听，对于大多数人来说，是一件毫不费力的事情。日常生活中，不管我们愿不愿意，我们每天从外界听到各种各样的声音。
那么如何从听这件小事里来做到非暴力沟通呢？
作者花了两个章节《用全身心倾听》、《倾听的力量》来具体讲述。
在第七章《用全身心倾听》作者开篇这样提到：为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。同时，作者也引用了以色列哲学家马丁.布伯的描述加以具体细述。
然而，做到全身心倾听并不容易，这是为什么呢？
文中有这样一句话：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到。实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”
在大多数的时候，当他人遭遇到痛苦时，我们常常急于给出建议，安慰或者表达我们的态度和感受。可是这些真的是对方所需要的么？如果一个人只是想要别人了解他现在的处境呢？
所以如何来体会他人的感受和需要，我们都可以用心体会，从他们的观察、感受、需要和请求。如果这时候，我们并不是太能理解或者并不确定我们是否与对方理解一致。我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们的理解。这样的好处一方面是给了对方补充说明的机会，而对方也能感受到我们对他们的关注，从而更愿意敞开心扉。
在第七章时，作者还提到了另一种非常重要的情况，如果我们也正在经历痛苦以致于无法倾听他人的时候，这时候，作者指出，我们就需要：
1.体会自己的感受和需要。当我们能感受并照顾自己的感受和需要的时候，我们才调整好状态，最后来倾听他人。
2.大声地提出请求。我们能能够直接的表达我们的痛苦，我们大声提出自己的请求，帮助对方能感受和理解到我们的痛苦和需要。
3.换一个环境。如果双方都在激烈的情绪中，也许双方都无法留意对方的痛苦，那么这时候就需要时间和空间来调整状态，自我平静。
为了帮助了解倾听，作者在第八章《倾听的力量》提到倾听能使我们勇于面对自己的弱点，预防潜在暴力，使话题生动，也能帮助人们治愈心灵的创伤。
这一章里提到了说“不”和保持沉默，是这章里最让我获益的两个点。
作者在文中这样写道：当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。
事实上很多时候，我曾经有过这样感觉，在对别人的话进行补充的时候，无意间总是用“不是的”，这样的词组作为句子的开头。是否是因为我觉得别人无法理解我，我很受伤，所以会用这样的句子进行自我反驳。
关于沉默，应该大多数人都是不太喜欢的。因为我们无法根据对方的回答，来判断对方的想法。这时候我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。我们很别扭，很难体会对方的感情和需要。
作者在这章中举出了一个20多岁女士的咨询过程，这位女士前三天的咨询中都不曾说出任何的话。直到第四天，作者用自己的手去触碰对方的手，发现那位女士有点放松。在接下的日子里，他们就这样一边握手一边交谈。在很久之后，那位女士在给作者的信中写过这样的话：
“卢森堡博士关心我，并取得了我的信任，我愿意说给他听。每次说出心中的烦恼，我都会觉得开心些”
“我认识到，面对现实，并非完全是坏事。我还认识到，有许多的事情，我无法逃避需要独自去担当。”
“我很害怕。我发现自己在挣扎。有时候我竭尽全力，却还是做不到。幸运的是，我也看到，现实还有好的一面。”
对于沉默，有时候是因为对方正深处痛苦之中，这时候我们能做的就是感受对方的感受，并表达自己的关心，让他们能够慢慢也去表达自己心中的痛苦。
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