终于看完了《一个叫欧维的男人去死》，整本书的语言风格很幽默，让人不知不觉地就爱上了欧维这个刻板，顽固又极有原则的老头。
最后欧维还是选择了以自杀的方式去陪自己的爱人索雅。
虽然在索雅离开他后，他遇到了那么多“麻烦的人”，这些人不仅总是麻烦他，还一次又一次打乱他自杀的计划。可是却让他渐渐觉得没有了索雅，生活好像依然还有可爱之处，于是他将自杀的事情搁置了四年。四年后的清晨他留下一份遗书，毅然地去追随自己的爱人了。这次没人打搅到他。
也是第一次看小说看哭。
以前看《平凡的世界》，看《荆棘鸟》，看《穆斯林的葬礼》好像都有过难受的感觉，但是怎么也不至于到流眼泪的程度。看小说很容易将自己带入到小说的故事里，不知不觉，你觉得他们就活在你的身边，他们的世界里有你。当初陷入到《平凡的世界》里，好久都没办法回到现实中，总在企图通过一种神秘力量穿越到那个世界中。
大概是这个老头实在太可爱，太深情，太顽固，所以在他自杀时，仿佛觉得这个人要离开自己了。
最近很容易头疼，就连听歌都会觉得很吵闹，可是实在无聊，就听了会儿轻音乐。人呢，除了夜晚，还有听歌时也最矫情。
我总觉得十八岁是我人生的一个节点，我不太清楚这个节点是将我人生抑或者性格是否清晰区分开来，毕竟此时想起来依然觉得混沌。我总是在设想我十八岁时没有遇到那个人，我现在是不是另一种状态，在这个状态里，我和很多我并不是很喜欢的类型女生一样，沉默也胆怯，狭小而又保守。但是或许比现在过得更好，我并不是说生活状态，更多的是心理状态。至少不用在这几年里总是偶遇人渣，可是却也多了清晰分辨的能力，学会了一个人可以默默消化很多事，这些事里总是有些时常会对我张牙舞爪。
在不会爱的年龄，才要学会爱的时候就已经没有爱了。说实话，我体验过也明白喜欢一个人到底是怎样的感觉，但实在不知爱一个人的感受，有时想起也实在觉得悲哀。所以我需要有一个人，成为我悲哀的宣泄，我需要恨，需要怨，只有这样，我才会觉得即使没法懂得爱也依然可以内心充实。
但是啊，命运待我不薄，我总是可以遇到掏心掏肺对我好爱我的人。让我觉得自己珍贵，所以我总在想被人伤害，被人轻慢，都没关系，总会有一个温暖的人出现抚平你内心所有的伤口。总会有一个温暖的人让你觉得不稀罕那些不值得的人。所以对我来说放弃，遗忘甚至原谅一个伤害自己，轻慢自己的人实在是太容易了。因为所有的耿耿于怀也是给脸了，而我不想给那个人这个脸。所以啊，我实在讨厌对方给我说，我知道你恨你。这句话足以让我气急败坏地想呸。
需要一个人来恨，与原谅并不互相冲突。
过去不值一提，未来也实在不敢有太多期待，只想珍惜眼前。活在这个实实在在存在的“现在”里。
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