二十五岁

我不知道该为自己的成熟庆幸，还是该为自己丢失的少年气伤感，不知不觉开始新的生活一年了，变化了好多，又好像什么都没变——题记。

在写之前，我不得不承认，这篇文章我憋了差不多将近一年，从二十三岁开始，我决定每年写一篇反思的文章，但来了北京之后，由于害怕，由于焦虑，或者仅仅是不想暴露自己最脆弱最真实的一面，这篇文章拖了好久，再有七天就是我来北京满一年的日子了，好快啊！

一年前的这个时候，我正失业在家，没有什么鼓励，也没有什么目标和方向，每天睁开眼第一件事情就是默默告诉自己这是新的一天，每天最大的兴趣是去新区的图书馆看书打发时间，好证明自己还活着。

决定来北京的前一天，我还在看图书馆看周鸿祎的《我的互联网方法论》，虽然最后这一切没有什么卵用，但起码陪我度过了那一段最难捱的时光。

怀揣着6000多块钱，我开始了北漂之旅。一年前天真的我以为这是一笔巨款，后来才发现这什么也不是。我不算贫穷，但也没怎么富有过，我一直觉得90后这一代十分艰辛。老一辈也许觉得每天吃馒头和榨菜或者住地下室和街边才是真的可怜，但最可怜的是你身边人过的都很好自己却过的很差，这种落差感会让人潜意识里去自卑，去否认这一切，这种打击才是最为致命的。

刚来的时候，最喜欢站在天桥上看着下面来往的车辆和远处的写字楼，在这个城市，我能否留下一丝痕迹？哪一间亮的灯光会属于自己？我自己能否在这个城市扎根下来？

我一直是个随遇而安的人，欲望也不是很强烈。我一直觉得如果我每月收入可以超过两万，金钱对我的鞭策就不大了。我不喜欢去争取什么，也不喜欢与人交流，人在世孤独人生，最后为之奋斗的一切也许都是过眼云烟，那还纠结什么呢？我对任何未知的领域都好奇，品牌、设计、推广、艺术...但大多数都是三分钟热度。

这一年我达成了许多过去想都不敢想的事情。看了老罗的两次相声，听了汪峰现场唱歌，距离雷军只有不到一米，看到了王自如，要到了黎万强的亲笔签名，甚至只要我想，我可以联系到我喜爱数码品牌的公司员工，还可以要到联系方式，但最后却是无比的空虚。

有时甚至有种价值观崩塌的感觉，从一个偏远地区的三流民办院校还挂科无数的普通人，可以和业内最顶尖、毕业自一流学府的人谈笑风生，这真是对传统教育的一种讽刺！

这一年，我爱过一个女生，很爱很爱，也许现在她都不知道，我为她写了30多篇日记，记录我和她的故事，但这又能证明什么呢？

这一年，我做到了梦寐以求的试用大拿，所有价高价低的产品都由我做主送出，不管怎样，只要你想得到这个东西，都要主动找我尊称我一声哥，但这又能带来什么？

生活在继续，但我迷茫了。我以为来之前我找到了自己的方向，但发现现实与想象永远都不一样。这一年有两件事情对自己触动很深。

朋友介绍一个产品，想要做活动，产品是浴室音箱。当时自己一口否决，做的跟个热水器一样，那么丑还那么大，谁会用这个？死咬着不放，要么花钱，要么找其他人去做。朋友给我发了个聊天截图，公司创始人是个农村的务农人，为了梦想做这个，很不容易。发的图片里有在一个板房里独自设计产品的照片，有被颁发low到爆的锦旗的照片，最后这个人通过朋友问我，创业公司实在没钱，能不能和你们合作？我拒绝了，我从未想象自己可以这样的冰冷，这样的现实。产品上什么不是上，同意不就好了？不付费你帮帮农村创业者怎么了？

另一件事是一个大学实习生，他免费得到了一个产品，但我没有给他，他问我为什么，我说你说话太直白，所有品牌方都不想听产品的不足，而他只会说不足的地方，这样的“喷子”我只能选择取消他免费的资格。那个实习生反问我：难道产品有问题不能说么？我不会改的，我相信自己的判断，也不会昧着良心说这个产品好去误导其他人。我想劝他年纪太小太天真，现实就是这样的，但反复打了几句劝慰的话却说不出口，自己一个人难受了好几天，觉得自己做了“恶势力”的帮凶。

这种“正义”与“对错”的问题困扰了我整整一年，不管是工作上还是感情上，让我步履维艰，让我有些怀疑自己，有些怀疑这个社会，但好在一切都过去了，

在我来北京即将满一年之际，我看开了许多事情，这一年我总结了一些经验，希望可以帮助别人，也可以帮助自己。

1、总有你不擅长的事情。身为一个心气儿高的人，很难去坦然面对自己智商或者情商不够，尤其在北上广深这种一线大城市，你承认了你的不足，更多是说明你即将被淘汰。但人明白了自己的不足和弱势，也许会更为强大，因为你可以坦然面对挫折，可以花费更多精力在你擅长的地方，这没什么不好。这世界从没有什么全才，有的话也是那种注定青史留名的天才。

2、对待爱情不要一意孤行。很多时候人会面对一些很艰难的抉择，这个人究竟是不是可以陪伴自己过一生？是继续追求还是选择放弃？总有些人与你貌合神离，你的付出对她毫无意义，不是你不够优秀，也不是对方太过冰冷，只不过彼此不是对方最合适的那个人。爱情这上面，失败才是大多数，甜蜜才是小部分，如果你只是爱对方的肉体，那么就上他/她吧！不要掺杂过的杂念。

3、你可以适应黑暗，但请有原则。很多时候，我们不得不做出一些违心的事情，也许是为了自己，也许是为了他人。为了让自己更适应这个繁杂的社会，你只能改变自己。但不要忘记你内心的原则，在尽可能的情况下去帮助一些人，去让这个世界变的更好一点。

4、牢记最淳朴的幸福。不得不说，人在成长中，随着年龄增长让自己感觉幸福的事情越来越少。我曾经认为可以用iPhone是幸福，曾经以为可以认识更多牛人是幸福，但实际却告诉我也许别人给自己带个煎饼果子也许更让自己感到幸福。那些牛人，干我屁事？你不求他，也无需看他们的脸色，彼此都很忙的。

5、退步不代表放弃。很多时候，为了种种利益，我会与人针锋相对，把自己的爪子和牙齿磨得更为锋利，那时候想的对多的是别人咬我一口自己也没好过，我成事不足但败事有余，拖后腿还是可以做到的。最后发现自己也许爽了，也许达成了自己的目的，但裂痕却留下了。有时候退步并不代表放弃，只是让对方感受到自己的善意，彼此各退一步而已。但如果再有这么不懂事以为你好欺负怎么办？用你最大的力气和最擅长的方式扇对方一个巴掌，教他做人的道理。

既然谈到二十五，就不得不说二十六，以及我在未来的一些梦想。

一、做个瘦子，胖了这么多年，希望可以瘦点。

二、找个女朋友。不结婚的那种，岁数越大人越坚强，我真怕未来没有一个可以感化我的人出现。

三、纹身。还不清楚纹什么。

四、去南方。最北就去过烟台，希望可以去广州和深圳。

五、看一场演唱会、听一场相声、看一场舞台剧、参加一次走秀。

六、与20-30个陌生人面对面交流。

也不知道自己最后会达成几个，起码看到我这篇文章的人很大可能会重新燃起生活的热情，其实我们都需要给彼此打鸡血。有好几次，我都想过回家，做个小买卖，轻轻松松也没什么不好，但好看凌晨还在的街边小摊，看到最后一班地铁疲惫的人群，看到北京夜晚繁华的景色，突然觉得这个城市有太多太多的同类，我们彼此不相识，但我们经历相同的故事。我再也不会因为一个人半夜吃饭而尴尬，你也不会因为后半夜回家而孤独。越大的城市，越能包容种种不同，让小众的人找到同类，重生希望。从这点上看，来北京似乎又是最对的选择。

无论你身在何方，选择放弃还是坚持，都希望你过的快乐。自己建了个号，准备把写给喜欢女生的三十多篇日记放出来，不排除会在里面抨击某人，可以算作私人后花园吧！心理承受能力不高的就别关注了。微信公众好叫做“李正则”，希望自己可以做一个正直又有原则的人。

夕照有感于2016年5月20日  北京凌成2点13份