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裸辞一个多星期了,因为想从上一份工作中透口气,歇一歇,便没有立马找工作。我是一个比较宅的人,所谓的休息不是高大上的来一场说走就走的旅行,而是窝在家里,接一杯开水,靠在窗边,拿起手机看我心爱的小说,看各种热门视频,好不惬意。
可是美好的时光总是那么容易破碎,某天,晚上10点20分,微信消息提醒的声音响起,我就有种不好的预感。
“忙什么呢”
一位前同事发来的问候,接下来的几分钟是一场你来我往好不深情的寒暄,然后,步入正题,
“我这里有一张图你帮我p一下吧”
在我还没打完一条消息时,原图,参考图片以及要求1、2、3已经出现在屏幕上,此时我的心里只有四个字,
“我就知道!”
翻翻以前的聊天记录,同一个人类似的对话已经好几次了。虽然我内心很反感,可是我有一个我自己都很痛恨的毛病,就是不会拒绝,害怕拒绝后会让彼此很尴尬,或者因此失去这个朋友。然后我就在改了两版后完成了此次会话。
也是这段时间,一个亲戚刚换了新工作,想在新公司好好表现一下,决定做一个公司介绍的PPT,然后微信发消息就找我,我没有及时回便打来了电话,告诉我想做一个这样那样的PPT,自己不大会做,你反正在家里也没事,闲着也是闲着,就顺便帮我弄一下。
在亲情和休息之间我选择了亲情,于是又锻炼了一次自己的PPT技能。
没过两天亲情又再次让我失去惬意的休闲时光,因为他又要做一个宣传册……
我现在感觉自己裸辞不立马找工作是有罪的,有时间宁愿选择窝在家里也不出去逛逛也是有罪的,因为这让我这个不擅拒绝的人更加没有拒绝的理由,反正我闲着也是闲着。
我没有怪过找我帮忙的人,因为我的行为方式就在告诉他们:找他,有事找他,他从来没有拒绝过我,他一定很乐意帮我这个小忙。
我怪我自己,我是一个很自卑的人,也不善于跟别人打交道,所以生活中别人找我帮忙可能在我与外界交流方面占很大比例。我很少在没事的时候主动找别人聊天,没有聊天的欲望,自己在有困难时也很少向别人开口求助,不是因为怕露怯,而是怕被拒绝,即使不被拒绝也怕别人帮我的时候很为难。
曾经我也找过别人帮忙,但那次的体验很不好,因为在之后的很长一段时间里对方都在说:你看,我为了帮你,我付出了什么什么。搞得我很愧疚,也很尴尬,不知道该怎么回报别人,感觉永远都欠他那么一回了,索性也很少开口向别人求助了。
我需要为自己的拒绝找一个强有力的理由吗,又或者即使我闲着也是闲着,也可以毫不犹豫的说不……
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