黄昏

如今我已是七十五岁了。我昏浊的双眼几乎看不清了。

老伴刚刚在一周前离开我，我的心理没有了年轻时的暴燥、冲动、苦闷和孤独，有的只是一种平静，平静的让我几乎成了雕塑，一个姿势或坐或仰就会半天一动不动。

儿子已五十岁了，一家在外地生活，虽然他们要接我过去，但我很知趣，年纪大了，会讨人嫌的。自己能动就多活几天，不能动就少活几天。

一辈子陪我过来的就是电脑，如今和我相依想伴的还是电脑。儿子为了给我排遣寂寞，每次回来都会把电脑更新，安装时下最先进的软件。年轻时我就喜欢写日记，虽然文笔不好，但总是爱抒发一番情感。

现在又想抒发心情了。我轻轻“咳”了一声，电脑就自动打开了，在我简单的提示下，电脑一步步打开并进入准备状态。这台电脑是儿子前不久刚给我装的声控电脑，我想写东西的时候，只要把要写的内容说出来，电脑一行一行一字不拉全部输进文字系统，并自动保存。存好后，系统又自动模拟出人类朗读的声音，让我听听，有没有要修改的地方，如果有修改，我指出，系统修改后又重复我听，直到修改到满意为止。

想想，这科技发展的就是快呀！我年轻的时候怎么也没想到电脑能发展到这种程度，现在的孩子估计也想像不出来我们那个时候竟然是一个字一个字敲打进电脑里的。

一辈子一个习惯，写东西的时候总喜欢制造一种氛围，那就是音乐：轻轻的，舒缓的，柔和的，似溪水潺潺，如春风沙沙。有了这种氛围，我的“写作灵感”才能姍姗而来。

我提示电脑进入音乐选区待命，并直接报出音乐名字，系统马上就选出进行播放；如果我提不出名字的，提示系统我要听什么类型的，比如钢琴、古筝、二胡还是萨克斯等，系统自动会搜索，然后播放给我试听，直到选出我满意的音乐为止。

当柔和的音乐把整个房间包围的时候，我会把“老伴”拿过来，放在电脑边上。年轻时老伴没有陪过我，我没办法管控和约束他，现在我有权力了，我想把他放在哪里就放在哪里。我玩电脑时，就把他放在电脑旁边，让他陪我一起；我睡觉时，就把他放在枕边，让他夜夜陪我入睡，再也不能像年轻时那样人一走就蒸发了；我柱着拐杖去买菜，我就把他用方便袋拎在手里……。我嘴里会经常骂着你这个死老头子，年轻时欠我的太多了，现在加倍的偿还吧，我就是入厕大便时也要把你放在马桶边，我要惩罚你，狠狠的惩罚你……

一切准备工作就绪后，我的心境会进入一种壮严的、深沉的、伤感的、忘我的一种状态，这种状态最多的时候还是让我回忆起年轻时的光阴。人年纪大了，精神依托都是过去。所以回忆起我的过去，都是伤感，都是无奈，都是孤单。

我极力想起老伴对我的好，但想到的都是让我伤心的地方。

两个人一辈子最大的冲突就是两个地方：一个是两个地方的风俗礼仪差距太大，总是不能合拍；另一个就是他不管去哪里，从不打招呼。这两点是我最恨的地方，恨了一辈子，如今他走了，我还不解恨。我边往电脑里诵读这些东西的时候，一边用眼睛恶恨恨的看着电脑旁边的老伴，只有这样的表情才能解恨。

直到他闭眼的那一刻，也没有明白什么是生活？也没有读懂女人需要什么？

我现在告诉你：生活是你生下来就要好好的活着，健康的活着，不是为了满足别人的奢望而牺牲掉属于自己的时间，更不是把一辈子的精力花在一个坠落的人身上而奢望他能好好过日子。孰不知这样做把身边的人伤了多深？

女人需要什么我也告诉你：女人需要男人的陪，男人的宠，男人的疼。别的不用说了，这三条足够了，你一条没有做到过。我把你千刀万剐都不解恨……

写到这里的时候，我愤怒的不能再继续，与是走到窗前，抬头看着天空中来来回回穿梭的飞机。心理真是感慨万千呀！我年轻的时候，看到马路上窜来窜去的小骄车，羡慕的不得了，期盼有一天也有一辆自己的车，也可以周末的时候开着去自己想去的地方。这个愿望一辈子也没有实现。现在不用实现了，现在很多人都把车陶汰了，取而代之是私架飞机。这飞机看来对我来说更是遥远的事情了，还没有坐到的时候就入土了……

慢慢的再回到电脑前，右侧又开始隐隐的疼，疼了一辈子，每次疼的时候，我需要人照顾的时候，都是我一个人，一个人……

累了，真累了，虽然有着伴，却是孤单的一辈子……

生活是什么？我自己明白了吗？

我为自己活着了吗？

我没有好好活，我受了很多委屈，我违背了自己的意愿，我年轻时的激情都没有释放出来，我想去很多地方，都没有去实现。他没有对得起我，我也没有对得起自己……

音乐停了，两行老泪流了下来，我又像雕塑一般久久的坐着，坐着……