很怀念童年！我的童年快乐幸福！姥姥，舅舅舅妈、哥哥姐姐都宠着我，他们都是朴实而善良的人，尤其是舅妈，对于跟她毫无血缘关系的我，她对我爱屋及乌、视若己出！从来没有让我体会过生活的疾苦，我的”自我“从小就没被压抑过，我一直觉得自己是蜜罐里宠大的孩子。他们给了我很多很多爱，呵护我，直到现在我都保存着生命的那份单纯。感恩他们让我保留了“拥有自我“的根基，灵性可以得以绽放。
直到长大，我才知道，那么幸福的我心里竟然也会有创伤？体现在亲密关系里。恋爱时我总是先提分手的那个人，不断试探，我不敢去爱，害怕被抛弃。要么就是紧紧的粘着对方，不断讨好，为了爱，我可以低到尘埃里，也可以飞蛾扑火。我强烈地缺乏安全感，午夜梦回我总是被惊醒，一身冷汗，感觉自己掉到了一个巨大的黑洞里，那个内在的小女孩害怕极了...
直到遇到张先生，他的温暖吸引我，我们都是单纯善良的人，我们既相似又互补。结婚10年，我们一起经历了大风大浪，风雨同舟。我们一起经历了很多世事，有比较深厚的感情基础。一开始我不断试探，不断故伎重演，确定他不会离开我才心安，可是不同背景的原生家庭的两个人一定会有矛盾发生，他做事条条框框比较多，有自己的准则，我生性自由，洒脱。他有些大男子主义，而我追求平等的关系....在关系里我也曾经迷失自我。
我没有想过父母会带给我什么不好的影响，在我的记忆里，父亲兢兢业业的工作，母亲是小学老师，他们为人那么正直，善良，朴实，有修养。只是在更小的时候，孩子多，又赶上计划生育，父亲生病，母亲一个人扛起家的重任，无法顾及我，陪伴我。
孩子跟母亲都有一种天然的链接，我对母亲的渴望自然比父亲更多。
每次母亲来姥姥家时，我正跟小伙伴玩的尽兴，听说母亲来了，我都会一溜烟的跑到别人家，躲起来不见她。我心中时常有无形的愤怒和怨恨，这些感受当时不知道来源于哪里。
19岁那一年，我第一次经历了生死离别的痛，世界上最疼爱我的那个人去了，没能见到姥姥最后一面，成了我此生最大的遗憾。我的精神支柱瞬间坍塌了，心里空落落的，我像秋风中飘零的落叶，没有了归属，多么希望母亲能成为我的精神支柱啊，给我灵魂的抚慰，可她，不了解我，不懂我。
直到结婚生子后，母亲帮我带孩子，我既惊喜又恐慌。她终于可以陪伴我，在她面前我好像突然变回了5岁的小女孩，可以任性。可以撒娇...可我，毕竟不是5岁孩子，我是成人了，她会用成人的眼光看待我，而我却不知道该怎么跟母亲相处，于是我们矛盾重重，彼此很痛苦。后来由于身体原因，母亲不能再帮我看孩子，看不见她的日子里，我还是会突然就回到小女孩的状态，有种爱而不得的痛苦感受，在心里埋怨她不给我打电话，不够关心我。而她心里只有姐姐和妹妹，经常给她们打电话。可能，母亲也不知道该跟我说什么，我们彼此有隔阂吧，只有血脉相连，而早已疏离的感情成了我们无法跨越的沟渠。
那种爱而不得的痛感受和体验，母亲可能不会懂，我也无法改变母亲，只能自我改变，这份不得的爱，没被满足的爱，我只有学会自已给予自己。做自己的母亲，养育内心的小女孩。
生活总是会时不时的带给我们一些责难和挑战，我经历了生活和亲密关系的双重考验，伴随着一阵巨大的痛苦，我醒来了。也完全破碎了。
我走向内心探索之路，走向自我救赎之路。不断转向内的学习，不断总结人生经验和感悟...很庆幸，我找到了自己，重塑了自己，学会了爱自己。
在亲密关系里我终于可以安然做自己！再也不害怕午夜梦回，不再一味索取，可以轻松给出爱。也找到了跟母亲和解的力量，开始理解她那个时代下她的痛苦，她的无奈。她对她的父母的渴望和不得。
如果你也处在痛苦中，就给心灵来场革命吧！
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