慰藉

我很烦。

说不清楚的烦，没人惹我，也没有我惹别人。也不是那种一个月突发的心情不好。就是很烦，说不出来的感觉。

让我理理思路，我不懂有多少人说做真实的自己的时候，是会有百分之多少多少达成的。反正我都只是说说。

用谎言塞进别人的嘴，用安慰来填满自己的满足感。浑浑噩噩!!!我啊，只敢展现出和外界道德、理智、信仰不相违背的部分。十有七八是不敢表现出来的，所以我不真，我很假，假到让自己思想和肉体分离。

我很软弱，不敢面对流言蜚语。我很胆小，不敢接受可能到来的爱情。甚至我很畏惧各种世俗上的道理。怎么讲!!!

我面对打字发泄情绪，也不敢放出内心的自己。

听过剑三吗？

一款网络游戏，古色古香的感觉符合我的胃口，但我不是一个爱玩游戏的人。我知道游戏会消磨正常人该有美好，我也有无数的道理来谴责自己不该去沉迷游戏。

但是我更清楚的知道我不是沉迷游戏，而是迷上了一个人，哦准确的说。是对那种莫须有的关心、调情、互动上瘾。

很荒唐，我迷上了一种感觉。是我不敢承认自我后衍生出一种畸形的感官。

懂吗？我烦这里。我烦我内心出现了不知道是不是心理问题的一种病。

好了，自我慎思就到这个部分。我用错觉来慰藉自己，让自己变得越来越不同于常人。

让我很恐慌。我深刻知道我这种人要非常的努力非常的努力，要达到一个位子。一个跟金钱财富、社会地位、教养素质、知识储备都非常高的位子。才能放出内心的我，让我感觉到尊重。哪怕是畏惧我的能力而产生的尊重。

不管多少人鼓舞我，我真的出自内心就觉得我出生是卑微的。说了你们也不懂我的卑微是哪一种卑微。不是低贱，不是自卑，而是不被世人所认同，有别与常人的渺小。

所以，我给自己取的许许多多的网名都跟灰尘有关，渺小。让自己无时无刻记得，我要变得很优秀，比大部分人都要优秀，我才能让内心的我等到不平等的尊重。

活的很累，这样一想。

所以，我特别讨厌现在的我。被一种错觉迷的不能自拔。我想改变。我也做出过一些改变。

但是反反复复畸形的感官已经生成。我只希望能斩草除根的解决!!!

好了 感觉舒服多了 也不知道打这么多字有什么用。只要我舒服了，晚上能睡觉就行。明天还有我的计划该执行。

晚安 自己。

妈的智障。