写这个题目，其实更像是一种愿景。因为能处理好婚姻关系本来就是个人生难题，像钱钟书所言，婚姻像一座围城，城外的人想进去，而城里的人想出来。面对婚姻是我们的人生必修课，对我而言，至少有两个理由：一是好的夫妻关系才能有好的亲子关系，二是婚姻幸福的人才能更长寿。本周我通过樊登读书app，回顾了几本与婚姻相关的书，在此和大家分享。
一、理论：亲密关系的本质
克里斯多福·孟在《亲密关系》中指出了亲密关系的发展阶段：月晕——我们因为潜意识中对爱人的期待而产生强烈的激情；幻灭——期待破灭后，我们常常以偏差行为来试图改造配偶；反省——改造行为失败后的思想“破墙”行动；启示： 唯有对自己和婚姻百分之百负责，才从亲密关系跨入灵魂关系。
青少时的我们都相信世界上有着“真爱”，我们喜欢偶像，沉浸于爱情影片，构想着自己的“真命天子（女）”，却不知道“真爱”的本质是要满足童年未被满足的需求，而报着让伴侣满足需求的期待，注定会遭遇失败。这就是婚姻中痛苦的来源；更让人陷入无穷痛苦的是试图改造对方的一次次失败，作者告诉我们突破困境只有一种方法，那就是对自己和婚姻承担起百分百的责任，认识到我们每个人都是本自具足的——我们本身就具有爱的能力，不需要他人给与。
此外，《亲密关系》这本书与《正面管教》的理念一致，都强调人的两个基本需求：归属感和确认自己的重要性——马斯洛第三、第四个层级的需求——如果没有得到满足，就会产生偏差行为来试图控制他人。不同的是，这本书教成人如何自己满足自己的需求；而《正面管教》是让父母如何合理的满足孩子的需求，这两个需求被满足的孩子长大后会是更好的伴侣。
更进一步的，我从这本书中也看到人生的另一个角度——如何找到人生使命，我们常将工作与恋爱做类比，寻找人生使命与寻找伴侣也很相似，有些人反复的转换工作，试图找到人生的意义，但是除非他能从生活本身寻找到人生意义，否则不可能找到自己真正喜欢的工作。
二、技巧：用非暴力沟通来解决关键对话
虽然之前不断有名人家暴的新闻爆出，但我相信大部分夫妻关系中都不会有肢体的暴力行为，但是在夫妻生活中的语言暴力却无处不在，抱怨、讽刺、挖苦，甚至问候对方的父母在夫妻的对话中是常见的现象。马歇尔·卢森堡有感于生活中无处不在的语言暴力，从甘地的非暴力不合作运动中获得启发，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，甚至帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
在《非暴力沟通》一书中，马歇尔·卢森堡指出了语言暴力的四个根源：道德评判，比较、回避责任、强人所难，这真是我们每个人都很容易采用的思维方式，所以我们在家庭中也常常用暴力的语言来伤害爱人、孩子包括自己。
破除语言的暴力，关键在于发现自己和他人情绪背后的真实需求，比如在愤怒的背后，爱人或自己内心有着哪些未被满足的需求。
非暴力沟通有着一套标准的流程，我们可以经常练习：
1、观察（而非评论）
2、表达感受（而非想法）
3、感受需要（而不是针对情绪）
4、提出请求（要足够具体）
读完书的这几天，我努力用这个模式来进行和家人的交流，但是我发现在心平气和的时候还能做到放下评价，客观观察，但是去发现孩子某个情绪背后的需求就显得很难了，这就是“情商”不够高的体现吧。在网络上，我发现非暴力沟通已经日益得到人们的认可，并广泛应用于职场、夫妻和亲子教育之中，为了能够经常练习这个流程，我已经申请了一个免费圈子，召集更多的伙伴与我一起践行。
在《关键对话》一书中，作者认为在双方差距大、高风险、情绪激烈为特征的对话中，只有100%的坦诚加上100%的尊重才能获得成功。其中作者的一个观点触动了我：在对话中，如果一方愤怒的离开了，其实他是放弃了谈话的目标。所以在谈话前坚定目标，决心谈好是关键，以双赢思维来看待事情，任何危机都蕴含着转机。我认为这是对非暴力沟通很好的补充。
三、实操：培育夫妻之间的友谊之树
戈特曼博士发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。他在《幸福的婚姻》一书中提出了“七法则”来巩固夫妻之间的友谊。
法则一：完善你的爱情地图——可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问考验对方对自己的了解程度。
法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美——找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。
法则三：彼此靠近而不是远离——想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见
法则四：让配偶影响你的决定——世界的趋势是从男权走向平权。因为我们的生活环境已经不再是原始社会的食物匮乏依赖男性的状态了。
法则五：以温和开场，用妥协收场——讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。
法则六：学会和问题和谐相处——婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想
法则七：创造共同意义——你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。
其中法则四是我最受触动的一点，我老婆经常抱怨我做事不和她商量，我通过这本书发现自己有很强的男权意识，喜欢掌控家里的事情，此外潜意识中我会认为妻子的反对是对我的否定。最近一周我试着将我的每个想法都和她沟通，结果发现其实她想得很周到，有人商量其实是件很愉快的事。
此外戈特曼博士还提出了一周五小时改善夫妻关系的方案，也值得我们尝试：
道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟
重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟
赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟
喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟
每周约会。2小时/周
总计：5小时。
最后，祝大家都能拥有不断改善，更加满意的婚姻关系，如果有问题，就把上述的书多读几遍。
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