凌晨三点多钟，转辗反侧难以入眠，满脑子都是放弃挣扎，然后洒洒脱脱等着被过去自己因为愚蠢而犯下的过错买单，买单的方式就是用最极端的且最不负责的办法，离开这个让我深恶痛绝的世界。这时候满心的绝望，压的我有些喘不过气来了，那绝望的心情犹如是踩在距离地面几百米钢丝上的人，无论进一步退一步身后都是万丈悬崖，每走一步都举步维艰，不敢去想象那一脚踏空之后会变成什么样子。
我一直都是一个极度悲观的人，对于自己所遭所遇怀着满腔的愤恨，不是恨别人，只是怨恨自己没有在物欲横流的世界里把控住欲望，因为贪心，惹下大祸。脑子里所思所想的通通都是回到过去，要是能够回到以前我一定能够不犯这样的错误。从小到大，所有解决问题的办法就是逃避，逃避现实，把自己关在自己幻想出来所谓的安全屋。可是，我知道不管这安全屋究竟多么的牢不可摧，总有一天还是要走出来，面对没有解决的问题，这个安全屋提供的从来不是庇护，而是想让我做好勇敢去战斗的准备。给我充足的时间去思考如何解决问题，可是我没懂。
好多人都说过，我是一个特别幼稚的人，我常常对此嗤之以鼻，认为是无稽之谈，甚至面对这些无端的指责，通常都是用更加伤人的话反驳回去，我身上扎着一根刺，那抱歉，我要你身上扎着两根，这样才会让我觉得舒服。现在回过头想想。自己身边又多少人是因为这样而一个个离开或者正在离开的路上呢？我不就是一个特别幼稚且锱铢必较的人吗？
逃避了两年，过程不断用各种借口理由来搪塞自己，一切都会好的，一切都会过去的。然后拿起手机心安理得的继续玩游戏，看电视。我是一个连自己都在欺骗的人，一个愚蠢的自己都觉得恶心的人，常常再想，我来到这个世界上的任务是什么呢？纵观从小到大的经历，没有一件可以拿出来值得称道的事情，没有一件可以拿出来值得炫耀的事情，也没有一件可以拿出来让父母身边人为之骄傲的事情。我所做的不过是令人蒙羞，令自己蒙羞的懦夫行为。
外面鸡鸣声响起，天开始透着微微白光，我知道，太阳的光快要刺破这无边的黑暗了。而笼罩着我的黑暗。什么时候才有一束光透进来让我看到一丝光明。我不知道，我想没人知道，如果非要说有人知道，那也只能是我自己去扫开黑暗。
我曾经幻想过回到过去，用时光回流的幻想来修改我的过错，但那却是永远不可能实现的海市蜃楼，至少有生之年它就只是一个美好的幻想。我幻想当一个英雄，幻想自己独一无二无人可以替代，幻想有朝一日，我能够在这个世界上拥有属于自己的一席之地。幻想过像超人一样，披上斗篷，拯救世界，顺便拯救下我濒临崩塌的世界。
写了这么多无厘头的话，其实只是想告诉自己，不管怎么样，来到这个世界了，总要好好的体会生活，不管自己过去犯下什么错，一味的逃避。问题始终都在那里，不可能问题自己把问题给解决了。然后我狠狠的扇了自己一个耳光，不为任何人，只为了我自己，脸上火辣辣的痛感会在以后的日子里提醒我，有困难真的不可怕，最可怕的事，明知道有困难摆在眼前，还视而不见。不去解决只会让自己更快坠入深渊。我不想不做任何努力就掉进深渊里，那我一定不会甘心，未来的你给我郑重的听好的，不管未来再艰难，不管有什么问题横亘在眼前，都不准继续逃避了，就算是头破血流还是在黑暗里，那也他妈的像个男人一样站起来战斗，而不是窝窝囊囊的死在逃避的世界里。纵使荆棘遍布也要披荆斩棘，用鲜血铺出一条路，至少壮烈
2018.10.14 凌晨四点五十写
晚安，世界，晚安！自己！
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