今天呢,本来准备到图书馆接班的,结果没办法拿太多东西,只好回寝室了 。
搭公交车去马里奥买蛋糕的时候 ,公交上一女性 ,穿了一波西米亚风长裙, 是彩色的 ,让我瞬间想起一个人, 想起高一在画室的苦累日子。 她的裙子是黑白的, 高一 , 想想好像是三年前了, 受过苦的经历总会让人印象深刻, 不像现在这么安逸自在。 可能那时候刚开始流行那种长裙吧。 开始看来还是挺奇特吸引人的 。实际上第二眼我就知道并不很好看。 虽然是纯棉面料但束缚着腿也不会很舒服的。
好啦裙子不是重点 。 当我在画室看到她穿这条裙子的时候 , 已经是我惋惜的时候了 , 待过画室的人都知道那不是什么好呆的地方, 苦与累, 还有汗水 , 我算会偷闲的人了 , 还常常拿身体不好当借口 ,而她是来努力来冲刺的 。本来她妈妈是不然我们一起的 ,说不是让我们来搞同学旅游的, 她第一天去了 , 第二天我就去看她 , 那也是我第一次去画室 , 地上很黑到处都是铅笔灰 , 一碰哪哪就是黑的了 。 但当我看到她的时候 , 放暑假一段时间不见的我们 , 只有亲切感和满眼欢喜 。记得当时一眼就看到了她然后冲过去 , 两个人笑啊笑 ,但我明显能感觉到周围气氛的严肃,老师都望着我 , 没什么人说话, 没说几句 ,我就说想和你待一个画室, 两个人初来这种鬼地方好歹有个照应 。 她笑笑说, 好啊 ,没有任何之前相处的不快了 ,也没管她妈妈同不同意 ,也不知道她有没有告诉她妈妈 ,其实 ,她真的是个很好的人。
我常常会空落落的难过 ,心情不好的时候也没句好话 ,所以现在我也常不想说话 , 真的 ,伤人三分 ,自伤七分。
有句话叫祸从口出 , 所以我也会尽量对别人炫耀还是什么保持心态平淡 , 大概真的看淡很多吧 , 从说话我就知道以后我和谁适不适合做朋友, 控制好界限, 当到了一定程度难免有事爆发 。 以前很幼稚 ,发生点什么就去发个说说 现在我能明白带给别人的反感和烦恼 , 还以为自己说的是心灵鸡汤, 呸。
扯远了, 在画室的每天清晨其实还挺清新的感觉, 起的早是个好习惯 , 不像现在 。 那天的清晨无疑充满昏暗阴霾 ,吃完早饭她总是比我吃得快 , 并不是想吃的那么快 我知道她是要努力冲刺的人要抓紧每分每秒 ,我还是慢吞吞的吃 , 她先上去了, 其实也我也没生气 ,但就一句话吧 ,她也是很敏感很感性的人 ,有一次晚上下课有楼梯摔了一跤 , 回到寝室趴在床上大哭了很久 , 劝都劝不住 看到她哭我难受, 我也想哭, 本来可以互相依靠互相照应的我们, 后来的一段日子也不知道我是怎么熬过去的。
其实她真的是很好的人 , 只是有点敏感 ,很多方面我们也很相像 , 都是很没有安全感 又很感性乱七八糟的心思超多也常常想多。
高三的时候, 她坚强的去杭州, 快联考的时候回来了, 我们一起搭公交回家, 听她讲原本我也想去的杭州的事情, 有很累每天只睡四小时的记忆但被她云淡风轻 , 还有很多趣事 , 每个人都被她描述得很美好, 还安慰我不要太担心 ,这让我心情明朗起来 。 这点上我也是 , 总会把事情把每个人都想像得很美好 , 傻傻的以为别人也是这样想的 , 以为一切会好起来, 其实就算是好起来的也只有靠自己最或者身边的亲人 , 没有太多关系的人想变得有关系, 想亲, 想好 , 不是一个人努力就可以的 。 人心难测 , 你不说出来别人怎么知道你想什么, 我很讨厌冷暴力的人。
去年她差一点点吧, 今年复读的时候考校考, 有几场都是在我们学校考的我也监考 , 中午休息的时候我发信息叫她来我们寝室休息喝杯热水 , 她说没关系。 我也没太多时间去找她 , 还好早上举牌子的时候碰到了她 ,还是以前可爱善良的样子, 还把水瓶掉了 。 后来她在qq上把在18 , 那个我们常去的小山坡上拍照片发给我 , 当时问她要还不给呢 。 开学的时候不喜欢这里怀念18的日子 , 好啦希望她今年考上想去的地方 , 熬过了那么多苦, 哭了那么多次 ,一定能实现愿望 ,嗯。
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