父母有一个习惯，经常会跟我说一些内心深处的想法。（阴暗的包含隐性破坏欲的）
每次在向我发泄完全部内心戏之后都要像防贼一样的劝戒我，不要出去乱说，不要强化它。（你鼻子不痒，忍住，不要摸。）
每次我都被这种极其自私又自大的举动碾压得喘不过气来。
好像一方面他们和我很亲密，跟我说了一些与别人不会说的事情，向我无私地展现了情绪上的诚实。
但一方面又默认这种亲密是我肯定会接受他们的“指使”和引导将阴暗面最大化地发泄出来。他们在家庭中的确经常上演这种“政治正确”，宣布着我是他们的子民。我只有责任倾听，没有权利评论与交流。一边传递情绪给我，一边压抑我的情绪。
他们很惧怕这种破坏力对自己的反噬，于是就扩展了对外界的控制欲。就好像怕自己吃得太饱，所以要来堵住我的嘴。
首先我觉得他们看不见我，类似我安装一个机器人在他们身边他们不会感觉到它不是我。（受控，听话，懂事，没有性格色彩和个人意志）
其次这种逻辑潜藏的意识是：你完全属于我，但我仍然惧怕你的那些没有长在我身上的部分会不受我的控制。
最后还有一点很重要：情绪＝行为。他们的情绪其实非常迫切，这是情绪长期压抑导致的潜意识反抗，这种迫切的感觉强烈地告诉他们，他们想这样做，内心也认同自己会这样做（如果不控制的话），所以很自然的，这种情绪被投射在了我的身上，我在他们的意识中就会这样去做。强迫行为导致了更迫切的愿望，多了一层加工，变成了我的迫切行为。所以要劝诫我不能这样做。
从克莱因书中的分析上看，意思大概是：他们内心建立的原初客体是与自己关系不太好的乳房，他们能够意识到母体与自体的区分，但是在偏执分裂位置上没有比较好的度过，导致过度分裂了，乳房的威胁大于被满足感，这种被害焦虑固化下来，人就缺乏对客体的信任，自我边界的模糊（国人没有自我边界，国人是关系饼状图）进一步加剧了这种自体的模糊和他人力量的可惧性。
与父母相处的这几十年，我都在学习拒绝被理解和试图理解别人这两件事，前一件是：不对他人抱有希望，任何人都不可能理解我，我不被爱，我也没有理由被谁所爱，这很正常。后一件是：试图在知道别人瞎的时候不要告诉别人我看得见。他们不理解，认为是我瞎，他们看到的比我多。他们看到的黑暗确实比我多，所以我也要看到多一些黑暗，但在阳光普照的时候我知道那才是我的一天。
总有一种感觉：目前的社会被结果论的便捷带入窘境。其实事件的错误永远是在过程上的，整体逻辑上的。国人经常有这样一种潜意识错误：飞机零件都是最好的，但拖拉机就是跑不起来。结果是拖拉机不好，等于零件也不好。评价体系比认知体系发达，也是一种脑回路奇观了。
情绪没有阴暗的，只有对待情绪的态度和方法有积极或消极作用。我的父母经常让我恶心，我就需要经常梳理和清洁。哪怕这在他们看来是很阴暗和禁忌的事情。
网友评论