躲懒，躲在家里各种琐事后面，家务，姐姐的小娃娃，洗衣做饭，有时候又是什么都不做，坐在电视机前嗑瓜子，或者太阳底下看小说，环境果然是会让人放松懈怠的，凭我一向喜欢在家各种熬夜睡懒觉的习惯，能翻开书，已属不易。
假期收获什么呢？看到了舅妈，好久不见，舅妈又老了，原来真的好想念她，看到了心里很踏实。看到了小小外甥女，小妍妍同学还是个奶娃娃，卡哇伊斯奈，萌萌的，抱着不忍心放手，又担心抱地她不舒服，脊柱还没发育完全，需要特别注意。安安静静的小娃娃，看着就让人觉得亲近。
弟弟的事情已经说开了，觉得这样挺好，心里没有了原来那么深的隔阂。也越来体会到自己在处理事情上的刻薄自私，得理不饶人。我是该心胸开阔些的，看到得还是不够长远。也是今年开始知道，娘亲的身体开始不行，怕生气，这个很要命，本来娘亲就不爱讲理，遇事情更难想开。
看完了几部小说。阿加莎的《云中命案》《底牌》，程耳的《罗曼蒂克消亡史》，蔡澜的《暖食》，古龙的《武林外史》，翻完了奥威尔的《1984》。一共六本。
看了《好好学习》的开头两章，《写出我心》的开头两章。这么一算，好像书看了不少，怪不得这两天眼睛疼。不过好像都是闲书啊。
想要好好地跟永澄老师的领读活动，但是至今视频没有看完，更不用说作业。只是书已经开始翻了两章，还怎么检视阅读呢？恩，我可能掉坑了。需要重新看下视频。
相比较天天日更的伙伴，天天在领读群里讨论学习方法和分享笔记的伙伴，着实惭愧的抬不起头来。趁着大太阳，洗了个澡，洗了衣服，考虑着怎么好好利用这一天的时间——要知道，今天是我假期最后一个安生日子。明天，姐姐们就带着她们的宝宝们回来了。
假期数来数去，还剩下短短的四天。返程路上一天，收拾和整理要花去一天，加上帮姐姐照顾宝宝，做些零碎的家务，哪里还有什么时间。这个假期的计划又是要破产的。
年后，工作只会更忙，还要考虑是否要换工作，劳心费神的事儿只多不少。考试的准备还没有正式开始，一个月已经过去，还剩下60天多一点，去掉各种想要做和必需做的杂事，哪里还有什么时间。
想起富爸爸财务自由之路的理念，钱要先拿来储蓄后再考虑花销。时间的使用也是。需要先把重要的事情，能提升自己价值的事情往前放。琐事缠身，如果不能推不能躲不能借力和取舍，是没有头儿的。
距离今晚睡觉还剩三个小时多一点，去掉洗刷和准备，还剩下不到三个小时。加油干吧。把能做的事儿先做完。许久不码字，对时间和文字的感知都迟钝，居然以为已经写了一千字。
发现自己什么都是淡淡的，想被罩在一个玻璃罩里，什么都不能打动，对人情世故很是麻木，这不是一个年轻人该有的状态，我是有些消极避世吧，也许是跟我工作和生活现状有些关系。
亲密关系的缺失，又没能跟更多朋友建立起啊完全掏心掏肺的关系，家里呢，又因为价值观的关系，沟通不畅甚至逃避。我对很多人际关系里的东西都逃避不见，洞察不能。没有感同身受，没有对别人的无微不至。甚至别人对我好，心里都会有个声音说：这是一个自私麻木的人，你对她好，她感觉不到的，怎么回馈你呢？我有心无力。
别人报我以微笑，我想用个更好的表情去回馈。但是找来找去，都没有特别的，于是只能淡淡的回应，或者假装没看见的不回应。再之后，我逃避互动了。因为怕表达不好，怕被误解，也怕不能足够诚恳的回应。
觉察到自己的疏离，觉察到自己的麻木，觉察到自己资格感缺失，觉察到自己逃避思考和互动。某种程度上，我还是个孩子吧。心智不够健全的孩子。
我还没想好要怎么办。
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