混沌

      离开宁波恍惚间已经3个多月，在异国他乡即便有一丝的熟悉，却还是觉着陌生得可怕。

      原本以为我是个快活自在的人，离开家是离开了拘束，但未曾想却显得孤立无援。语言不通，基础不扎实，起初以为只要自己用功便可以解决，受过一次两次的挫败，发现身边竟无一人可以帮得上。认识的人只单单是认识而已，没有个知心的朋友，遇见什么事都不会想着麻烦别人。这次到来，那种辞别已久的恐惧感深深包裹着我，害怕交际，害怕考试，害怕开口，明明轻而易举，明明自己试一试便可以做到的，却一直试图用回避和拖延在应对那些应该面对的问题。

      身体也每况日下，大概是精神的不安，影响到了身体健康。时时感觉烦躁，因着干燥的空气和这高速运转的节奏，自我生物钟被颠倒，明明清晰自己应该做什么，却生出些无欲无求的心思，成日懒懒散散，懒得吃喝，也懒得洗漱早些安眠。早对这种生活产生了不满，但是抱怨只会引起身边人更多的排斥，毕竟每个人都活得那么累，谁还有精力听着你说些令人心烦的情绪。

      不知有多久没有跟家人联系，因着胆怯和懒惰懈怠，还有自我催眠我不太难过。今日突然生出打个电话吧的念头，拿起电话的第一句话还未说出口，却有点哽咽了，生生卡在喉咙中，任泪水淌了一阵才能发音。这时我突然醒悟，我是有多么想念父母还有家乡。来到另一个城市的我几近自闭，本该多出门交际却关在房门内，来到这里那么久了最熟悉的地方不过是门前的一小片土地。

      来这本该追寻的是更向往的生活，结果连生存都成了令人烦恼的事，那么这样千里迢迢地来到一个新环境有什么意义？明明周边都是些唾手可得的能令人产生幸福感的东西，为什么把自己封闭起来？对！我有许多负面情绪，我在压抑、掩藏，否认它们的存在，却一直逃避社交和日常生活，但其实我更需要的是咆哮。

      来到这里，我一直有种深深的挫败感，没有人需要你，没有人追求你，没有人在意你，明明每个人都很客气，你却不知他背过身是如何对你唾弃。还有那个不可说的，让我一心奔向这个城市的原因也成了虚无，莫名的背叛感，也失去了这个城市里我所有的依靠。但其实从前我便是这样，孤身一人，只不过是从头再来而已。

      我曾羡慕的唾手可得，却是我如今一直逃避的。生活正在继续，一切冥冥中便安排了，但或许，我应该做那个我自己。