自己的生辰日，没想多快乐，只想平平静静。就是这样一个小小的要求，却也没能实现，碎一地。
不祈求丈夫的关心，不奢望什么不喜欢的礼物，不要求谁一定为我做什么。却收获了前所未有的恶心。
每天睡到日上三竿才起来的人，早早起床，心情看起来还不错。我为自己准备长寿面还没有下锅，人家就一声不响地走了。
其实，他不在家感觉挺好的，儿子安静地学习，无外音打扰。
下午，回来了，拎着新买的衣服。一定要让我试试，我心中早就明白怎么回事了。
愿意在外面跑，我不阻拦，也没有小心和他吵，我只想儿子在美好的氛围中长大。不想让儿子生活在“战争”的硝烟里，不想让儿子的心灵被生活里那些污七八糟的事情玷污。
我选择忍受，我选择赴自己在心中为儿子许下的“十八年之约”。我想给成长中的儿子一个完整的家，给他健全人格成长的环境。
我选择忍受，也和自己懦弱的性格脱不了关系。我由于身体原因，不能生气，所以很多时候选择睁一只眼，闭一只眼。
我为了在儿子面前过得去，假装试了试，但心中的怒火早已熊熊燃烧。一个人还能不要脸到这种程度，以办事为由，一个男人和一个……逛街给我买衣服，还那么心安理得。
也许这就是人性中的无形残忍，…以为别人不知道。也是人性中的掩耳盗铃。（此处省略无数字，怕他们玷污了清洁的空气）
我终是没忍住，以骑自行车锻炼身体为由，打电话狠狠骂了他。
放下电话，我眼泪肆意横流，我不想流泪，知道没有用，但是控制不住。也许释放一下会更好，在孩子面前就能掩去内心的情绪了。
晚上，我们无语。听着他如雷的鼾声，我一点困意都没有，感觉时间被白白浪费了，起来到厨房看书。
泪水再次侵袭，我也不控制，流吧，总有尽时。我需要从这样困顿的情绪中走出来，也许尽情流泪就是出路。
一边读书，一边流泪，书没看太懂，但我也不停留，告诉自己必须练出自己的读书方法。速读是我必备的技能。
小难可以被别人引领，大难只能自己独自承受。你和谁说？说了又能怎样？治标不治本的话有用吗？
在安静的环境中独自哭泣，独自承受生活的馈赠，独自面对自己生活的沟壑。
人在绝境中是孤独的，空间是昏暗的。我忽然更清楚地明白《一生一世》中时宜对他那么好，那么理解他，也希望他能靠着她大哭一场，释放情绪。但周生辰为什么选择一个人躲在房间痛哭了。
自己心里的苦，心里的痛，心里的不理解，只能自己来承受，谁都无法代替。不是别人对你好你就可以随便支出的。
泪水就像苦汁一样涓涓流出，心中的郁闷也随之慢慢渗出。慢慢的不痛了，慢慢的不苦了，慢慢的想明白了。
生活还要继续，日子还得过，自己心中的目标还要实现的。
我的余生不是只有他，可以没有。我的生活不是只有他，我有我自己。我生活的样子只能自己来描绘，他不值一提。
曾经的生活无论是快乐，还是悲伤，都是一种美好，那是属于我们的过往，那是我们的青春，那是我们的一段人生路。
我们曾经一起相扶走过，我们曾经一起奋斗，怎奈我们没有守住曾经的初衷，也许这就天命。无论怎样，我无悔。
我还要赴自己心中的“十八年之约”，护佑儿子健康长大。我自己也要不断努力，让自己有一个华丽的转身，用自己的积极乐观的心态为儿子的心灵注入美好与坚定。
身体是本位，努力生活，珍惜自己可以拥有的每一天！
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