志玲：孩子玩游戏，家长到底该怎么做？—让爱意在关系中流动（亲子系

很多家长在关于孩子玩游戏，要怎么样去对待？既害怕用力过猛，杯弓蛇影，又害怕过度纵容，耽误孩子，当我们的心处于焦虑和恐惧的时候，好像怎么做都不对，我也是那个曾经视游戏和网络如洪水猛兽，大有斩草不除跟，春风吹又生的执念，想要把孩子从游戏里解救出来，没想到越管越糟糕，越斗智斗勇，关系越来越破裂，直到孩子干脆似我为敌人，狠狠的关上了心门，拒我于千里之外，丟给我一个字，“滚”，当我什么办法都试过，完全没有办法的时候，才愿意相信也许，对于我们的孩子，有时候就是无能为力，孩子内在的冲突，需要父母如镜子一般照见，自己会慢慢调整，只要关系好，孩子真的不会偏到哪里去。

晚上的小组有两个家长都有提到关于游戏的恐惧，其实每天在听家长，孩子的故事这是很大的一个让亲子关系痛苦的点。

一个孩子比较小一点，读六年级，和父母的关系还处在寻求关注的阶段，另外一个孩子年龄大一点，读高三，和父母的关系处在一个报复的阶段，其实父母和孩子关系处在不同的阶段，同样的关于孩子玩游戏，就需要有不同的互动。

志玲：孩子玩游戏，家长到底该怎么做？—让爱意在关系中流动（亲子系列）

孩子12岁，关系处于寻求关注的阶段：

孩子喜欢玩游戏，现在的孩子对游戏的着迷实在是太自然，太正常的事情。游戏是一个不好不坏的中性的情景，家长会把这个当成洪水猛兽，觉得就是游戏，让孩子要跟父母对着干，就是因为游戏才让孩子成绩不好，就是因为游戏才让孩子辍学，其实这里面的关注颠倒了。

不是因为孩子喜欢游戏才会学习不好，是因为孩子心里有不快乐，才对游戏有需要，有一部分是心瘾，需要借助游戏来排除，他可能在学校里面，在家里面，他觉得父母不喜欢他，老师，同学不喜欢他，所以就逃避到游戏里面去。

当孩子他的关系是好的，他的上瘾程度就不会那么大，像我们大人每一个人都有自己的爱好，但是不会沉迷到为了游戏而不上学这种程度，沉迷游戏不上学，是和孩子的心理缺失有关。

当孩子跟你的关系是好的，是有归属的，是温暖的，心理上是健康的，那就不会达到你想像的那个程度。

一个孩子玩游戏，真的都不去控制他，他也会玩游戏玩到无聊，有时候玩到很高级别的时候，突然号子被盗了，或者是被队友骂了，好多孩子一玩游戏就会发脾气，其实他在游戏的世界里体验的和现实的世界是一样的，里面也有很多的烦恼，并没有那么好玩，这是很多青少年在做咨询的时候，自己表达出来的。

志玲：孩子玩游戏，家长到底该怎么做？—让爱意在关系中流动（亲子系列）

还有就是在这个过程中，孩子玩游戏不是最重要的，你和孩子关系如何互动才是重要的，你用批评，指责，权利斗争，用这种方式互动，对亲子关系会伤害比较大，孩子会跟你对抗。

只要我们家长自己内心的恐惧，没有去面对，就一定会用力过猛。

只要你的心不是处在一种安宁中，就会想要去限制他，不准他玩，不由自主的就去做这些事情，我们自己的无意识是要去面对的。

我们这么的害怕孩子玩游戏，假设他真的像你想的那样，会成瘾，这么发展下去最糟糕的是什么呢？那如果最糟糕的事情发生了，我们内在体验到的是什么？

我们一想到要把游戏放开一点，给孩子自由，马上就会被恐惧压制住，有一种交战的状态，那如果我们先去面对内在恐惧的那个部分，不管是控制的还是不控制的，我们都去达成一个共识，你可以坦然的告诉他，妈妈有担忧，担心游戏这么有吸引力，会影响到你的学习，妈妈有很多担忧，但是这个担忧不是你的，是妈妈内在有的。

当我们认为孩子会上瘾，是因为对孩子没有信任，如果我们告诉她，这是妈妈的担忧，不一定孩子真的是这样，既有一些规则，也有一些约定，孩子感觉到有被充分的信任到的感觉，先让自己回到平和中去创造充满信任的沟通，那玩手机也是能够接受，你也就能够愉悦的达成共识，有可能在这个过程中，他还是没有做到，孩子还是没有做到时，我们内在还是有更多的平和 ，有爱。

很多时候，当孩子没有做到的时候，我们就会把问题放大，觉得说话不算话，那孩子说话不算话，更需要我们有爱，有耐心的去面对。

那也可以和孩子去商量，你没有遵守约定，妈妈也没有想要批评你，但是下次要按约定来，这次先提出来，已经为她指出来了，妈妈为你的违约行为会有些担忧，有些生气，我们是去表达自己的生气，而不是生气的表达。

其实这个时候我们就会很担心我会不会是纵容他了？这样下去后果是很严重的，那我们就会跟孩子之间就有一个斗争，孩子越斗争就越不听话。

关系是最重要的，你跟孩子的关系和谐，孩子再偏也不会偏到哪里去，那如果跟孩子的心弄得很僵，很隔离，孩子感受不到爱，那他就一定会偏，你们的关系在那里，看是在纵容，其实你也在为她指出来了，他哪个地方让你生气，不是去严厉的惩罚他，这里也并没有纵容，就为他指出来温柔的指出来，充满爱的指出来，每个人的内在都想向上向善。

志玲：孩子玩游戏，家长到底该怎么做？—让爱意在关系中流动（亲子系列）

纵容更加好像是一种心理上的忽视，一个孩子既渴望父母管他，关注这个生命，你看到了什么，为她有什么会担心，你看到他，你跟他是有连接的，不是用粗暴的方式，其实这个中间那个态度是会伤人，哪怕我们说的全部都是对的，都是有道理的。

最重要的是我们在跟孩子互动的过程中，要更加的温柔，更加的有爱，只要跟她有爱的流动，在她偏离一点又回来了，如果关系出了问题，孩子的行为才会偏离很远。

跟孩子有爱意流动的互动就是，孩子做什么不会去控制，会去关注他，会去表达，在这个过程中去感受到担忧，很平和的表达，那孩子就不会受伤，也容易转过弯来，不觉得是我们在批评她。

针对年龄大一点的孩子（17岁）玩游戏的问题，跟父母的关系已经到了报复的阶段：

关系的四个阶段里面，寻求关注，权力斗争，报复，自我放弃，孩子的气馁程度不一样，孩子内在的那种，她不够好，不重要的感觉是在不断的加深，越来越多的不重要，寻求关注，是想要做一些好行为，那报复阶段是会做一些行为，跟父母对着干，做一些刺痛父母心的事情，有很多孩子会发展到抑郁，对什么都不感兴趣。

孩子跟我们的关系到报复的阶段，关系之间的信任是不太好的，家长一开口，他就会觉得是在批评他，不信任他，跟孩子的沟通，没办法像孩子小的时候那样，可能我们一开口，孩子就已经把门关上了，就开始发脾气了。

其实到这个时候我们真的就是要看到，我们对孩子，有时候就是无能为力的，当我们把所有的注意力的焦点是，去做什么改变他的现状的时候，只要想做点什么改变，你就会受苦，也许不管你怎么做，孩子他也不会改变。

也有可能孩子他真的改变了，其实也跟你没有关系，他的人生到了这个点。

所以我们做更多的事情，反而对孩子是一种干扰，我们能做的是去接受我们的孩子，我对他其实是没有办法的，可能就是无能为力的。

往往我们要做到这一点很难，因为我们输不起，如果孩子有一个糟糕的人生，那就是我们做父母的，没有尽职尽责，其实这是我们父母自己的需要，需要自己是一个好父母，是一个尽职尽责的父母，并不代表说我们真的在爱孩子。

孩子他有自己的人生轨迹，我们去操控他的时候，反而只会让他留在我们不想让他呆的地方呆的越久，越大的孩子越是这样。

志玲：孩子玩游戏，家长到底该怎么做？—让爱意在关系中流动（亲子系列）

家长能做的是调整自己的心，家长是他人生这个过程中一个非常重要的支持者和陪伴者。

不是去解决问题和困难，不管她做什么，你都愿意去懂她，去支持他的想法，愿意去接受他，这个过程只能靠孩子自己去完成。

其实家长内在是有冲突的，孩子的内在也都有，他也害怕不能好好的高考，家长有的恐惧和担忧，孩子都一样的有，当孩子他内心有冲突的时候，一下想做这个，一下又想做那个，然后因为牵绊就会做不到。

我们不是说觉得不应该这样存在，我们要把他搞掉，这个是孩子人生成长历程中要经历的，想要好好学习，又控制不了要玩游戏，孩子有这些冲突的时候，我们不是要成为他内在冲突的一个声音，你要搞好学习，当我们去强化这个声音的时候，另外一个声音就会自己变大，那我们能够做得最好的就是陪伴他。

妈妈看到你好无力呀，也想要把学习搞好，也想要玩游戏，看到你的这个状态，妈妈还是蛮担忧的。

当我们成了一个观察者，最难的是我们对自己有一个觉知，很多时候我们都是无明的，这个时候，外面有一个人像镜子一样的，看见了这个，看见了那个，把真实的样子照给你看，而不是对镜子说，这个不要，给我擦掉，不会去评判他。作为咨询师也是一样，成为来访者的镜子。

通过照镜子，他自己会做一个选择，不是父母为他做一个选择，孩子有可能会偏离，但是他又会不断的把自己调整回来。

我们自己越放松，越能够在平和，安宁中，就越能够清晰的看到他发生了什么，当我们不能陪伴自己的心的时候，我们就变成了一面哈哈镜，偏离了孩子真实的样子，放大了孩子的问题，孩子没有好好学习，就考不上好学校，考不上好学校就没有好工作，他甚至会没有办法养活自己，我们看到的都不是真实的孩子。

孩子内在有一个力量在不断的调整，当父母不对他的人生进行干预的时候，他会自己慢慢的调整，但是这个过程得要回到自己的心。

我看到孩子是这样子的，我担心他不好好学习，怕自己不是一个好妈妈，怕自己做妈妈做得不好，不称职，当我们去说出这些话的时候，其实就会有一种低沉，会有不舒服的感觉涌现，无论怎么样，我们首先要做的就是去陪伴这个感觉，这是我们生而为人的人类体验，是我们自己内在的需要，我们能做的最好的就是回到心安中，不管发生什么，都先陪伴自己的心。