想说这个，由我跟我妈一通电话说起。
傍晚我妈打电话问我是不是星期五晚就回家，我说不是，星期六再回。然后聊着聊着就聊到我们这个专业找工作的问题上。我跟我妈说，和我们专业合作的企业大都在广东佛山，我妈就问我那你要去那边工作吗，我说不去，她就问我为什么，我就先吧啦工作环境很重要之类的理由再说我想留在南宁。
留在南宁工作这个想法在上大学之前有长辈就跟我说过，她说我的同学和人脉大都在广西，如果我以后在工作上有什么问题，她在广西有人脉可以帮助我云云。她说，出去了你就会知道人脉关系有多么重要，特别是如果你想自己创业的话，有条人脉至少事半功倍。
长辈毕竟是过来人，说的话还是有点道理的。大一上学期的时候我还想过毕业了出去闯闯之类，然而当时也并不知道自己所谓的闯闯是为的什么，我为什么要长途跋涉的去做在南宁也能做的事情。所以我一直很迷茫，想法也随着心境不时的变换着。
直到上个月奶奶去世，我才坚定要留在南宁甚至想回到小镇的想法。
毕竟每个人所经历和内心所感触到的那个点不一样，没有人知道我在等待间得知奶奶去世之后我的心理过程，我能归结最多的词就是遗憾，一个很大的遗憾。我也不知道这样的事情在另一个人身上出现的时候那个人是怎么想的，也或许在现在这样一个人人都想挤破头都要出去看看外面世界的时代，我选择就在原地甚至往后走是否就是很另类。
我的观点是，我并不觉得我在年轻的时候做了我年老的时候应该做的事情就是浪费我的生活，我的青春。其实这个世界并没有一个完整的定义不是吗？没有人规定你年轻的时候就该怎样怎样，年老的时候就该怎样怎样，我们有时候所向往所框定的不也是别人模仿的吗？那些所谓的年轻的时候就应该说走就走的冲劲不也是生活中一个模板而已嘛，我只不过选了另外一个模板而已，你就不能因此说我没有志向，没有远大的目标。
我的内心是向往远方的，我相信没有一个人不向往外面的世界，没有谁想被固定在同一个地方一辈子，但同时我也相信，人都是有顾虑的。而我的顾虑就是我的爸妈。奶奶出殡那天我有偷偷观察我爸，我爸属兔的，可我爸眼睛这么多年没红过，就那天特别红。我爸在这个世界上对于他来说，现在最重要的人就是我妈和我。他现在是个没有爸妈的孩子，我要比以前更爱他。我也想到我以后会成为没有爸妈的孩子，想想都会好难过。
我有认真的算过，在我最年轻，最有精力以及我爸妈最有精力的时候就是未来的十年。我觉得我能认认真真陪他们的时候或许只有十年，除去后面如果我恋爱了结婚生子了，那我的生活有一半就会转移到我的家庭和孩子上，对于爸妈的陪伴和照顾就会少了一半，如果我工作在外地，那时间更是少之又少。
我不知道我的人生会有多少年，活到现在我觉得学校里的同学朋友陪伴我的日子比我爸妈还要多一些，想想我就觉得好愧疚，因为要念书所以我们之间互相陪伴的时间那么少，虽然呆久了会被我妈念叨，但是这样的机会这辈子也只有一次，等那张经常念叨你的嘴停下来的时候你才知道珍惜也为时已晚。
有生存就会有选择，反正这就是我的选择，而且现实也并不见得有多么可怕，头皮硬了就能上了。存够钱了，等过好几年我爸妈退休，我们一家三口还能每年去一趟旅游，那时候我还年轻，爸妈身体健康，也好比我拿年轻的时候专注奋斗，老了才记得回头去问更老了的爸妈我们去旅行吧。那时候的我还能走能跑，但爸妈的岁数都大了，还能怎麽玩呢。
我也不懂我这种夕阳红的心态是怎麽来，感觉我经历了风风雨雨一般。然而并没有。我也曾经梦想我有多么辉煌的人生轨迹，但再怎么轰轰烈烈最后也是要归于平静。可即使这样我也没有忘记我的梦想，它依旧是那洁净的蝉茧，等着变成蝴蝶的那一天。
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