最近几年特别流行“讨好型”人格的说法，时不时的会听到别人说:“其实我也是讨好型人格，很痛苦特别想改变，可是没办法就是改变不了。”
每当这时，我的头就像小鸡啄米似得点个不停。然后说:“是的是的我也是这样。”
特别是前两年了解了心理学的一些皮毛之后，我更加认同自己就是“讨好型人格”。
那么什么是讨型人格呢？
百度百科说:
讨好型人格是一种常见的心理状态和行为倾向。讨好者总是活在别人对自己的期待中，不遗余力地温暖别人，唯独忘了自己。然而这样的“努力”往往并不见效，到最后换来的除了更多的忽视，还有更低的自我认可。
一般的表现行形式为:
.害怕说出自己内心的想法，总是担心被孤立，不被他人接纳。
.总是迎合他人，总担心他人不高兴，活得小心翼翼，喜欢主动道歉。
.总是不懂得拒绝。.没有原则和底线。
我把以上这四条一一对照，发现除了前两条中奖，后两条是不符合的。不合情理的，不在自己接受范围内的事，无论拒绝多不容易说出口，最后我都会拒绝的，只不过表达方式更委婉一些罢了。
原则和底线是绝对不可以丢的。
看到这里总算放心了，我仅算是半个“讨好型”人格吧。
那天和朋友聊天，聊她在工作中的委屈，聊她生活中被婆家人欺负，再怎么讨好都不被认同，聊她对一些事的处理方式，发现她所有的措施都是只要息事宁人就行，让她受什么委屈都行。虽然换来了表面的和平，可是憋得她一身的疾病……
我在想为何有那么多人，会有讨好型人格呢？难道真应了那句老话，好人不长命，祸害遗千年？
如果真这样，那还有人做好人吗？好人和烂好人到底怎么界定？如何避免做了好人，还被别人嘲笑是烂好人的局面呢？
我企图从百度上去搜答案，可是搜到结果无非都是说原生家庭造成的。大多数这样的人都有这样一个家庭教育环境，严厉型和否定型，或是后天环境也可以造就这样的性格 。
想想还真是，我从小到大做的好的从来没被父母表扬过，理由是怕骄傲。
我记得上初中的时候还给老爸写过一张留言条，大致的意思就是对爸爸说，我哪有资格骄傲之类的话，想到这里觉得还是有认同感的。
虽然是认同，但不知为何总觉得那解释如同隔靴搔痒。
这让我想起陈海贤老师曾说过，要用心理免疫的X光片，照出心中的爱与怕。
比如，为什么我们明明知道那些不是自己想要的，行为却总是相反的呢？
原因只有一个，一定是这些行为在某些方面带去过一些“隐秘”的好处 ，或者说如果不这样做他会面临什么样的坏处，尽管有些坏处是想象出来的。
比如害怕说出自己内心真实的想法，最主要的是为了避免和别人发生冲突。
迎合他人，总担心她人不高兴，其实是避免自己被孤立等等。
这对于讨好者来说是莫大的安慰，比起起冲突所带来的不安全感，她最终会选择委屈自己。
只不过她忽视了一次次暂时的委屈求全，是换不来尊重的。
也许是本能的两害相权取其轻吧。
为什么害怕起冲突呢？为什么那么害怕不安全呢？
这是与生俱来的自我保护意识。只是这种保护，不知不觉中本末倒置了。
我也是个特在乎别人看法的人，
虽然上学时就把那句:“走自己的路，让别人去说吧”刻在桌子上，可是步入中年，还是容易活在自己觉得的别人的期待中。
有的时候是太在乎别人的看法；
有的时候自己高自尊，过不了心里的坎；
有的时候时候是内心接受不了别人的不认同；
今天午时，不知为何脑中突然冒出一句话:“同一个人有人说好，也有人说不好，那并不能说明这个人就是好或不好的，只不过他当时选择在这个人面前选择展示好，在另一个人面前选择展示不好罢了。对一个人展示不好的一面时，只能说明不是同频的人，不想于之交往而已。并不代表那是是非判断、道德判断。
即便是是非、道德判断那又怎么样呢？那些的判断都是基于个人喜好的，只要不违法，不违背公序良俗，又何必去在乎，毕竟谁也不是谁的谁？”
人本身就是多元的，不可能每个人都喜欢自己，也不可能自己会喜欢每一个人。这是多么正常的事啊！
虽然这个道理早都懂，可是要弄透并做到竟然要搁这么久。
如果说，不是每个人都喜欢自己的这句话，以前是说服、劝慰，那现在是真正植入脑海里了。
新的体验是如此美好！
陈海贤老师说，改变的本质，其是创造新的经验，用新的经验代替旧经验。
而创造新的经验需要通过新的行为，获得新的反馈，新的强化，并切身体会到它。
只是我这个新的强化好漫长，好漫长。总是一不小心就用旧的应激反应去面对。
这就是所谓的心理舒适区吧。
一个人，若不改变将会一直在轮回。这两个月的上班生活 ，可能就是上帝在给我提供契机，考验我，用实践来检验学过的理论是否只是学过。今天我想自己应该是及格了。
真好！
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