不知不觉间，站桩已经坚持到第九天了，刚开始站的那天，是2016年12月27日，工作坊结束的第二天，挺累的。那天早上，其实我并不想站，更想睡觉，可是我还是起来了。
你也许会觉得我很有毅力，很积极正向，很正能量，那么，让我来告诉你，那一天我为什么要“挣扎”着起来。
因为我的“追赶和超越”之心，不仅仅是追赶别人，超越别人，更要超越现在的自己。
不断的要求，不断的超越......
这个“追赶和超越”的背后，是“比较”：
别人都做到了，我也要做到；
以前我已经做的那么好了，现在要更好；
上一次我已经有多收获，这一次应该要收获更多；
......
永争第一！
这个“比较”的后面，是“竞争”：
我不能比别人差，我不能落于人后；
别人能做到的，我一定会做的更好；
我要做最好的，最强的，有我在的地方，我就要发光！
......
我会粉身碎骨吗？
这个“竞争”的后面，是深深的“恐惧”和“担心”：
我比别人差了，我该如何立足？
我不做到最好，就会被忽略；
我不变的更好，怎么有资格去发声；
我不努力发光，就会被黑暗淹没。
再累再苦也要坚持，否则没有人会在乎你！
......
这样的孤单与悲伤经常浮现
这个“恐惧和担心”后面，是“委屈”和“悲伤”（童年的经历浮现）：
我真的好想出去玩，什么时候可以干完活呢？
我的脚受伤了，差一点就要残废了，很疼很恐惧，可是回到家迎接我的却是劈头盖脸的怒骂；
我努力的一个人在家里做了很多很多的事情，希望妈妈回来可以看到，可是妈妈没有说任何话；
这个“委屈和悲伤”的后面，是“未被满足的需求”：
我希望有人可以对我说：你做的很好；
我希望在我做的不好的时候，有人告诉我：没关系；
我希望在生活发生困难的时候，有人跟我说：这不是你的错；
我希望在恐惧害怕的时候，有一个温暖的怀抱。
......
一切不过是因为想要被爱
这些所有的东西后面，不过是在求一样东西，那个东西，叫做“被爱”。
我多么的害怕，不继续努力就会失去爱，失去老师的爱，学员的爱，朋友的爱，同伴的爱；
我多么恐惧，有了这么多优秀的同学，我将会被淹没在无数人之中，有谁还能看得到我？
就好像回到那个无助的小时候，我要很努力，才能搏得妈妈一笑，我要做到足够好，才会觉得自己的存在有价值，我要努力表现，才能压住内心的自卑在同学中佯装自己过的很好。
我记得那个时候最喜欢听的话就是：你一点也不像农村来的，一看就是城里的。这种评价会让我觉得自己终于摆脱掉了那个象征着老土，没气质的身份，好像别人这么说，我就真的是城里的孩子了，那种伪装的自尊和骄傲，如玻璃杯一样被我自己小心的捧在手里，担心而又谨慎，因为稍有不慎，它将跌的粉碎。
这是多么久远的事情了呢？可是它却好像依然发生在我的生命里，用了不同的形式，本质却没有变化。
我努力学习成长课程，我一次次的超越自己，我保持着觉察的状态，我在生活中修炼。的确，我的生活发生了很大的变化，我自己发生了很大的变化，我的关系发生了很大的变化，一切都变的越来越好。
可是，我依然在追求更好。
工作坊里，老师跟我说：雨奇，你已经做的非常好了，不需要把每一次的成长当成是去攻克堡垒......
一句话，瞬间就击中了我的内心，你怎么知道的，你怎么知道我就是这样在对待成长，对待自己呢？你怎么知道我这么用力呢？
你想变成鸟吗？
昨晚翻看三月的旧文，再一次觉察日记中写到老师给的提醒： 你只需要对自己的心说，这就是一个过程，这就是一个自己探索的过程，放下做到，放下表现，无论怎么反复都没有关系，能去这样做，这样探索，就是非常好非常美的一件事情……
穿越不是可以被要求的，你已经很好，要学会给自己点赞......
这段话，再一次让我泪流满面，是啊，穿越生命，这是一个过程，是一种体验，每一次的探索都是一种经验，我却强迫自己一定要做到，要完美，要表现的足够好。
足够好还不够，永远都有“更好的自己”在呼唤着我，要求着我，拉扯着我！
你本俱足
今天抽了一张奥修禅卡，“创造者”，它提示我，你无需去成为某个人，你本身就已经是一件伟大的作品，神创造了我们，我们无法也不需要被改善，只是需要去知道、去了解、去到达那个本质的核心，仅仅如此就足够了。
我不需要成为“更好的自己”，我只需要走向那个“未知的自己”，去认识她、了解她，去欣赏这由神创造的伟大作品。
至于被爱，本就是这是世上最轻而易举的事，因为我们自己就是那个爱的核心。
（后记：今天是我坚持黄庭站桩的第九天，也是我参加自由书写小组的第三天。
站桩结束有感而发。看到奥修禅卡提示的“现在是去表达自己的时候了”，我忽然就想写出这些心里的话，写出起初站桩时的心理动机。依然感恩那天的我，因为这是一份礼物，让我的每一天从这个坚持中获取了能量❤️）
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