无眠

深夜，无眠。

可能是我想得比较多，就自然醒了，再睡不着。

结婚9年，坎坷9年。2010年领证，2011年怀孕，期间自己身体报恙，为受孕四处奔波，五次促排；爸爸病重，不醒人事。2012年，小毓出生。从此，开始了幸福又劳累的三年半育儿之路。这期间，有争吵，有眼泪，但更多的还是欢笑与幸福。因为初为人母的我，是那么喜欢我的小毓。我觉得她没有任何地方不好，不美，全身都可爱，都闪光。

那三年半，老公就是挑剔的。永远觉得我带孩子带得不好，不细心，不周到。不小心碰到头了，他对我拳头挥舞，婆婆则摔锅打滚。其实我与婆婆没有矛盾，如果不一起带孩子的话。刚结婚时，我尊重她，她也喜欢我，总是会把好吃的菜留给我。但是一起带孩子就不行了，她经常抱怨说小毓调皮，说自己辛苦；她用了刷子打小毓，她教她用衣袖擦鼻涕，到桌子上舔饭吃，喊她看电视里男女亲热的镜头……这些，都是我不可以忍受的。直到小毓三岁半零一天，所有一切戛然而止。欢乐，幸福，烦恼……全部随小毓的离开变成了痛苦。痛彻心扉，心如刀割，万箭穿心……我懂这所有词真正的含义，这些词语于我，都是真实的体悟，是真的心会痛，真的有万支箭会刺。

我选择了和他继续携手走下去。不是因为我们的婚姻有多甜蜜多幸福多难以割舍，而是因为他是小毓的父亲。世界上所有的男人，只有他和我一样痛彻心扉，和我一样珍爱小毓。

平心而论，他不是个坏男人。他具备传统所要求的大部分优点：勤劳，上进，负责，孝顺，爱孩子。但是，他对女人充满挑剔。我永远是不能干的，不会操持家务的，不会带孩子的，笨的，蠢的，不聪明的。他和他妈妈，一起教训我要如何带孩子，直到，小毓被他妈妈带到一命呜呼。他才承认：我会带孩子，并承诺：以后怎么带孩子尊重我。

经历了艰难的痛苦的受孕过程，于悲痛之时怀上喆喆，还好，她虽然生出来只有五斤八两，但健康、聪明、可爱。我于喆喆而言，也许是个不够好的母亲，因为最初，我总会把她和姐姐比较。觉得她不如姐姐高，不如姐姐美，眼睛没有姐姐大。而姐姐定格在我的记忆之中，无法超越，这对她实在太不公平。

这半年，遇上灵净光，开始自我学习与觉察之路，我终于放下对小毓的牵挂，全心爱上喆喆。爱她的小眼睛，爱她的调皮，不再把她和姐姐作对比。

我以为我的幸福之路再次开始了，可是一切又开始回到从前。他对我的挑剔，比以前更甚。每天回家，他的关注点都在喆喆身上，我说了什么，他听不进心里；我有什么不开心，他不会在乎。我的父母白天尽心尽力带孩子，他永远不放心。孩子带得干净整洁，聪明伶俐，没有人打她吓唬她，还天天给她用艾叶水泡脚，洗澡，教她读诗唱歌。这些，他好像看不到。他只看到：衣服又没穿好，泡脚的桶子又没清洁好，我又没关注到她，又会让她摔跤。他太紧张了，太在乎喆喆了，我觉得压力好大。他说：你如果让喆喆摔跤了，我要打得你脑袋开花。他盯着喆喆的每一处，出门也是不停地责怪我，上次出去吃饭，他说我没牵着喆喆坐电梯，说我没及时拿出手套围巾给她戴好，一连串的数落，他的朋友都看不下去了，说：老婆不能总是念的。

他对喆喆的爱无人能比，他又开始忘记了：小毓离开时，他曾经说，我带孩子带得比大多数人用心；他曾经说，以后怎么带孩子全部都尊重我。他要我再生一个，而且还要找医生吃药，生男孩。他忘记了：我生喆喆时，医生说我两次剖腹产，最好不要再生了。他也说过一定尊重我。

他开始膨胀，焦虑，自大。他是个温柔的好爸爸，不是个体贴的丈夫。他和我没有沟通，他也不屑于和我沟通交流。他只会数落我，凶我。

也许，女人于他的含义，就是拿来用的吧，不是用来疼的。昨天晚上他凶了我一顿，今天他很晚回家，我也没有提醒喆喆等爸爸回来。我觉得我反而轻松一些，我以前总是紧张地等他回来，告诉喆喆爸爸上班去了，和她一起满怀期待等他回来，然后，迎接他对我带孩子带得不好的数落。当我发现我其实不用像迎检一样迎接他对我的评价，我的心轻松多了。

他觉得我不完美，我不能干，我就是我，就是这样的我。我已经很尽力了，不会再有哪个女人在看到唯一的女儿被他妈妈打牌带到去世还能这样谅解他。如果他再挑剔，请他自己去找个能给他生儿子的，与他父母也无过节的女人重新开始吧。我就自己好好带大喆喆。