那一年，我来到了这个陌生而又期待的地方。我满怀憧憬，我认为既来之则安之，我很快的适应了这里的生活，无所谓，其实自己选择的路不走没办法！ 一直以来，我都是一个有勇气，有信心的男孩，我不会抱怨生活，我也不会抱怨不平等，因为就算抱怨了，我们还得继续生活不是吗？所以与其抱怨，不如去怀抱。
不出意料的是，我依然成为了班长，虽然不喜欢，但是很高兴，至少能力被别人肯定是一件比较庆幸的事。我担起了这个责任，既然当了班长，就应该努力做好自己的事，不让自己失望，也不让别人失望。我也一直尽力地做着，我觉得我无愧于心。说句心里话，真的挺难，大学里，大家都成年了，都有自己的想法，形形色色的人很多，所以有很多事自己也没办法。既然到了这个集体，就应该溶于这个集体，改变不了大家，那就改变自己吧！我开始收敛自己的脾气，注意自己的言行举止，我知道，有时候我代表的不仅是李和奎，还是17律师班。所以，我努力的做好自己。虽然学习不好，但起码为人要正直，要有原则！
还是那句话，如果你了解当初的我，你就不会相信现在的我！真心觉得，自己还是成长了一些的！转眼间，也快一年了，真的很快。我接触了很多人，也理清了许多事。也和同学们有了一定的感情，感谢我们的相识！或许有过矛盾，或许也有过感激，但是我希望让我们彼此都把对方最好的一面留在心里，当成回忆！
从来没有气馁，从来不喜欢妥协，从来也都是直言爽语。可是……遇见她，我变了，没有从前的嬉嬉闹闹，没有从前的沾花捻草，有的只是一颗永远想对她好的心。我不相信什么一见钟情，可是遇见她，我信了，我也体会到了。那种感觉，很奇妙！我们从相遇到相识，然后我不知道有没有相知，或许没有吧！
2017年9月25日，我们成为好友，从那以后，我天天找她聊天，找他谈心，为了可以一直看见她，我加入了一个部门，虽然我很热爱，但是我更爱他。本来一直觉得可能有机会在一起的……但是，不知不觉中，她就已经属于别人了。心痛的感觉，第一次体会到。心里难受，也一直在骂自己，这是你吗？可是说什么都无济于事了，我是真的真的爱上她了。无数个夜晚因为想她而失眠，无数次梦里和她在一起。有时候真的自己都可怜自己，为什么要让自己这么难受呢？答案还是太在乎他了。
虽然她有男朋友了，但是没关系，不知道哪来的勇气告诉我，只要你还在努力，你就有希望。所以我一直坚持着！每天只要能看见她我就想让时间多停留一些，但是一个人等待的过程总是让人心累的，我想过放弃，但是还是没能成功！我想继续吧，会得到你想要的！我一直都很主动，我一直想做让他感动的事。我付出了很多，为了她，我也失去了很多。可是爱上一个不确定的人，我只能是心甘情愿，我不后悔！
我不懂浪漫，我也不是一个浪漫的人，所以我给他买过喝的，买过吃的，因为我不知道我还能做什么。卑劣的手段我不曾学会，我相信水滴石穿，情到深处自然浓！可是还是自己多想了，得到的是谢谢，是感激，是客气。呵呵……统统不是我想要的结果。
我也知道一直让你很为难，对不起，我太在乎你了！爱情里面是自私的，原谅我不想这么轻易放手！上学期很多不就不说了。这学期以来，我感觉你变了，和从前不一样了。可以和我很久的聊天，可以知道我难过的时候给我打电话！真的谢谢！可是偏偏这种关心，让我又陷入盲区，我以为我的春天就要到了！可是没有，那晚的一次通话，我说我放手了，你很有思路，也有自己的目标，我想我这样就是耽误你了，我不想做一个罪人，所以我说我放手了。当时的心情不知道该怎么说，我抽了很多烟，我抽泣了很久，第一次，不丢人，……谁让我以前不珍惜别人，现在别人也不珍惜你，可能就是因果循环吧！
自从那次电话以后，我们就越来越好了，我知道你把当好朋友了，因为你很单纯，很善良，可是我却没有，我又浮现了追你的冲动！对不起，我放不下，我知道遇见你不容易，所以我想好好的爱一次。我还是慢慢等吧，或许真的有这么一天呢……
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