今天上午，赖床的我躺在被窝里玩手机，偶然听到爸妈关于过年的事情在发牢骚。本来觉得没有什么，忽然一句话扎进了我的心窝子里“你说这样的话，难怪你没有生儿子的命！” ，那一瞬间忽然觉得自己真得好渺小，好无奈。
“儿子”，“弟弟”这样的词汇已经不是第一次出现在我的生活里。一次两次……… 无论是爸爸随意得开玩笑，还是奶奶的“年度大戏”，我从来也不把这件事情放在心上。在我的心里，我始终是觉得尽管他们嘴上那么说，但是我在这样一个家里得到的更多的是爱。但是这次不知道为什么，那种无助得感觉，那种伤心让我再也忍不住了。靠着枕头眼泪一个劲儿得往下流。我不明白：我在尽我的努力做好每一件事儿，从来得不到认可和肯定，反而那个他幻想中的儿子比我这个陪在她身边的女儿还要好。
在他的心中，女孩儿就要稳稳当当得，于是我放弃尝试了很多机会。朝着他们希望我的样子去靠拢，选择考选调生，选择考研。可是我真得挺想出国去看一看得，害怕给他们增加负担，从一开始没有再想过。其实我知道自己心里想得是什么，寒假看着同学在北京实习，在边远地区支教；而我只能听着没完没了的牢骚，看着一堆一点儿都不想看的书。就连之前的实习都是事业单位，总是想把我捆在身边，却没有给我相应的尊重，我在你身边的意义又是什么？
我是女孩儿是我的错吗？为什么把所有的东西都定格在我是一个女孩儿，用这样的一种方式去定格我。不知道是不是因为这件事儿，感觉自己越来越自卑，越来越厌倦生活，放假在家整天就是睡觉。其实本来是一个挺开朗的女孩儿，一次一次就是这个无法改变的事实—我是一个女孩儿把我变得越来越敏感，越来越矫情。我也不想这样，可现在的我就是这样。
我是女孩儿，是我的错吗？ 只想哭，什么都不想………
想离开家 去哪里都好
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