今天，请了病假。正好，我也需要休息了。可是，我还要盯着电脑屏幕，还要和客户斗智斗勇……
真的好累啊！几乎失去了每天固定写作时间的我，真是累极了。我想过边走边写的生活，我想要悠闲的假期，结果，每天都过得小心翼翼，每天都像头一回进入大观园的林妹妹。生怕做错一件事，说错一句话。我开始怀疑自己说得每一句话，每当要开口说话的时候，都习惯性地征求上级的意见。渐渐地，我的朋友圈不能乱发，微博也不能乱发，话也不能乱说……
于是，我开始注册小号。妄图用这种方式来逃避紧张的工作，但是总是没有让自己得逞。我承认我的团队是优秀的团队，而且在这个团队里我也交到了朋友。但是，这种生活，不是我想要的。我一天到晚都要为自己不喜欢的事情奔忙，即使待遇还不错，也免不了要发牢骚。我回来一个多星期了，一个多星期没写像样的散文了，一个多星期没写像样的读书笔记了，一个多星期没好好睡觉了……
如果可以，我希望我的病这一个寒假都不要好。只有这样，我才能像今天这样，坐下来，写我想写的。今天，打开电视看到了《延禧攻略》。电视里播放的，正好是容音痛失永琮，从角楼一跃而下的情节。容音说她成了皇后却不爱拘束；掌管后宫却贪恋儿女情长；生性善良却屡遭背叛……其实，我能感受到容音的无奈与惆怅。并非无病呻吟，而是不得已成了不想成为的人，必须要负原本不需要负的责任，最后连自己都怀疑自己:我是不是真的非常无能？纳兰容若的悲伤我也能理解了。虽然，公子有世人难以企及的荣华富贵，有世人没有的才情，但是，没了自由，一切都是空的。
容音
我想看电影。可是，计划看电影的时间全在工作。工作工作工作，让我变得不像我自己了。去电影院，只怕都是奢望了。从未涉足成年人的世界的我，就这样被拉到成年人的世界里了。我体验了某公司的一次助教工作。一开始，我以为大家能放下手中的工作来接受培训，都是文明的。于是，我想当两天的助教应该不是问题。直到正式上课，导师要求大家站起来互动，助教督促学员站起来，我才感觉到：这里全是魑魅魍魉，我必须小心翼翼。上午的课程快要结束时，大家玩了一个游戏，类似于萝卜蹲。这群魑魅魍魉竟然要求我们助教也要加入他们无聊的游戏。没办法，我只能加入。我根本没有关注其他的，只知道，我不能出错。结果，我的确没出错。这群魑魅魍魉竟然瞎起哄要出错的人跳钢管舞。我的天！我就这样默默地看着，带着微笑，因为大家都在笑。其实，我心惊胆战。我已经没有勇气站在这里了。现在我的确没有出错，下午呢？谁能保证下午那群魑魅魍魉不会出更低俗的招呢？于是，我有一个念头：我想逃。中午用餐时，我为他们拿饮料。其中一个人竟嬉皮笑脸地问我陪不陪酒。呵！要不是因为我是去帮忙的，我真的就当场给他一个大耳光了。没办法，我只能转身离开了。我偷偷躲在卫生间哭了一场：我在纠结，我到底要不要提前离开。我想离开，想保护自己，想守住自己的底线。我不能离开，做事必须要有始有终……
最终，我还是选择了不计后果的不辞而别。我关掉手机，边流泪边跑着离开了那个地方。那天的工钱我也没收。因为只要我看到那钱，跳钢管舞的场面便浮现在我眼前。我真的怕，怕那种场面。
成年人的世界就是这么复杂。浮浮沉沉，身不由己。即使是痛苦，悲伤，永远都不写在脸上。人人心里都有精致的小算盘，这个小算盘随着年岁的增长，越来越重，于是就成了老谋深算。
我的笔，不能停。因为它是我与这样的生活抗争的武器，是我走向诗和远方的朋友，是我生命不可或缺的一部分。
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