不知不觉已经是深秋了，仔细算算已经离开校园四个多月了。
起初，刚刚毕业的时候，心里还没有什么悲伤的感觉，甚至还为以后不用再考试，不用再忍受舍友的坏脾气而高兴。可是，现在越回忆心里反而越难过起来，大概秋天是个容易让人伤感的季节吧。
离开校园后，我回到了自己的家乡努力找工作。可是，这个社会从来都不缺少人才，想要找到一份自己喜欢的工作真的很难。
大三那年我父母便为我打算好了未来，他们想让我做一位人民教师，我觉得也没什么不好的，能为国家多培养些优秀的人才，为改变应试教育尽自己的一份绵薄之力，教师这份职业还很不错的，总比按照自己的专业去工厂好，因为我不喜欢自己的专业，所以我也一直在为摆脱自己的专业而努力。
但努力从来都不期许你成功，现实反而要远比你想象中的还要残酷许多。
从六月份到八月份，一连三个月，我都在奔波于各种教师编制的考试中，但幸运却总是与我擦肩而过。因为专业的限制，让我能报名的机会本来就很少，再加上报录比达到了几百比一的高度，想要考上更是难上加难。
从一开始怀着满腔的热情，到后来渐渐麻木失去了希望，我甚至开始怀疑，当初的决定是否是正确的，是不是我真的就不适合这个职业？
后来，我仔细想了想，我当初之所以想去当老师，就是因为我想要摆脱掉自己本科四年那个自己不爱的专业，当然也有父母的期许。
而我真正喜欢的是写作，是文学，这些年来，我坚持最久的事情也是写作，现实的残酷已经让我渐渐忘却了最初的梦想。
于是我开始慌张，开始害怕，我怕现实的残酷会让我连心中这唯一的一抹光亮也给浇灭。我怕我会变得跟这个世界上的大多数人一样，每天都忙忙碌碌的，却又不知道自己在忙什么，不知道自己的前方在哪里，只能日复一日的麻木着，我怕失去了心里的梦想，心灵再也没有了可以栖息的地方……
但好在，我在所有人的不理解中还在坚持着，笔耕不辍。
回想起来，从开始写作到现在已经四年了。
我是从高考完之后的那个暑假开始在网络上写文章的，这大学四年来因为忙于学业只能三天打鱼两天晒网断断续续的写了下来，但也算是坚持下来了。
现在的我已经签约了三本小说，收到了人生的第一笔稿费，虽然只有几百块钱，但我还是很开心，因为这是我用自己的梦想挣来的，因为我是做自己喜欢的事情得来的。
未来，我还会坚持下去。
你的心中，是不是也有一些傻傻的坚持呢？
就像是坚持相信自己的梦想总有一天会开花结果；就像是坚持相信未来的路上一定会遇到一个契合心灵的知音；就像是坚持保持自己的与众不同，不去迎合，不去刻意的讨好……
如果有那便继续坚持下去吧！虽然这在别人的眼中很傻，但只要自己过得开心，不辜负自己的人生便好了。
二十岁之前，我感觉自己的人生是被父母与老师所支配着，我用尽所能去成为父母眼中的好孩子，成为老师眼中的好学生。
二十岁以后的我，要学会为自己而活了，不为别的，只为心中的坚持与梦想。
请相信，时光不负有心人。
最后，送给大家村上春树的一句话：
你要做个不动声色的大人了
不准情绪化
不准偷偷的想念
不准回头看
去过自己另外的生活
你要听话
不是所有的鱼都会生活在同一片海里
致那个还在傻傻坚持的你
网友评论