死心

今天第二次翘课出去玩也不知道为什么自己仿佛格外在意这次聚会还稍稍打扮了一番买个头戴都逛遍了海安好多地方我想只是为了让他后悔当初甩了我吧我一开始以为我已经放下了可直到再次见到他我的手竟然会抖心也跳他没有像以前一样粘着我仿佛又回到了恋爱以前冷冷的态度他没有手把手教我游戏只是自己打自己的出去玩我没有任何交通工具他还是把他的车借给了我我那一刹那心真的很暖很暖在公园他为我递水感觉现在小小得关心举动都是奢侈他喝水还是我喝过的但很避讳的不靠嘴只是隔空往嘴里倒我也不知道为什么当时脑子一抽把瓶子用力往前一推我也没想到他会这么生气我没敢看他但还是感觉到了他的眼神很陌生他们都说我过分了我走了悄无声息走着走着我哭了我竟然哭了一路我只是遗憾我很爱很爱他但他却不爱我他说复合这又何尝不是一种同情可我需要的不是这种同情既然他不爱我我又何苦死死纠缠我删去一切关于他的东西只想彻彻底底地忘记他我会好好活