写这个题目的当下，我觉得我似乎离自己越来越远了。
今天晚上上非暴力沟通读书会的时候。我看到大家的表达。同时我也看到了我自己的沉默。
因为我不能站在别人的角度去理解他，去同理他。所以沉默，沉默也是，因为不知道要说什么。
我还发现我不能够真实的非常清楚的表达自己。对，就是因为我不能够非常清晰的表达自己，所以这让我离自己越来越远。
今天还在觉察需求，我的需求是什么？其实谈需求，我意识到示弱，我其实没有勇气打开自己，也就是示弱，告诉对方，其实我不开心，我的生活不是我喜欢的，我不开心，
今日对镜的有：
我看到小茂已经考上了，只有10%的录取机会的加拿大学校五年级。
我看到写作陪伴营里面的光投稿今日头条和减速投了五篇，有三篇投稿成功。
我看到今晚读书会成员有两个全职妈妈。其中一个妈妈家里的宝宝6个月。我似乎完全不能够请他。看到他我也没有任何感觉。按理说我也是全职妈妈和这两个全职妈妈，我们应该也会有很多共同语言。但是看见这两位全职妈妈，我似乎不能走进他们。与他们产生共鸣。
我看到今晚读书会听大家分享的时候，我比较沉默，因为我不知道说什么。我没有保持很好的倾听。因为我的内心一直没有敞开。我不知道怎么来表达自己的需要。
我看到我说出来的话离心其实是很远的。甚至有时候是偏离自己的心声。说出来的话自己都不相信。比如说为什么没有报名家排，因为我的原生家庭可能还没有那么严重。其实说出这句话，我自己都很怀疑自己。我对原生家庭的功课真的解决了吗？并没有，那我为什么说没有那么严重？可能是因为我跟妈妈爸爸离得比较远，我们的问题我没有去解决它，所以问题一直存在。
其实没有报加排的原因我婆婆怕没有时间照顾宝宝。我不想让婆婆因为我而去照顾宝宝的时间太久。太频繁。这样我婆婆对我会产生抱怨。我不喜欢婆婆对我抱怨。所以我尽量避免让婆婆带宝宝。其实内心希望他帮我带孩子。我就可以有个缓冲和休息。
今天晚上我才发现，在沟通当中，我说出来的话很难靠近自己。甚至觉得离自己越来越远。我在想为什么我不能靠近自己，说出自己的需求。对我来说需求就像示弱。
在陪伴EMAIL，我的真心话是什么？第1次在陪伴营里面做学辅导员，其实内心挺没有底气的。因为我的能量不足以支撑去见证学员给别人力量。因为我的内心还很弱小。因为我还有自己的功课。因为我担心自己做不好，辜负了大家。因为我在写作当中没有一篇拿得出手的文章。在写作当中我没有看到结果。没有看到成果。所以我觉得自己的能力有限，或者是没有能力。
我担心我辜负了辅导员这个身份，我担心自己没有能力去担当辅导员。第1次做辅导员，其实我的内心很害怕和紧张。担心自己不能够与他人连接。
因为我的功课就是不太容易与他人连接。或者很难走进别人的世界，同理到别人。
因为我的内心也很匮乏，我一个人没有办法更好的支持和认可自己，所以我需要大家的支持和认可。
那我怎样才能得到大家的支持和认可呢？我希望在群里去表达自己真实的需求和想法。那我真实的需求和想法是什么呢？因为第1次做辅导员，担心自己做得不够好，不能同理到大家，与大家的连接不够。所以内心还是很忐忑的。
网友评论