感受不到你的爱时，我就想想你喝醉酒的那一次。
你躺在我身边，眼泪开始流出来，那种眼神是我嫁给你十年都没看过脆弱的，无助的样子。
你陆陆续续的表达，拼凑起来大概是，你觉得很累。你也很想做到我希望的能多回家，陪伴我和孩子……但是你不知道怎么做……你会把我照顾的很好，不让我为生活担忧……会为我安排到养老的储蓄……
断断续续的表达，夹杂着工作的片段，东一句西一句的。
头发被你环抱过来的手臂压的疼，没挪动，就这样躺在你身边，心里有什么东西化了一样的难受。
折腾了好久，混着酒精的后劲，你睡着了，我的眼前却是过往的一幕幕。
我从未看到过这样的你，你是冷静，负责，工作狂的魔蝎，从言语的冷静果断到你的心都是戒备森严。二胎超生的你自出生就被四处寄养，为了保全爸妈的稳定工作，离开他们，远房的邻居家，乡下的爷爷奶奶家，不同别人的家成了小时候你的家。直到七岁上小学，才回到爸妈身边。爸爸对你极其严格，用打骂约束你的各种行为。小小的你经历了什么只有自己知道。
你拒绝回忆也拒绝谈论有记忆以来童年的这一段记忆。它们像打了个结留在你的心里，你还没想过要解开。
你基本不说软话，很少嘴上说爱。我在心里将你归作死板且无趣的人那一类。
借助外地工作，婚后的两年你离开家，之后两地分居六年，其实那时我也并不需要你，保姆，奶奶，在孩子小的时候确实比你管用。就这样，我们逃避着彼此，逃避着真实生活中的坦诚面对。
直到孩子长大，结婚十年，真正的过日子也就是决定一家三口在一起的这三年算起。
有的时候真是埋怨你，埋怨你终日工作，早晚不回家，回家后也只是沙发一角，低头手机，很少和我互动，也不和孩子互动。
从埋怨到怨恨，一步一步的，我走向对你的攻击，或直接语出伤人，或无视你的存在。你如如不动，有时我能感觉到，你比之前更冷，我说你就是个暖不化的石头，你也不和我争辩。
从那一次你喝醉之后，我的心好像离你的近了丢丢，不去想，你是否记得当时你说了什么，又或是你故意借着酒意的表达，对我来说根本不重要，感谢你让我看到了你褪去几层铠甲之后的样子。
如果我不是曾经也受过伤，我是不是早一些就能感受到你的爱。你的爱藏在厚厚的铠甲之后，藏的太深。
你努力的工作，维持我和孩子想要的生活品质，让我随意选择生活的方式，任性的不上班也可以。为我的养老安排计划，你的爱，传统又踏实。
而我慢慢的感受到这一切，也是刚开始不久。
我很抱歉，没有能力穿越你厚厚的铠甲给你温暖。我还做不到对你的包容，和体谅，常常被你的晚归，缺席，孩子学习时的沮丧，琐碎重复的家务缠绕，我努力维持，也只能不被它们拖进黑洞。
前几天，你开玩笑的说我的心理年龄只有20岁，脑筋简单还多虑，我说，是你保护的比较好，是我逃避复杂社会的靠山。
其实，真的是这样吗？如果离开你我会什么样？在我心里笃定，离开你，我有独自生活下去的能力。那为什么不离开呢？是不敢还是不能？是对你的爱？对孩子的责任？
我想，都有吧。
而当我慢慢的感受到你的爱时，我也看到了你的无能为力，你的痛苦。
爱的给予，是我有，才能给你，给的越多，我也将收获越多。我正在慢慢的褪去我的几层铠甲，那样比较容易的去拥抱你。
我们都是受过伤的孩子，爱的好难。
未来会怎样？
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