昨天考研成绩出来，有些出乎我的意料，怕是调剂都无望。冷静了一天之后问自己，那之后怎么办？不知道，完全不知道。然后问自己，那连续两年考研失败是一种什么感受？我的第一反应不是委屈，不是辛苦，而是：我再也不想过圣诞节和二月。
毕业于一所普通的一本院校，非211，非985。第一年考研，真的是初生牛犊不怕虎，奔着中国人民大学就开始考。早上六点醒，晚上一点睡，这个节奏持续了半年。看似努力，但后来我自己有反思，当时确实是方法不得当，导致低效，所以第一年没考上也就没考上了，无怨无悔。谁还没狂妄自大过。
有了第一年的教训史，学习方法改进了许多，确实效率有提高。但考虑到自身抗压性就较差，属于极其容易焦虑的类型。并且确实自身水平达不到人大要求的那么高，所以二战就选择了中部地区的一所211高校，分数也较低的专业，力求稳妥。
昨天成绩出来后我也很吃惊，没想到比自己预期的低了那么多，怕是连国家线都过不去，一下子有些懵。和家里人商量了之后，觉得，如果能调剂，就调剂走吧，回本校都行。
有些慌乱的地方就在这里。我在一步步降低对自己的要求，又或者说，在一点一点向现实低头。我说自己的底线在一点一点的降低，只怕这样下去，低的不知会到哪里。也担心自己就这样没了热情。毕竟，我只是想单纯地想再读几年书啊，怎么就这么难？
长辈们安慰我说，这不算什么大事，以后遇见的困难会比这多很多。我知道以后只会越来越难，越来越容易妥协，可是，很努力的追求却始终求而不得，还是很让人遗憾。朋友们安慰说，努力了就好，没事的。每次我都说，嗯嗯，我没事的。可是，我真的都好想回复他们说：“可是我是真的难过，好想哭。”
都说有得有失，可两年了，再不给我希望，怕是这种自我麻痹的话都不敢用来再骗自己了。
之前看马东做嘉宾的那期《十三邀》，看过之后对自己说，许知远是太急了，有些东西的评判是要过些时日才能下结论的。我也尝试这样安慰自己，说，考不上说不定是命运最好的安排。现在看不到，只能说明还没到时间。可现在辩证的想一下，你怎么就知道没考上就是最好的安排，考上了之后，命运的安排就是较差的那一种呢？一种可能性实现了必然意味着另一种不被实现。用想象和实际去比较，本就是不公平。
写到这里我问自己，那应该怎样？怎样才是最好的？
既然本就不存在比较，那过好每一个当下就是最大的现实。请让自己在每一刻都是遵从自己内心的，每一个选择，每一个决定。
既然去不了我喜欢的学校，那就去找一份我喜欢的工作吧。考研结果亏了你，但自己别亏了自己。
遗憾还是遗憾的，怨也是有些怨的。以后也是不会再想过圣诞节和二月。
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