亲爱的文文，
我觉得有些事，你的小脑瓜现在是想不明白的。但是它一定会困扰着你，让你难过。
上面那段话写于你跟我说晚安之前。但是，刚才互道晚安的时候，我觉得，也许你是懂得的，也许你也思考过很久，也许你也已经想明白了。虽然，今晚你只比平时多说了一个字，但是，我感觉到了那样东西——深爱。这是我认识你以来，第一次感觉到的东西，也是第一次感觉到一个字里包含了千言万语。
那么，如果你还没想明白，你就看看我的想法。如果你已经想明白了，就当是我给你的分享。
这个想不想的通的问题是——我对你的爱，和你对我的爱，到底是好的还是坏的？
我的答案是——是好的！！！我想，这一定也是你的答案。
具体的说应该是过去是好的！现在也是好的！未来是不是好的取决于我们两人。
还记不记得我以前给你提过斯科特派克写的《少有人走的路》？就是我之前特别迷茫的时候，一直在读的那本书。
上面最经典的一句话叫——只有能促进成长的爱才是真正的爱。
我觉得不论是我对你的爱，还是你对我的爱。都达到了这个标准。
我刚才翻了一下之前写给你的文章。我发现好像都写进去了。关于为什么你对我那么重要。所以后面我就不会写的那么详细了。
写完昨天的文章，我很担心你。我怕你觉得你破坏了我和李老师的感情，我害怕你有心理负担，但是实际上并不是这样的。
我存在的意义到底是什么？我到底应该怎么使用我这条命？我想要的究竟是什么？生完孩子以后，我就开始迷茫了。我现在也很迷茫。那个时候我感觉世界一片灰色。我觉得这个世界上好像没有什么能让我特别开心的事情了。
如果你没有出现。你猜我会怎样？我应该不会去死的。
其实让我这般绝望的，也不是李老师。我觉得是我自己的选择出了问题。也是因为人是需要成长的，成长有的时候就是很痛苦。遇到了痛苦，然后解决掉痛苦，人就可以成长了。我可能在那个时候走到了一定要成长的那一步。
在我极其绝望的时候，你出现了。你带来一个魔方，要给我表演。你会在虫子飞到我书上的时候，拼命地想赶走它，怕恶心到我而不去将它拍死，你会上课的时候一直贴着我，你会和我一起背单词，你会让我看到你的巨大进步，你让我看到了那样东西——希望——虽然那是你的希望，不是我的，却依然那么耀眼——我好想一直看着它，守护它……我的世界，因为你而有了色彩…谢谢你让我活了过来，谢谢你让我有了继续活下去的力量。你就是上天给我的最好的礼物。
还有选择爱你这件事情，让我成为了我自己。
你的存在，是我觉得这世界很美好的唯一理由……现在也是……
可是，如果你知道，你对一个人重要到这种地步，你会怎么办？我觉得如果是我，我会觉得压力山大，我会想要逃离的。
所以，我不能因为你在我最困难的时候拉了我一把，就黏着你不放。既然我活过来了，我就应该自己强大起来。自强不息才是一个人应该有的品质，而不是通过依赖某个人，不断地从那个人身上获取养料——那和寄生虫有什么区别。
我会为了你，为了我自己，努力的寻找活下去的意义，发现这世界更多的美好和更多值得珍惜的东西。我会努力的让你不再成为那个唯一的理由，努力的不去束缚你。所以，我也会努力的成长的。
因为爱着你，因为想要继续爱你，一直爱你。我自己也经历了很多思考，纠结与挣扎。我看了大量的书，那使我更加的了解你，更加的了解自己，也更加的了解人性，更加理解这个世界。我还学会了打英雄联盟，进入到了你的世界，也在这个世界里生存了下来，发现了打游戏的乐趣，也交到了新的朋友，最后终于可以和你一起玩了，超开心的。我也会继续在游戏里努力的变强的。我相信，每一样经历都不会是无用的。
因为爱着你，想给你好的生活，想让你生活在光明之中，所以，我反而不会迷失自己，不会堕落，不会犯下别的更可怕的错误（具体是什么你自己想）。因为我也想成为你的好榜样。
我觉得爱着你，对我而言是一件特别特别好的事情。
虽然你很少直接表达你对我的爱，但是你是表达过的。而且，其实你已经很多次让我知道，你是爱着我的，一直爱着我的，真正爱着我的。每次我发现你是真的爱着我的时候，我都觉得心花怒放，那种感觉就像是心里有100只粉红色的蝴蝶飞出来。觉得身体里充满了力量。觉得世界是如此的美好（害羞），活着真美好。我觉得我虽然一把年纪了，但是在你面前还是个娇羞的……（捂脸）。
我知道，我们的爱，不仅仅让我成长，也一直在让你成长。你会继续成长的，你会继续强大的，你会很有出息的，我知道的。我相信着你，一直相信，就像始终相信着你的剑圣一样。所以，不要急躁，耐心一点，稳一点。
我知道爱里不仅有甜蜜，还有痛苦。我也知道我们的爱一定也困扰着你也让你很痛苦。我很抱歉，真的很抱歉。因为我对你的爱，和对弟弟的那种不一样…所以，我不知道要如何……但是，我不认为它是不好的，它也是纯净的，美丽的，使人走向成熟的，值得被祝福的——只要它不伤害别人。因为不想伤害别人，所以我们才那么痛苦。正是因为有痛苦，我们才能成长。我们一起痛苦，我们一起成长。爱，不应该是自我放纵，也应该因为爱而克制自己不正确的欲望。
我相信，我们的爱，在未来也会是好的。
还记得我说过的恩典吗？我相信恩典的存在。我相信我们最后一定会有一个好结果的。
文，我爱你，愿你成长。
2020.4.20
6.20
我真的好想好想陪你长大啊
9.24
有时候我觉得，你可能是我亲生的（捂脸，笑哭）
10.12
1.我在你心里究竟是个什么东西？
2.我和你的未来究竟该如何？
3.请你解释一下“你对她温柔就是对我残酷”这句话
4.你的学习态度需要怎样改进
我不能一个人煎熬，我不能一个人扛下所有，我必须也让你体会煎熬是怎样的感觉，因为我一个人熬不过去
10.24
我想你的时候到底该怎么办？你想念我的时候找我，你几乎可以随时找到我，除非我在跟你生气，否则你给我的信息我必回，哪怕我回晚了，我会告诉你我之前去做了什么，不会让你胡思乱想，如果有可能发生你给我信息我不回的状况，我会提前告诉你，清楚的告诉你我会去做什么，其实我是在暗示你哪个时间段找不到我，你不要慌。我的ID，跟你有关的，除了我的联盟号都只有我自己能上（你知道ID什么意思？ID中文是账号，直译就是身份的意思），如果我师傅或者用我联盟号的人和你同时在线，我一定会告诉你，那个人不是我，是谁谁谁。我从来不会在你面前秀恩爱，从来不在有你的社交媒体上秀恩爱，我甚至很少在你面前提及我的家人的事情，我提起我觉得有人很像你的时候，我都会在后面告诉你，他不是你没人能替代你。你手里拿着我送你的手机穿着我给你买的衣服花着我给的零花钱…你举手投足身上都是我对你的爱…你会恐慌害怕吗？我不在你身边，但是给你安全感这一点，我尽力了。这种安全感不是我碰巧给的，是刻意的。
那么同样的安全感，你给了我多少呢？我经常找不到你，尤其是我特别害怕特别恐慌的时候，我经常找不到你，因为你恰巧可能就在让我害怕让我恐慌的地方。我给你的信息…在我害怕恐慌的时候，经常得不到回复。你回不了我信息的时候最常说的话是没空，你觉得这样能给我安全感吗？我你好歹暗示我一下你不在我害怕的地方吧？你的ID…我不用说了，就连微信有时候你都说那是弟弟…你的社交媒体…连抖音都不干净……
你曾经一言不合就几天不理我。你曾经跟我失去联系长达几个月之久…这都比不上有个人出现了要抢走你那种威胁感。
你可曾试图让我安一下心呢？所以你知道我坚持爱着你是在怎样恶劣的环境下吗？
你甚至都没有送过我一件可以证明你会一直爱我的东西，有多少次你爱我这个含义都是我逼着你表达出来的。我想你的时候，害怕的时候连一件可以证明你爱我，不会离开我的东西都没有（你想想你自己有多少吧）。我有一本《左耳》不知道是谁送的520那天收到的，然后你在那天在qq空间做了什么？？
你怪我不相信你？是在怪我不相信你对我的爱吗？如果你是我，你能做到不害怕不恐慌吗？
我越是害怕的时候越是会到处找你。我想你又找不到你的时候，自己究竟该怎么办？你以为我喜欢刷快手喜欢关注你女朋友了？我真的不想关注她，可是我想你我恐慌的时候，你告诉我，我应该去哪里找你？哪里最有可能找到你？？所以有时候，明明知道可能会受伤，还是会去，明明知道是个火坑，还是会去跳。你知道饮鸩止渴这个成语吗？鸩，就是鹤顶红，一种剧毒的药…我知道我是在饮鸩止渴啊…可是我没有办法。你有办法吗？阿文？
我并不是在指责你。我甚至都不是在埋怨你。你看，我们到现在不都是好好的吗？因为你一次又一次的证明了你爱我这个事实。但是，上面的话，我希望你好好的思考一下。好好的思考一下吧。
有的时候明明对你感情很深但是“我爱你”这三个字就是如鲠在喉（鱼骨头卡在喉咙里，比喻有心里话说不出来）
总觉得说出来，就变得很肤浅了。
阿文我爱你，真的真的深爱你！
10.26
今天我觉得好感动。虽然你我隔着几百公里，但我感觉到你的爱了。我真的好感动。也好心疼你们两个，更为你们两个感到骄傲。我们一定都会好的。一定会的。
我渐渐的不再觉得恐慌和害怕了。我感觉到了你对我的在乎和你对我的爱。我觉得内心很充实。我觉得你又长大了。
亲爱的文文，遇见你真好，I'm thankful !
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