我们相识于2015年12月底，你清楚的记得我们第一次见面吃饭的情景，我说了什么话，我爱吃什么菜，你总是一遍一遍说给我听，感概时间过得快。其实我也清楚的记得，那天的你穿着深绿色的卫衣，像个年纪比我小很多的大男孩，我穿着红色的毛衣和暗花黑裙，扎着马尾，和你说话毫不扭捏。甚至连那天的灯光是如此的暖黄明亮，都在脑海中具化成像。
我想我能遇见你，真的是老天听到了我的愿望吧，我内心多么渴望遇到一个给我足够安全感的人，让我放心的依靠他，再也不要一个人来来去去。其实你一直不知道，那个时候的我，一直陷在煎熬和苦痛之中，我有一个喜欢的人，可是我知道我和他不能在一起。因为我喜欢他是我的事，而他同时喜欢很多人，就是他的事了。
那一次在KTV，我知道我们会在一起的，我会选择你。内心如此想着，却忍不住难过起来，你唱着深情的歌，气氛是甜蜜的，我却控制不住掉了眼泪，然后躲进厕所，没有人看到。我在难过我的理智和果决，我难过的是我知道今天之后，我永远的远离了那个人。我终于做出了选择，选了我觉得对的人，我选择了我认为会带给我幸福和依靠的人，这些全凭直觉，我甚至还没有真正的认识你。而你，像是老天安排来拯救我的。我也不知道心里那强烈的感觉凭何而来，我就是知道，我们一定会结婚。
心里这样认定了，与你发展起来就变得很迅速，我成为了在你心里不用费什么力气，便得到的人。那第一次在车里，你应该记得我哭了，我讨厌这样的自己，也害怕这样的你。这一开始的错，造就了我最终在你心里无足轻重的地位。你坚信着，这个女人，无需费心思，她注定是我的老婆。于是，什么都变得理所当然起来了。
后来都发生了什么呢…日子平淡到，我觉得婚后也一定是这样的，和朋友们一起欢聚，我们把小家打理的漂亮温馨，窝在沙发里看电影，你给我做很多好吃的，我依旧嘴上喊着减肥但是吃的比你多，还要养个小动物和几盆花。夏天出去旅游，就算不去远的城市，去个青海湖看星星也很棒。
偶尔我会在深夜，想象我们婚礼的场面，该有多热闹，你那么多朋友，我也有好多爱的人来看我。我甚至连婚礼上要对你说的话都写好了。我写：
我觉得女人最幸福的事情就是遇到一个好爱人，他会像兄长像父亲那样宠溺着、保护着，也会像朋友那样可以打打闹闹无话不谈，还会像孩子那样没事撒个娇卖个萌。我很幸运，我遇到了，我家阳阳在我的生命里担当了这么多角色，谢谢老公，我一定会好好爱你，珍惜你，以后你一定要听我的话，么么哒。
这一段话放在我的备忘录里很久。这么傻气的行为，是不是代表着我真的很爱你，很想与你生活在一起。还有更傻的呢，我一直在给我们未来的孩子取名字，哈哈哈哈…想到好的名字就赶紧记下来，还学着算五行八卦呢。
这些幻想，简单又实际，生活貌似本该就是这个样子，我们一定一定是这样走到白头偕老的。
但是呢，但是。这么美好又简单的愿望，还是出现了但是。随着我们彼此的了解加深，我的不留情面坏脾气，淡漠自私的性子，终于面临了考验。
我有多么讨厌被人欺骗呢，你不懂，所以你总是在认为不让我担心和生气的善意下，欺瞒。记得有一次晚上你送我回家，特别真诚的对我说，我们以后一定要坦诚的对待对方，没有任何欺骗，有话直说，什么都商量着来。我听到这些话有多么高兴，两个人在一起，相互理解和信任，是最基本的原则了吧。
可越往后，越不是这样。我不知道你玩儿福彩砸进去多少钱，你说的七千我现在也是不想相信了，我不知道你胳膊断了这么久你是靠什么支撑着欺瞒所有人，我也不知道你问我开口借钱时，那份理所应当从何来，还不上钱的那份不急不缓的心态，又靠的是什么。我想不透你，这都是为了什么。
我说了那么多难听话，越往后越没有遮掩和耐心。于是，你也变得越来越无所谓，男子该有的自尊，在这些压力面前，消失殆尽，欺骗和承诺张口就来，说到做不到已经成为习惯，在我心里，我越来越觉得，你不可依靠，这么多这么多在我看来很严重的事情，在你，都不算什么。胳膊残了无所谓，凭感觉你就知道长好了，请假几个月无所谓，单位对你没看法那是不可能的。欺骗无所谓，钱不给我了可能也无所谓了，毕竟我能做到的，就是骂你，却再也刺激不到你。
事情到了这一步，我告诉你爸妈胳膊的事情，我不计较你一直对我说的谎言，我只是在我没有办法的情况下，交给你的父母解决。但你因为这一状，开始无比恨厌我，就好像，明明你自己可以解决的可以瞒过去的事情，被我搅乱了。我嘴长，我让你的家，鸡犬不宁。看看，最后，你没有任何反省，你还是觉得这些大不了的事情，怎么就让我变成了这副模样。这副不可理喻的贱人模样。我知道如果跟你父母说了钱的事情，你妈妈该是什么样的反应，该是对么羞愧，多么急切的把钱当时就给我，也是多么希望我赶紧从那个家出去，不要看到她有多难过，再无往来。我不想这样对待老人，可你真的下得去手来让你的父母颜面扫地。不说出来，瞒着骗着，不代表事情没有发生。
虽然我知道你不能明白，我也还是要再说一次。我以为我找到的男人是依靠，是踏实，是幸福，是包容宠溺，是给我他能给的最好。当初多么坚信，现在就有多么失望。一年恋爱，我经济拮据，脾气恶化，我生日、新年、情人节过的全都很糟糕，所有的美好化为灰烬，所有的计划全部泡汤。突然想到，我甚至和你连趟兰州都没有去过。
我去北京治病没有关怀也没有支持，去西安看赵雷搁浅，说要带我去深圳，说说而已，说过年一定要带我出去玩儿，说说而已，说要给我买电脑，说说而已，说明天、下周就给我钱，说说而已，说过两天就做手术，说说而已，说我是最重要的一定要让我过更好的生活，说说而已。
我承认你愿意容忍我，每次争执我说了伤人的话也不真的和我计较。我也承认我带你回家我的家人很喜欢你，奶奶说，我的莉莉终于找了个好对象。我也承认和你在一起我终于不用孤孤单单了，朋友们也觉得好事将近。
可也就这样了。
我们走不下去了。你习惯瞒天过海自己主意大过天的性子，我没办法接受。你本能的用谎言来维护一个你很踏实的光环，在我看透以后再也不会信任你了。男人说话掷地有声，但是你出尔反尔已经成为习惯。你没有钱了，我也没有钱了，以后的日子你指望我用想象就会产生踏实感吗？你可以说这一年你太不走运，可也请你好好看看自己的所作所为。
曾经以为小茉莉在小太阳的温暖下，会开的很漂亮。现在看起来，真的不是这样。我越来越丑恶，你越来越变本加厉的让我失望。所以，好聚好散吧。未来我也许遇不到这么容忍我的人，也许我也就此真的过上独身的生活，但我想，没什么可遗憾的。我真的不想过那种，每天和你争吵，埋怨你说话不算数，担心你喝酒，担心你外面欠了什么钱，担心你惹了什么事瞒着我，担心你心血来潮又要打破安宁的日子。我怕了。
希望你的胳膊会尽快好起来，你欠的所有钱都有能力还清楚，希望你事业顺利，会被单位重用，希望在你没有任何隐瞒的情况下你的爸爸妈妈不再为你操心，希望你最终可以成长为一个有能力有担当的人。可我不想成为看着你长大的人。我很难过，再见。
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