2023年，7月7日。这次内心感到憋屈，大概有一周左右.这种相识的感觉在过去也高频的出现。对抗，冷漠，无情，悲伤，绝望，妒忌，自暴自弃，自我放弃等等之类的情绪。
曾经除了沉浸在那些痛苦里，不愿出来，还有各种的方法压抑逃避。听音乐，聊天，吃东西，看书等等。更不可能有力量来思考，这个压抑，想要爆发的痛苦来自哪里？
这些痛苦是真的吗？(即便衣食无忧，性命健在，依然感受到痛苦)
痛苦又是什么？痛苦需要解决吗？有什么方法解决？
这一次，那些“陈年旧伤”情绪再次出现时，非常难受，想要毁灭整个世界的心都有。做任何的事情都是生无可恋，心已死的感觉！(哪怕是来钱的事也不屑)不愿意！
做事的感受是“做这一切有什么意义？让这一切一起毁灭”我不管了，尽管这一次再怎么难受死。老子都要死熬过去“观察等待不评判。”反正痛苦死也是死，死熬也是死，已死克死！心里有一丝丝窃喜，这一次我一定要看看我底下是抓住什么信念不放手！
以往在老大闭关房那里待着满是欢喜，无所欲求，像个小乖乖那样等着讲fa明理,本周以来，我用悲伤，愤怒和极致的对抗跟老大叫嚣。这几天见到老大表面恭敬有礼，底下感受是横眉冷对千夫的冷漠与对抗。我要死抓住这些痛苦来报复折磨，绝不低头。还自以为是要看见底下有什么限制和束缚之念？只是一个不愿放手的借口而已。笑死我了！
七月七日，这一晚半夜， 老大没有对我讲理法，只是对我讲故事。她这一路是怎么走过来，到现在，今天的辉煌。尽管这一片刻相处了很久时间，我感觉到时间只在一瞬间。这是本周以来唯一不痛苦的滴，没有痛苦，时光过的飞快。反之，漫长。
老大在讲故事过程中晓之以理，动之以情，并带我着这颗被幻象蒙蔽的心看见很多被爱的证据，我是被爱着的证据。我底下的念想就是：“看吧！你不爱我了，我做什么都没有意义，我要自暴自弃。”这也早已被老大看见了吧。
突然之间，哪一根固执的筋松解了，我释怀了。那种柔软，有力量，流动的感觉，感谢万物和我的存在，都是完美无瑕的，饱满的活力感又恢复了，万物皆可爱的感觉好幸福。
三年前网上认识的一个人。他说，我缺爱。当时第一感觉很愤怒，恼羞成怒的羞耻感让我无地自容。三年前的这一幕能在出现，我很开心，我愿意承认并允许发生。“我愿意承认我缺爱，更允许我发生。”把发生改为流动吧，我允许我流动。
即便有人是最大恶疾，小小的不满，微微的不悦，还是身心的不爽，那是对爱的呼求！(曾经不懂，原话也不记得) 这是我这一周对愤怒，对抗，悲伤，绝望和妒忌......比以往更深的体验和诠释。 内心会不会比只能看见冷漠，孤立和对抗要柔软的多呢？
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