最近很少写一些东西了。不知道是哪里缺了点什么，是我没有经常看书感到不自在？还是早上经常赖床不自在？总是少了点什么，好像我这几天的时间都是不真实的。想来想去，还是把想到的一些事情随便写一下，也不知道会不会有人看得到。
1.早上起不来怎么办？
定8点起床，实际上比在学校里晚多了。可是闹钟响了又响，即使醒了还是要在床上挣扎将近一个小时才起床，然后九点多快十点再吃早餐。啊呜，咋办？家里的床是在太舒服，而且外面又冷，感觉离不开被窝！颖头打电话叫我起床也没用，跟花约定也没有，因为我醒了可是我还是想睡着啊啊啊啊！然后一上午就没啥时间了。感觉要过年了，我的寒假不能就这样啊啊啊啊啊！
2.没有经常看书怎么办？
想着这学期在学校我可是一周就要看完一本书的人，回家这么久了，也没咋看。哎，果然没有输入就没有输出。我在想是为什么？是因为我每天还花了时间看英文哈利波特？应该不至于。好像一两个月真的养成一个习惯，没有看书就觉得很不自在，虽然这些书对我来说可能并没有太实际的用处。
3.对未来的考虑
我现在才意识到，我快毕业了，感觉自己前两年都喂了狗？？？（其实也没有，毕竟每一段经历都会有用）
最可怕的是，当你发现你一直以来的梦想，你突然不渴望它的时候，整个人都会觉得很丧。我从小就想当一名老师，所以我高三努力考上了师范大学，我想我要考研，然后去教高中（因为现在武汉高中教师很多要求研究生）。可是！我发现！我没有热情了！我发现我不知道我爱的是什么，不知道自己的兴趣在哪里，我觉得我很悲催。我想，现在的教育体制是否都会培养出像我这样的“乖孩子”？对自己一点都不了解，对自己喜欢什么、擅长什么、适合什么一无所知？？？
而且我感到我的心不甘于平凡！我想去北上广深，想去闯荡一次！不想让我一辈子，就对着几本书，一轮一轮又一轮。我现在对钱有一种莫名的渴望，我想要马上挣钱，想要挣很多很多钱，虽然我门家没那么缺钱。
我渴望那种生活，我想要去试试。可是我又有一点害怕，我现在过去，师范专业的我能做什么呢？女孩无亲无故，我怕我会后悔，周围人都觉得女孩不用挣太多钱，当老师对女孩来说实在是太好了。以我自己的实力，现在去大城市肯定是撞一头包。
而且自己从小被家人朋友保护的挺好。我读书上学很早，以前的朋友很多比我大年级都比我低。自己对社会也没什么经验，也不是太了解人心啥，我也担心自己出去会不会被骗？？？
但是这些想要退却的念头很快就没有了。我想我得试试。我不想读研（我妈没两三天在我耳朵旁边唠几句，我你就读研巴拉巴拉，你这么小你出去干嘛呢？）所以我马上就要为以后工作做准备，我得学一项新的技能，或者试错，实习，找到方向。即使毕业的时候不能学的太好，但至少我有在努力去做，大学里尝试是成本最低的时候。年龄小经历少没关系，那么多人没读书就出去打工了，而且我毕业也要21了，已经不小了。
所以我想要学习新东西！我这7个月都有在慢慢重新学英语，高中的时候英语成绩挺好的，后来就慢慢扔下了，最近又打算重新捡起来。鼓起勇气参加了一个弄麦国际英语演讲大赛，没想到进了复赛！！！这对我来说是天大的鼓励哈哈哈！可惜，无缘决赛额(⊙o⊙)…然后现在每天还得让自己看英文原版书啥的。
这学期去实习，找到了一个互联网公司，所以开始学java这些，不过我最近打算慢慢学习前端了，争取能快点学完，然后进研发组尝试。可是真的好难学啊，而且我天赋不够，学得贼慢......
还想看看课外书啊。
还想画画啊，学习手绘。
还有二级得考啊，傻乎乎的我有一次报成了一级，又得重新每天练习。
还有帮我妈坐她的研修任务。
还有刷53高考题，万一我到时候东西没学好，自己专业的老师也教不了咋办。
还想有时间锻炼身体啊。
还想写一些文字啊。
最近还在学pr呀。
之前都不敢尝试，也没有兴趣尝试。现在发现，想尝试却没有那么多时间让我尝试了。想要的东西太多了，让自己都没办法专心，反而每天任务都做不完。前几天选择了四象限管理我的任务，感觉好多了。把事情集中，一点点来吧，一件件完成或许会好很多。
4.对自己及朋友的想法
我好像不太喜欢聚会？感觉自己一个人在家也挺好的，感觉我有很多事情要做啊，或者看看电影，锻炼身体也挺好的。不过跟同学一起出去玩我也挺开心，难道我是懒？还是我现在变成了死宅？就想自己一个人在家里做自己想做的事情？但是我很担心，我放假回来都不联系他们，以后我会不会没朋友啊？
昨天四人聚会成功！我、我哥、颖头、还有广头。前以前晚上聊天，看到小学2年级，三个人的照片（那时候可能我哥还没去）真的好可爱！颖头还在换牙，我还是最矮的比他俩矮了一个头，那时候可能比较流行马甲，牛仔马甲红色马甲哈哈哈，我还穿了花裤子，一转眼已经13年了。还聊到以前的老师，班主任啊，还有各种同学啊。以前读初一的时候，放假我们几个不回家，拿着个充电台灯在操场一边走一边唱歌，唱一大晚上（现在想想真的好傻哈哈哈哈，好尴尬哦）每天大扫除都在篮球场踢碑，差不多一个小时哈哈哈，还有一起办黑板报，还有我们的家长分别给我们补语文数学英语哈哈哈哈，很多回忆，好怀念那段时光.......
本来以为只是我们四个的聚会，广头突然叫我把其他的人也都叫着......我突然有点尴尬，很多初中同学我都没有联系了好么？也可能是我心理有点问题？当时不是很想叫别人来，可能是害怕，也可能是社交恐惧？我也不清楚。我就没有回复广在群里的聊天了。然后他就说，那就四个人吧。。。然后我也好尴尬，睡了一晚上之后感觉他们来也没关系，大家一起聚聚也挺好的呀，这么久没见了。然后我们就开始给她们消息，然而并没有人会来，他们在乡镇，来了可能回不去。但是我觉得这不是主要原因，可能他们不想来。这里还包括一个我觉得关系挺好的男生，像哥哥一样的男生（我把他妈妈叫舅妈），他们一起去打麻将了。我以为我邀请他，他会过来的。哎可能是我以前对他不好？没有把他当成唯一最好的人？就偶尔联系估计关系也淡了，快三年了在一个城市也没有见面啥。可能别人不相信我了？
广现在长得好高！跟以前完全不一样！都179了！长得也很不一样，以前是圆脑袋圆脸大眼睛，现在都变尖脸，更有轮廓了。但是整个人性格也变了，我们都很震惊，不知道这几年它都经历了些什么呢？对我们很客套，也感觉挺客气的？也不像以前那样幼稚，也不像以前那样开朗蹦蹦跳跳，他以前总是动不动就傻笑的，现在整个人都很镇静，也不怎么放开，哎，不懂。让我很陌生，有一点悲凉吧。
我发现现在能找到知己真的太难了，是我太奇怪？是我太野了吗？颖头一起玩了这么多年，可以说是发小，可我发现她并没有很懂我。是因为现在我们都长大了，更加找到自我了吗？她以后想留在我们这里的县城，就这样过一生，而我想出去呀，我想要过不一样的生活，以后我们会不会也像和广头一样，见面了其实没啥好聊的，其实也不知道聊啥。以后我俩生活环境不一样，经历体验都不一样，会有什么好聊的呢？会不会再见也是，啊，她变了好多？
其实花花也是，我本以为她很懂我，现在发现其实并没有。她并不会像我这样，想去学习一些不一样的东西。可能以后她就回山西当老师，陪着她的学生，或许连她结婚生子我都不知道吧。
现在开始明白，什么叫人生来就是孤独的了。我会要一个人去大城市，去过一段艰苦的日子，那时候或许也没有好朋友可以倾诉，打电话给我妈更不可能，不想让她担心我。我也没办法找到男朋友了，我想要找到一个结婚的人啊。可是我现在没有合适人选，并且这个人要跟我有一样的兴趣，要能包容我，要理解支持我的想法，要么接受跟我一起去外面要么接受一直异地恋，还要接受拒绝婚前性行为，还有不同居，到时候还会考虑工作、家庭、定居，一想到这些我就觉得我找不到了。况且我现在对自己还不了解的不够透彻，对未来都不确定，会找到一个人想法跟我一样吗？或者会有一个人愿意跟我情两人互相迁就互相磨合很多年吗？应该不会。所以，我要去外面，还是我一个人。然后，折腾够了，累了，我就回来了，然后就该相亲吧。
我好像不想再联系以前的同学了，我想就这样从他们的世界里面消失了。等我三四年以后从外面回来了，再联系吧。我也不知道我为什么会有这样的想法，这样是不是很病态？
我还有个问题，感觉现在女生都在学化妆啊，可是化妆对一个人的改变真的好大啊啊啊！同学聚会女生都要化妆？那我不想化妆会不会显得很丑？哈哈哈。
我上面这些所有的想法，都找不到人来说。也没有人可以给我个建议啥的，哎，优点悲伤，也不好发到公众号里，就只能在这里写下来说给自己听吧。
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