有些事，我一直想聊聊。

有些事，我一直想聊聊。

是的，有些事我一直想聊聊。二十多年的人生经验，觉得自己始终活的不明白。关于生活，爱情，工作等等。很大的可能是跟我从小的成长环境有关系。其实我一直想做一个有温度的人。但是自己觉得自己有时候真的是很薄凉。有时候觉得自己挺有血有肉的，是不是人都是这样，会有很多面，面对不同的事物不同的群体就会流露出不同的一面。我不知道别人是不是这样的，但我自己就是这样的一个人。

先从生活开始聊起吧，我从小生活在两个不同的环境里面，一个是外婆家，一个是养父母家。其实时间都不是很久，两个地方分别住了九年，然后高中我就自己一人住在寄宿学校了，包括现在出来工作也是一个人住，感觉自己是一个没有家的人。在哪里都一样，亲情关系很淡薄，这些年来外公外婆相继过世，这两个人是我最亲近的人了。

我本来想写一下我的一些经历的，发现太长了。然后回忆起来有点辛酸。今天就聊聊对生活，情感和工作的一些理解吧。我的故事暂且先放一放，有机会我得出个故事集，哈哈！

生活是什么？我不知道你们理解的生活是什么？还是处于不同阶段的人，对生活的理解都不一样。我先从两个大方面来说说我的理解，第一个是物质层面，物质层面还分为三个层次，一个有钱的，一个一般的，一个是穷的。有钱的生活，在物质层面没有什么欠缺的。有吃喝玩乐的，也有一些在做着自己喜欢的东西的，也有在继承家族事业的等等。其实每个人都有自己的烦恼，并不是说有钱就没有烦恼了。但是这种的话他至少没有穷的烦恼。这个就很好了，如果有富人说我还不如穷然后很快乐，我觉得都是扯蛋，那是你真的没穷过，你才会说这种鬼话。有钱的就不聊了。穷的也不聊了，待会写得有点多了。下面来聊聊我最想说的，平凡人家，这个还是占了大部分的。

先说一件小事，我自己亲身感受到的，一直在困扰我，我自己一直在想这个问题。但是始终没有一个正确的答案，还是说本来就没有答案的。事情经过是这样的，上个月，有点事情去了一趟中山，后来太晚了赶不上车，就在我表姐家留宿了一个晚上。表姐家也是普通人家没有什么大富大贵的，在中山有房子，有车子一家三口。稳定工作，普普通通的过日子吧。我作为一个单身且没考虑过要结婚的人来说，瞬间觉得这样的日子没有一点波澜，难道我以后也是要这样过这种日子吗？我刚进门的时候表姐的婆婆在家，姐夫和女儿也在。打了招呼之后表姐便开始做饭了，我在一旁打打下手，她婆婆在看电视，老公和孩子待在一块。把饭菜端出去的时候，大家就一块吃饭了，也没说什么，很平淡很平淡。吃完之后就去洗澡，看一会电视，就睡觉了。其实我也是第一次吃表姐做的菜，但是真的很难吃。我想想，他们的日子就是这样一天天的过，每天都一样，我瞬间觉得很害怕，我怕的是我以后也是一样要过这样的日子。我不知道我害怕的本质，是不是我每天过的就是一复一日重复而又单调的日子。为了孩子为了家庭每个人都必须要这样子去过吗？难道就没有自己想要的生活吗？我相信绝大部分的人都是这么过的。瞬间觉得恐惧，还是我年纪还没到，所以无法理解其实这样的才是正确的生活，常常听人们说，生活生活平淡才是真，真的是这样的吗？是我年纪太小了吗？所以我还是无法理解人们所说的平淡生活才是真正的生活，怎么办？我在害怕这样生活，是我没想明白吗？这件事情一直在困扰着我。还是我把生活过于理想化了。这样平淡的才是真正的生活？

对于爱情我是不是也有一定的误解，什么是爱情？我所理解的爱情是双方能给对方一定的安全感，就是知道对方不会走。但是爱情里面大多数都是患得患失的。这样太累了，一开始就想着没结果，怎么走不下去了。而我交付不了真心，自我保护意思太强了，或许是先天造成的，从小就要学会自己保护自己，没有人跟我说过什么道理啊，什么的。就是非常害怕自己付出的真心到头来一场空，就是说我的付出一定要成正比，一旦知道对方没那么爱我，我就会减少。就是想将伤害降到最低。不想上演受害者。我也不知道真心为何物，恋爱经验很少。最痛苦的是爱过一个人，但是明明知道不可能在一起的人。

从此之后，所遇到的全部拿不出真心。始终给自己留一条后路，没有过全身心地去爱过一个人。自己想得太多了，甚至有时候觉得自己不配得到爱，现在我遇到了一个喜欢的人，但是，我还是不敢去爱，害怕受伤。极力抑制自己，不要去联系，不要去想，总觉得不可能，一个在南方，一个在北方。这样的异地，我想肯定不会有结果的。但是真的很喜欢这个人，可以说是爱上了吧，只是自己不愿意承认罢了。自幼的成长环境，让我保持如此理智，真让人感到可怕。不都是说可以为了爱情可以不顾一切的吗？为什么我能保持得如此理智，是因为不够爱吗？呵呵....我跟他的聊天记录我翻看了不止十遍，每一次的聊天我都不停的翻看。我自己都忍不住，他给我唱的歌，我自己听了一周不停重复的听，想知道他所有的事情，他身边的都有什么人，他今天干嘛了，这种喜欢让我疯狂。我非常的害怕，如果我付出全部，甚至为了他愿意去了北方，我会幸福吗？如果我的付出得不到相同的回报，我该怎么办？万一有一天他腻了，我是不是该从北方回来了。你真正喜欢一个人，真的是会患得患失的。或许有人会说喜欢就喜欢了，想那么多干什么，一但想这么多爱情就不单纯了。爱情不是应该不求回报的吗？一旦求回报了还算什么爱情？

我真的很想问一句爱情真的是不求回报的吗？我觉得相爱才是不求回报的，一厢情愿的爱情我真的接受不了，很不喜欢强求的爱情。你说一厢情愿的爱情有什么用。或许他也喜欢我，只是没我那么喜欢罢了。我对他的这种喜欢疯狂程度让我自己感到害怕，我怕失去自我，所以我赶紧收了回来，其实人是很敏感的，一旦对方有什么变化很容易就能感觉出来。我收了回来，对方也会收了回去。我也不知道自己该怎么处理，说不喜欢吧是不可能的，喜欢吧，又不敢去爱。我觉得最主要的原因是计较得失，换不了对方同等的回报。一旦去计较爱情就变了味了，或许这就不是爱情了，只是某种意义上买卖的讨价还角。因为我进行了风险比较。我冒的风险比较大。这还是爱情吗？能够保持这么理智的去分析。能把爱意压抑住，我真的是骨子里冷漠吗？我只是知道我跟家里的任何一个人都没有血缘关系，感情薄凉。真的会影响我以后的生活爱情。我还能找到一个理由，我这样做是因为我从小严重缺爱，没有安全感。自我保护意识很强。不知道我的爱情以后将如何走向？

好了，现在来说说最后一个吧，工作，一直没法施展能力。挺遗憾的，刚出社会的时候，浪费了两年的时间，现在刚刚步入正轨吧，才华配不上野心，就是书读得少，真特么的后悔，如果人生可以重来，一定要上清华北大。省的现在努力生存都这么费劲。现在就是拼命的学习，工作就是想拼命的赚钱，想着往上爬。真的好累。

二十多年了，生活没过好，爱情得不到结果，工作也不顺。命运也不佳。我能活到现在真是奇迹啊！真的感谢命运吧，经历了很多别人没经历过的事情，有些些东西是我一生中的遗憾。永远无法弥补的。但是我看了余华的《活着》我就觉得自己幸运多了。感恩养活我的人。至少我现在还活的好好的。需要感恩的还有许多吧。活着，就值得感恩一切。

关于生活，爱情，工作，如果有看到我文字的话，欢迎留言以及建议。不胜感激，谢谢！