寡欢

  因一些经历的原因，曾有辛和抑郁症搭上了关系。

  就像是一时间被扔进了一片黑暗里，没有光明的指引，在原地不断打转。

  找不到方向，然后恐惧抵触，最后再至崩溃。

  而事实上，这也是我这断更一个礼拜的心理。

  这一个星期像是再次被丢入漩涡中心，失去意义和自我。

  我的日记本也终于没有写下去了，最后一句话，是，无法忍受黑暗，却也无法得到光明。

  像是矫情的笔触，却也说明了这段时间心理的黑暗。

  可是如果有人要问我，为什么？因为什么事？我又找不到任何的缘由。

  事实上，和以前也不同，以往抑郁的时候是整日以泪洗面，一些极为细微的事情，也能哭上许久，而这一次，眼泪似乎就像消失殆尽，我想哭，却没有泪。

  于是我就开始笑，那种笑狰狞着，像是病态。

  不，应该说就是病态。

  我不断告诉自己，我不能这样，不能在这无谓的情绪中虚度光阴。

  可是我也忘记了，越是不能去正视自身所存在的一些问题。

  它就越会不断的攀爬上心头，占据你的心灵。

  所以我不断去询问自身，像抽丝剥茧般，将自己的问题一一例举出来。

  便发现了，从这个月初就开始的，疫情对学习的影响和对于未来的一些思考，以及在思考时产生迷茫，令我开始焦虑不安。

  焦虑但无果，可以这么说，于是便开始决定要去散散心，于是去了一趟外地。

  于是说散心倒也不如说是换了一个地方一如既往地活着罢了。当然也有些事情是值得我高兴的。

  回到家乡走在路上时，却与一位好友发生一些争执。

  两人随即没了联系。而这一下，像突然将我推了一下。没缘由的，一股悲天上地的情绪涌了上来。

  我没去理会，依旧画画，网课，英语将自己的生活塞塞的满满的。

  可在休息的片刻，那被我隐藏的，悲的情绪却是不肯放过我的。

  著名的心理学家弗洛伊德曾说：“你越是努力的去忘掉一件事情，你在潜意识里就越容易想起这件事情。”

  当我反应过来这些所谓的悲伤，不过是自己逃避的焦虑不安，以及真实感受后，想坦然的全盘接受。

  当然这样子做的结果是，我依然要去面对焦虑，也依然要笑对着生活。

  就像维多利亚的心态一样，把某事视为禁忌，可是某事却依然会发生一般。

  接受自己的郁郁寡欢就像是接受了那个不完美的自己一样。何必对自己那么苛刻呢？

                              此文写于2020.03.31

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