分享王铮老师的一个咨询案例（已征得来访者同意作为教学案例）
这是一则亲子关系的案例。妈妈与女儿刚坐下就争执起来。女儿说“不要管我，不要控制我”，妈妈说“我是你妈，别人怎么会管你”。焦虑的母亲面对失控的女儿，当更年期遇到青春期，我们该怎么办？这种争吵在亲子关系咨询中很常见，接下来，大家看看王铮博士是如何调解她们之间的对话，去修通她们的关系的。
为了对个案的保护，W王铮博士 M妈妈 D女儿
M：王老师，你也看到了，我很困扰，不知道怎么跟我的孩子交流，她现在不听我话，动不动就跟我顶嘴，我不知道怎么办了。我觉得我为她做了这么多，她却......
W：嗯。当你说“我觉得为她做了这么多“的时候，我看到你是低着头，叹了一口气，看起来你很无奈。（描述、精准觉察）
M：是啊，现在天天都在忙她，不知道该怎么说话了，就觉得说什么都不对。
W：嗯。我又看到了你的无奈，我能不能理解为，你渴望与孩子好好说话？M：是的。
W：那你告诉你身边的孩子。（我—你关系、接触）
M：我想和你好好说话。
D：我才不信呢，你根本不懂我。
W：孩子,我听你的声音有点高，似乎有一些愤怒，但我发现你身体转向妈妈，看起来你渴望妈妈懂你？（描述、澄清）
D：渴望也没用，她不会懂。（孩子在用她的经验与预设来应对）
M：我知道你嫌弃我，天天说我做得不好，其实我很爱你。
D：低头，吹口哨......
W：妈妈，当你说话的时候，你好像有些情绪，我不知道你有感觉吗？（澄清）
M：嗯，是的。我有些愧疚吧。小时候没有好好养女儿，忙于赚钱，寄养在公婆那里。（表达渴望得到女儿的理解原谅）
W：你对女儿有愧疚？（转向女儿）孩子，你妈妈对你愧疚。
D：假的。
W：哦。不着急，你看着妈妈，说出来，“妈妈你说的是假的。”（接触）
D：不想理她。
W：不着急，我看到你有情绪了，你在摇头？（觉察）
D：不想，从小都是她说的对，我说的都是不对的。
W：你说的都是不对的。（重复）听起来你有些生气，你给妈妈表达过你的愤怒吗？
以上部分，作为咨询师，我并没有卷入他们之间的冲突，而是通过心理咨询技术的描述、觉察、澄清，不急于对事情进行分析和评判，而是跟随和呈现她们真正想表达的，看到语言背后的情绪、思想、行为，从而让双方有更多的接触
D：她经常打我。
W：哦......嗯。（点头，看着孩子）（关注、鼓励）
D：......低下头
W：孩子，我看到了你的不满，我希望你能够有所体验。你的脸涨得通红而且有点儿委屈。（描述、澄清）
D：她就像疯子一样老是打我。
W：“你就像疯子一样老是打我”说出来。（鼓励）
D：......重复
W：我知道你有委屈了，说出来，“你就像疯子一样老是打我”。（语气加重）
D：......重复
W：嗯嗯嗯嗯嗯，我看到你有一个下咽，我看到你掉眼泪了（外界觉察），“我很委屈”，说出来，你会舒服一些。
D：我很委屈，但是她......
W：嗯嗯嗯嗯，好像你的委屈又变成愤怒了，老师想让你体验眼泪掉到嘴里，委屈是什么滋味。（此时此刻、感觉滞留）
D：苦的。我有点失望和伤心。
W：有点伤心，（转向妈妈）妈妈，我看你一直在看孩子，似乎你也有情绪了。（精准觉察）
M：我感受到了孩子的孤独。
W：你把“孩子”换成“你”，看着她说。（我—你关系、接触）
M：我感受到你的孤独，对不起，妈妈也是第一次当妈妈。
女儿转过身去，背对着妈妈擦拭自己的眼泪。
D：她说的都是假的。
W：你试着转过身，看看她的眼泪。
D：讨厌看到她。
W：嗯。你在说讨厌的时候，你的眼泪流出来又抑制了，我看到你的眼睛在往那瞟，你不想看妈妈，但你的眼神好像在往那走啊。（语言、非语言不一致反馈，面质）告诉我你在控制什么，是什么让你控制？你去体验体验是什么感觉？（鼓励）
D：我不想体验，我觉得她是假的。
W：你看着她说“你是假的”说出来，重复。（我—他关系，要转成我—你关系）
D：你是假的，你会……
W：no no no只说“你是假的”。
D：你是假的。
W：告诉我，你说完是什么滋味？（内界觉察）
D：生气，愤怒。
W：那你说出来，“我对你有愤怒”。
D：我对你有愤怒。
W：我看到你又有眼泪了，孩子，你告诉我，你现在是愤怒还是什么？（澄清）
D：难受，委屈。
妈妈递给孩子纸巾。
W：妈妈给你递纸巾了，妈妈哭了，妈妈此时此刻的心情是什么？（内界觉察）
M：我很难受，我不知道说什么好，使不上力气。
W：嗯，使不上力气。（重复）那你想做些什么？
M：心疼，想帮助，但不知道怎么做。
W：孩子，妈妈此时此刻说想帮助，又不知道怎么做，那你告诉我，你期待妈妈做什么？（转向女儿）
D：你不要管我就好了。
W：嗯，（停顿 ）我看你叹气，可以告诉我，你刚刚的难受和委屈还有吗？
D：好点，我想说，我可以不上学，我在学校里也听不懂，为什么不让我干我自己喜欢的事？我跟好朋友闹翻了，我也没有朋友，为什么都要听你的，为什么？
W：嗯，你说了很多，我并不好奇你的内容，你在表达“为什么”，你连续用了几个“为什么”，你发现了吗？（描述反馈）
D：总觉得被别人管着，总觉得被别人捆着，不想被约束，不想被人嘲笑。
W：我怎么理解这个“嘲笑”。（澄清）
D：同学都瞧不起我。
W：能不能理解为“你特别渴望别人能够瞧得起你”？（高层次同理）
D：是的，我觉得从我小时候就没有人瞧得起我，这个原因可能是.....
W：不着急，孩子，你在分析原因。我们来探讨一下，“我特别想让别人瞧得起我”，你告诉我，你的生命里谁最瞧得起你。
D：没有。
W：也就说没有人？（转向妈妈）妈妈，你听了这番话......
M：我很瞧得起你，妈妈很支持你。
D：假的吧？（低下头）（虽然多了一个字，但在语气上似乎看出了女儿的变化）
W：妈妈说她瞧得起你，你觉得很虚假。但是现实中好像又找不到瞧得起你的人，最好的朋友也闹翻了，但是你内心又很渴望被人瞧得起。（澄清）那老师问问你，我说我现在很喜欢你。（实验）
D：有点假。
W：你觉得有点假？你自己瞧不瞧得起你自己？看起来好像你并不喜欢你自己。
D：我成绩不好，长得也丑。（头低得很低，身子圈起来）
W：听到你的表达，我发现此时此刻你的头很低，身子也卷了起来，我好奇你现在的感受？（描述反馈、觉察）
D：不舒服、恐惧、害怕。
W：说出来“我害怕”。
D：重复......
W：放松，闭上眼，说出来“我害怕，很害怕”。（恐惧语气）（放大、重复）
D：（跟随）（女儿跟随咨询师重复了3次）
W：不着急，在这种感觉里呆一会。（感觉滞留2分钟）
D：你不要不要我，我怕你不要我。
W：重复，大声说出来。
D：（重复5次）
W：告诉我，这是个什么样的画面。（具象化）
D：妈妈不见了。
W：“你在哪”说出来。
D：（跟随重复）
W：“妈妈，我想看到你”说出来。（语气退行—重复—引导说出）
D：（跟随重复）
D：我眼前很黑，渴望妈妈看到我。
W：很黑，渴望她看到。（关注、跟随）哦。放松，我看到你的恐惧害怕，你的眼泪掉下来了。孩子，想妈妈，哭出来孩子。嗯嗯，告诉我此时此刻你想给妈妈说的话。把你头左转，放松，睁开眼，看着妈妈。
D：妈妈你不要离开我。（哭泣）
M：妈妈永远不会离开你。（哭泣）
母女俩失声痛哭......（充分接触）
W：告诉我，此时此刻，你们的感受是什么？孩子，你觉得还假吗？
D：很真实，从来没有过这种感觉，我现在好受多了。
W： 不着急，孩子心里好受了些，妈妈，你心里呢？
M：我心里不知道怎么说，一方面看着孩子好受点，我放松了，同时对孩子还是有愧疚的，就像我最初时候说的，小时候没有看好她。
D：别说了，你也不容易。
W：孩子，你好像在理解妈妈？你好像有点变化。
D：也许吧，但这确实是我现在的想法。
当来访者的童年早期被压抑的那部分情绪得以宣泄时，他的想法就发生了改变。根据GROSS的情绪调节的策略，认知重评是最有效的因子，通过咨询师的帮助来访者的认知发生了改变。
W：OK 我有个小小的建议，稍微往前一点，伸出我们的手，闭上眼睛，感受此刻每个人的手放在一起的感觉。王老师先说，我感受到了温度……，让我们在这个温暖又有温度的状态下稍微待一会儿，去体验这个接触，感受这个连接。（实验的设置，促成最后的接触，巩固当下的体验，提高自身的觉察）
W：此刻我们的距离近了一些，ok，今天我们来，大家好像遇到了一个问题，这个问题不是孩子，不是妈妈，是我们在成长的过程中遇到了困难，我们在尝试着去做些什么呀，去突破这个困难。如果说，接下来，我们造这样一个句子，“我可以为我们做些什么”。（为自己负责）我是妈妈，我可以为自己做些什么，可以为家里做些什么；我是孩子 我可以......
M：我希望女儿能够原谅以前的不好。希望去理解女儿，希望做好妈妈这个角色，也希望女儿能理解我，相信我们的关系会越来越好。
W：嗯，妈妈的表达还是些自责在里面，对不对？同时又渴望彼此的沟通和信任，非常好。来，孩子，你愿意为这个家庭和自己做些什么？
D：我会尝试着去上学，但你不要管这么多，你不要什么都盯着我，你也不要太自责，都已经过去了。
W：嗯～好。从孩子的语言里，我们听出了一份柔软，我尽量地去听你的话，或者说，我听出了有一种意愿去改变，我尽量去改变。同时有一份自信，你可以经营好你自己，你可以照顾好自己，我能不能这样理解？（正向澄清）
D：嗯，我愿意试一下。
W：非常好！我觉得大家说的都很好，OK 今天我们就到这里，感谢信任。下次再见！
王铮老师点评:
本案例中，女儿跟母亲的关系出现了危机。特别是信任危机，女儿不再相信母亲的表达，母亲所有的表达在女儿的眼里都是虚假的或者说是控制。这种固化的认知模式是阻碍母女沟通的根本，所以要拆除她们之间的隔阂，就需要绕开母女之间“各自固化的认知模式”，不在事件本身“上学不上学的问题”，“妈妈的抚养的问题”,“母女沟通的问题”等以专家的身份进行预设、分析、解释、评判、和建议。而是让她们通过体验当下真实的感知与感受，发现自己真正需要的是什么，允许对方真实的表达自己，允许存在的情绪、想法，不断体验、表达，认知就会慢慢发生改变......
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