昨天玩的有多快乐呢？就是像jy说的，她预感现在的快乐会消磨我们的斗志，在我们人生中怕是副作用的。
我回她，我已经没什么斗志了。
想象自己在东京几平方米的小屋里背书写论文…采光不好感受不到日夜，只有压力，只有想象和现实的区别。外面都是疫情，活着就是消费，几天见不到活人，语言不通…学习上只能孤军奋战，无可依靠，堕落来的无声无息，堕落本身就很痛苦不是救赎。
显然现在就是天堂
我已经没什么斗志了
在这里，舍友神仙，我不知道怎么形容神仙，就是都很神仙，也不是塑料的那种一上来就关系多好多好，是大家互相都带着善意关怀，不带恶意揣测，那当然不会坏…而且性格都有相似又有不同，重点是每个人都有自己的精彩生活…昨天去看一个舍友的新生歌手大赛决赛，另一个舍友把我们带入她的圈子一起玩，半夜一起去海底捞麻将台球…我幻想的一群人一起玩的青春真的出现了…我终于觉得交不到这么多朋友可能真的不只是因为我性格不好，说不定是没有契机对不对…我真的是个社会性动物，从小的职业之外的梦想就是可以有一个大房子有好多好多钱朋友们一起住，可是长大了我也不知道我为什么长成这样唯唯诺诺的样子，不能很好的表达自己想表达的，总是造成误会，看起来性格奇奇怪怪…
每个人又都有那么多闪光点，jy自律之外那么可爱自信和高情商的耿直我已经多年没见过这样的人了真的和她说话都好快乐，我真的想像她学习着某种层面上开朗一点…gm体育当然好了唱歌也好和大家关系都好好很追求自律而且真的是很少女很居家很善良为每个人着想，我总是想着能不能替她多想一步让她轻松一点…小🦌的日常是我最羡慕的规律又有意义，而且情商也好高啊真的，真的感谢她带我们去圈子里一起玩，而且活动手指帮我写代码真的帅到我了能记一辈子…大家都收拾的好整齐，热爱生活…原来大家一起化妆拍照一起买零食是这么快乐的呀…我不知道为什么大家可以这么好，何德何能的感觉，反正我是已经舍不得她们了，虽然我担心我一旦承认我重视我们的关系，就会有什么幺蛾子。
班里的人都很好我老是不去上课会告诉我哪天点名了，还主动帮我打印东西帮我带团员证，明明我根本不想花时间付出…就是我真的好过分，就像自己多牛逼一样游离在班级之外…我也不知道我为什么性格这么差这么别扭，我无法表达出我现在很感恩和你们在一起，我现在很快乐幸福，我很重视你们…总感觉自己只能带来尴尬的气氛…
全世界的好吃的外卖这个宿舍都能点到，连宿管阿姨外卖小哥都那么好
爸妈的电话打断了我的矫情法术吟唱…
总之就是感受到，自己没什么追求的动力了。好像我很久都没有这么频繁地思考过我到底要做什么，也因此从来没有意识到自己对可以掌控的轻松日常是这样的依恋。学术上来说，在苏大只要花时间，就有成就感，稅好像学就总能学懂的？而东带的导师不回邮件，ゼミ里好不容易有一个pre的机会，老师好心地告诉我我的研究设计就不行。除了哭我还做了什么，我交上去一篇不到一周凑出来的带错别字的屎。怎么看我这都是积极地选择了放弃。一边是其他要考研究室那些厉害的人在努力，好心地给我加油，告诉我有机会就要冲，另一边是班里的好心人明明是感觉集体的快乐，我又高傲地觉得我是不是应该比他们混的好才对呢？从来都不是别人的错，是我自己的问题，而这一点最让人痛苦。我找不到自己的位置，我只想在热带养老，海南就行，或者疯狂想回兰州找个一万块工资的清闲工作（这不可能不存在的），甚至想嫁一个有钱人，想彩票中奖。我说我怎么越来越世俗了，因为我很难找到能安生立命的方法。说实在的人总之要工作的这件事我居然是不久前才明白的。我好害怕如果爸妈生病，如果我生了小孩没钱上学，如果我老了还是很穷…想来想去我已经没什么冲劲儿只想躺着又有钱，只想轻松体面的享受，只想享受着自由到长命百岁。但是凭什么呢？
第二个总之就是，我从小拿着作文比赛的奖，被人说口才好到不做文科生可惜，也因此“预言的自我实现”为了轻松再也不听理科的课学了文。现在我终于承认了，我摊牌了，我根本没什么口才。我连好好说话都做不到，我描述面前的事物还是脑海里的概念都毫无逻辑，我无法传达我的情感，根本做不到清晰直接，害怕般地在真实周围划圈。我就想过得分かりやすい。我有的是不知道从何而来的敏感，如果感受器的样子像是味蕾一样，那我一定浑身上下密密麻麻都是。但是又有什么用呢，我成长的过程就是试图扼杀自己，然后现在，我既没有过得轻松快乐，我也变得扁平乏味。我好像可以任自己的脑袋是木头，任自己没有表情地看时间流逝。
我失去内在的推动力，于是在用许愿祈福诅咒自己等方式给自己试图加燃料。我给自己说美甲没掉光我就再坚持一下，然后又把长长的美甲咬下来。我每天看运势，幸运色，最近还加上了老黄历的吉时分析。我从来不敢说自己的愿望是什么，只想成功后轻描淡写地说句银杏相关的漂亮话。我试图在信仰上寻找人生的意义又失败了，那些大智慧的神大概看我也失望叹气。我就告诉自己，我好像还活着，就不要想这些，如果明天就要死了，自己也会舍不得的对不对，所以再吃一块蛋黄酥吧，随便打开个电视剧看看，觉得无聊也没有关系，有关系也没有办法对不对。按狂热分子这本书来分析我大概是很容易被社会运动煽动的类型？但是也好没意思哦，我肯定会临阵脱逃被友军处理掉吧。
无所谓了，我去洗澡了。
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