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早上起来感觉屁股好疼，原来是痔疮发作了。肚子疼，想起来应该是前两天吃了牛肉，上火了。

痔疮发了，听起来好囧，要是以前我肯定对这件事否认掩盖，因为觉得它毫无价值。现在我调整自己，告诉我自己，这只是我身体的一个症状，让我的世界充满我自己都东西。

两个表哥来了，一个跟老婆吵架，差点离婚。还有一个疾病缠身，有过一段短暂的婚姻，至今单身。跟他们聊，表哥说现在风气不好都是习大大的错，我说这是经济发展，思想变化导致的，跟习大大没什么关系。他说，我的病毁了我的生活，习大大要是好，就发展医疗把我的病治好。我不知道怎么说，再也不能像以往那样站在道德制高点大批特批了，我们只是小人物。生也维艰，我们只能接受。接受是前提，每个人都是这残破生活里的拳拳勇士。跟处于什么位置没关系，每个人都处于自己的生活里。^_^

今天我看到一盒类似于养乐多的酸奶，想拆开来喝，但又觉得这样不太好，我在家从不随意拆东西吃。要是以往，我会忍住，并且在心里一遍遍感念自己的忍耐。但今天我不，我就拆开来，妈妈要骂就骂吧。我为自己的决定感到欣慰。我拆开了拿了一盒，问妈妈这是谁带来的。妈妈回答说，这是谁谁谁带来的，给两个孩子喝的。我无心顾上暗示，我为自己满足了自己的愿望感到开心，妈妈说什么也无所畏惧。这大概也是爱自己的一个小点滴了。原来不难，爱自己就是排除困难来满足自己，更别说没有实际根据的想象了。

这几天我放下了思想包袱，学会仔细观察，我发现并没有什么特别的事情超越我的意志发生。大年初一，我感受每一个平淡的时刻流过，当我接受现实，并没有决定当下的平淡多么难以忍受，而是变成了我脚下的根基，让我不再深一脚浅一脚踩在棉花上了。大年初二，平淡的一天，我去烧香求签，算命的算到了一些事，我骑着电瓶车哭的像条狗，回家以后又被妈妈骂，继续哭，觉得人生无望，懒得怪别人，也不怪自己了。

大年初三，中午在舅妈家吃，坐在那闲聊，我一直都是神游太虚的。晚上在我家吃，帮帮忙，做了点饺子，孩子们很爱吃，后来一锅饺子煎坏了。我发现我一旦处于恐惧的状态，就会蒙蔽视听，无法观察，然后陷入业力的循环，不停地碰撞震荡。

大年初四，妈妈说让姐夫带我去干活，一路上我又在幻想自己无法胜任，想了一个多小时，到了地方开始耳鸣，心里难受的紧。到了那地方，哥哥让我跟他们聊聊，我确实觉得无话可说，大家估计都一样。反正坐在那感受着时间一点点流逝。什么也没有发生。后来姐夫出来了跟我说了一些话，总之，我总是感觉我跟他的谈话基础不一样，所以有点无法进行。是啊，谁会理解我现在是什么情况呢？这也无所谓，关键是我自己有没有意识到这一点，我是孤独而自由的。

放弃相对，建立绝对。

我在改简历，同时很担心怎么解释去年的工作经验，想润色一下简历，又担心自己说不圆。其实我不该担心这么多，也不必想那么多，因为想远了就必然是消极的结果。根据点是当下，其余的要发生就让它发生吧。我仿佛理解了思维的消极本质。更多地关注当下，爱自己，接纳自己，才是一切问题解决之法。

我要开始自我探索，学会为自己而活。有时候想象妈妈心里觉得难受，后来想想，她于我只是一个现实，我要接受这个现实，现在可能因为我的无助，需要一个靶子。