现在是六月十四零点二十。我已经极少睡这么晚了，睡得如此之晚在我这里简直是犯罪。客观上也不太可能，因为我起的早。常常九点多困得不行，不可能这么晚睡觉。今天恰好下午睡了一两个小时，精神状态很好，又因为原本明天要早起，打算睡觉，可是脑子异常清醒，想明白一些问题，本打算明天记录，真害怕一觉醒来没这个兴致。果断记录！
就在两三个小时前，我还想着看心理医生，因为没钱。心情很是沮丧。今天早上，几乎在大雨中失控痛哭。原本我今天要休息的，我一个月只有五天休息。每次休息都是因为有事情才申请的休息，这就让我有种休息也在忙碌，完全没有私人时间的错觉。
这一个星期我生病了，工作力不从心，没有起色。学习完全停止。第一天，我甚至不知道自己生病。只是咳嗽了一两天，由于前天十一点半才下班。我真的完完全全感觉第二天不能上班了。原本我们周一不允许休息的，我也厚着脸皮要求休息了。休息当天照样早起，洗衣刷鞋做了好多事情，完了去学校学习，因为我在备考研究生。可是，学习的过程中，感觉脑子完全反应不过来，就是困得很，趴桌子睡太不舒服了。外面大雨，赶紧打车回宿舍睡觉。一觉醒来，头疼不已，浑身无力，我就知道，坏了，生病了。第一反应就是嚎啕大哭。
上一次生病受的磨难还历历在目。人在发烧的状态下，真的哪怕提个水果都重的不能承受。去了医院，医生还冷冰冰的让你去抽血，拍胸片，走路都是勉强支撑的啊。医院也不近。这些痛苦的记忆，让我完全不想生病，不想去医院。在家里生病，还有人照顾，可以只在床上躺着，饭来张口，困了睡觉。在外面呢？生病没胃口，饭就不吃了。困了想睡？第二天要上班。我本来生活及其规律，刚刚换的工作也逐渐走上正轨，正踌躇满志要做业绩。结果一下就倒了。第二天上班，我没有像往常一样加班，还和同事看了公司附近一个服装店，买了一身衣服。我真的极为放松和享受，终于有正大光明的理由让自己休息一下，而不内疚了。可是第四天，第五天到了第六天，我的心情直线下滑，跌至冰点，简直为负数了。
今天是我生病以来的第九天，之所以要求休息，是因为一个数月不见的老友邀约。我就算再忙，朋友该会一定要会的。毕竟，我们见面极少，很珍惜出门在外结识的每一个朋友。在我需要帮助的时候，她帮我很多。一直约啊约，几个月过去了，都没约成一次。我俩努力调休在一起。所以，今天，工作再忙，也不能食言。
可是，就在早上，有客户要看房，我就提前半个小时过去，骑了三十多分钟电瓶车。偶有毛毛雨。结果，我等了一个多小时。我的客户说，12点我们还有课，我们接下来要不要约个其他时间看另外的房子？或者用车看房呢？我忍着愤怒回答，今天只看这一个，没有其他了。因为他们的预算不是很高，要求不低，实在难寻那样合适的房子。看完之后，他们说，不错，我们挺喜欢。但是位置还是要再想想。而且，我们还有一些其他选择，比较一下。我当时愤怒到极点，他们之前告诉我，哪怕地铁环线外都没关系。只要房子满意。而我介绍的这个，位置虽然离他们工作远点，但是还是很受欢迎区域之一的，没有那么偏远。
和他们分开后，雨已经极大。我就算打车去学校，附近没什么可吃的。正好在这边吃个饭也许雨就停了。略微走了几步路，附近除了一家西式快餐店没得吃。沮丧极了，我很不爱吃西式快餐，也没办法。就餐快结束，我一个客户发消息要看房子，我回复，明天早上吧，客户问今天不行吗？望着窗外的大雨，我真的好怕。而且，好不容易休息一天，真的好想有点私人空间啊。原本打算完成学习任务，和朋友约饭，完美度过今天。可是，好害怕客户会跟别人跑掉。就回复，好的。客户要看的房子很远，打车过去五十多，而他的预算不高，万一这个客户不成，我这个月太多打的费用，实在不好意思给老板报销。距离地铁站一公里的路程，横下心，走过去吧！走着走着，裤子湿了，鞋子湿了。我发烧刚好，咳嗽还没完全好，嗓子还是有痰。一下子就想哭。本来不想发消息给老板，还是忍不住委屈给老板发“我好不容易休息一天，都没个私人时间。客户一直看房，病刚好，太难过了。就是觉得委屈，也不是想抱怨什么。”发完就有点后悔，影响在老板心里形象啊，老板关心的是最后结果，谁关心你过程艰难与否呢？但是不发，我就万分委屈啊。
结束这个客户看房，两点多了。回到宿舍倒头就睡，困得不行。完全打乱原本学习完直接和朋友约饭的计划。我是怎么醒来的呢？咳嗽咳醒的。一看手机，四点十二分，我和朋友约的四点半。赶紧打车过去，约女同胞就是这么简单粗暴啊。见面时，她调侃，你确定你是休息吗？有种我在等你下班的感觉。
我每天学习任务完不成，工作没起色。也一段日子没有跑步。早起也停了，一般六点左右起床。一两天还好，一个星期多了，我实在受不了，有点精神分裂了都。真的感觉有些抑郁。有点理解为什么生病的第三天开始，每天在吃烤肉啊，炸鸡啊这类食物。作为一个食肉动物，吃肉带给我强烈的满足和喜悦。可我有段时间不碰这些非健康食品了。虽然我当时不知道，现在想来，我是潜意识里寻找其他的快乐弥补生活失控带来的沮丧。可是，就在昨天，任何事情都不能弥补我真正的因为没有做到带来的不快乐了。我和同事关系很好，舍友对我十分关照，在我生病时，一觉醒来，舍友下铺一个空床位都帮我铺好，杯子里是温度适中的白开水，满满一壶热水桌上放这。看到我起身上卫生间，忙告诉我，刚想叫醒你的，不想打扰你睡觉。待会儿睡下铺吧，别半夜摔着，上完卫生间喝了这碗水。当时，感动的简直要流泪。可是，这一切的拥有，都抵不上这段日子什么都没做给我带来的心情伤害。因为后期，我有点分不清自己是生病做借口不去做还是真的体力不支做不到。
可是今天，睡前，我继续反思哪里出了问题。发现，下午睡了一觉，我真的异常清醒，头脑清晰。好像老师曾经说过，实在想不出办法，不如睡一觉。对吧？真的很有用，我好像没那么痛苦了。其次，我这么痛苦，是因为很多必须要完成的事情做不到。工作就不说了，无非损失点业绩，损失点钱。可是自己选择的一些任务就真的给自己带来很大压力。
1.我加入一个考研打卡群。每天完成当日任务要打卡。群里的任务对我而言有点重，我每天真正属于自己的时间只有早上刨除跑步时间的一两个小时。每次下班，几乎脑子都不清醒了。更别提完成数学逻辑之类的学习任务了。
2.我们007我也不是很明白，稀里糊涂的组了一个结伴读书小群。书我是有兴趣的，可是一天一章的速度，我完全跟不上。工作时间不可能读书，下班了困得要命。唯有坐地铁有时间读一下，可是大多时候我骑电瓶车。读友都进展的我跟不上了。另外，今天车上读了一些，竟然发现，妈呀！我看不懂！沮丧万分。人家却还写很细致的笔记呢。我是一头雾水。
然后，思考我今年，最初的本心是什么？1.月收入过万。2.考上研究生。3.跟上007的写作。突然就发现，有时候为了完成任务而完成任务，我对题大多不甚理解。原本我计划两个月甚至两个半月看完一本书。而我们群三十多天差不多全书过一遍的速度真让我崩溃。我当时加入，是想输出倒逼输入。不是不会自己做计划，而是想着有活人结伴前行。现在有点偏离本心，不是为了理解而做题，而成了为了完成任务而做题。2.结伴读书，实在跟不上，就不跟了，因为，我有种被太多琐事绑架的感觉。本来这个超我范围了。
想想早上的愤怒，和对老板的抱怨。忽然想起老师线下课说的，有情绪是可以的。可是，你要想想你的情绪正确不正确，培养自己有正确的情绪反应。所以，今天我的情绪实在没有任何作用的，对客户，我还好，克制了。对老板，有点多余了。说了，事情也不会有什么好的转变，反而影响自己在老板心中形象。自己都觉得自己从一个斗志满满的人变得挑三拣四似的。可是，当时，我真的万分委屈啊。每次休息跟打仗一样。好吧，这次，我原谅自己，下次先想想自己情绪正不正确。怎样做事都是做，但是最好不要带着情绪还是负面的情绪。用吴军老师的话，做到问心无愧。
我明白现在自己痛苦的来源，在于每一个入睡的日子都感觉今天一事无成。不像之前，每一个入睡，极为踏实，感觉对得起今天的自己。任何的反省都要自己想明白才能解脱。感谢之前为我提供帮助的战友，现在我找到了解开我抑郁的那把钥匙，终于恢复战斗力，并开心万分了！相信接下来的工作生活，我会调整的重新回归控制感。又对一切充满信心！
另外，之前我打了鸡血的状态持续了快接近三个月，十分充实和幸福。被一场病给击垮了，现在不能完全康复，一点点攻破我的心理防线。所以，身体万分重要！大家保重身体！
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