对不起

心里总是有意无意之间念叨着“对不起”。

对不起，没能回应你们的期待，让父母失望，也让自己失望。

不敢去画室，因为我画不好，怕老师失望了。

我到底在害怕什么？

上班，整日被安排着，忙碌，尽管我的工作毫无意义，但这能让我获得报酬，不用去思考。

一旦停下来，这些被忽视的问题就会浮出水面。

我很害怕。

害怕让别人失望。

辞职前被拜托画一张画，我画完了，但觉得很失败。

那张画被挂在公司前台右侧迎宾的地方，每天上班，我都拒绝看向那里，心里想着，赶紧辞职，辞职了他们就有理由把这张画拿掉。

那张画成了我的耻辱。

从那以后，去画室的频率越来越少了。

不知道自己在逃避什么。

昨天甚至忘掉了画画的感觉，借助临摹漫画我才找回了。

整日忙于洗衣做饭打扫卫生的我沦陷了。

不知不觉中变成黄脸婆、家庭主妇。

从云南回来身体就不大好，某天早晨醒来，四周闷得慌，伴随着感冒后遗症，心抽着痛，我把窗户完全打开，大口吸外面的新鲜空气，但无济于事。

后来慢慢察觉是胃痛，有一次疼的超级严重的，呕吐，疼到天昏地暗，想死。

怀疑自己为什么要活着。

没有人陪，家里只有我，老公出差在外。一个人在客厅的沙发上疼的天昏地暗。

疼完了，收拾好一切，爬上床迷迷糊糊睡了。

疼痛是唯一不想和外人分享的经验。

老公不知我对他很失望。

最后的离开到底是为什么呢？

现在我是真正的意义上的一个人。

我没有家，依赖我的人不多。

我甚至羡慕妈妈，生活中的大小事，她还有爸爸可以依靠。

羡慕弟弟，因为他可以一直活在父母庇护下，做个小孩。

羡慕妹妹，因为她可以不顾大家的感受去抢夺对自己有利的东西。

我呢，因为觉得自己能做到，就去团结这个家庭，尽自己所能，去偿还我之前没能做到的、对弟弟妹妹的亏欠。

我已经一无所有了啊。

为什么聚集在我身边的，都是想从我身上得到的人？

为什么大家都可以浅层面的活着，看不到深层次的东西。

因此不用顾忌什么，去伤害，去攫取。

对不起。

本不该抱怨的。

原来我也是伪善者，为了自己好过，伤害过许多人。

今天有个冲动，

想要逃离相亲相爱一家人，不想再为任何人付出，也不想再为此感到内疚，只为自己活着。

如果可以，我想再自私一点。