今天在微信群里看到Rilla写自己与妈妈在带孩子过程中的一些分歧和争执，我感同身受。现在宝宝六个多月，本以为回到娘家，和自己爸妈带孩子会好一些，没想到我的情绪仍然会不断受到牵扯。
我由于现在还在休产假，白天基本就是我和爸妈，三个人在家带孩子，老公晚上回来，周末我们四个人一起带孩子。我有时经常会感觉到白天时自己的能量不够。
固执的老爸，爱抱怨的老妈，和叛逆的我（好吧，我承认我给我们三个人贴了标签），还好我老公是一个温和理性的人，也许是因为他不是这个原生家庭中的，作为局外人，所以相对理性客观些。
当我看到小妞和暗香姐对于与原生家庭和解的分享时，心里有很多共鸣。为了以后可以再次看到，特此记录下来勉励自己。
小妞说：
伤害我们的往往有两支箭。第一支箭是事件本身。
拿我自己举例，我童年时期，父母经常离开我，对我有伤害。第二支箭是我们自己射向自己的，是我们对这件事的认知。比如，我父母经常离开我，让我认为，他们不重视我，我永远都不可能再和他们亲近了。
这是8岁时的认知。但这个认知就是实情吗？
我当时认为是的，现在我快30岁了，我能重新回过去看这段经历，了解他们离开我的原因，以及离开后，我也不见得只有伤心，我还得到了六年难以忘怀的乡村淳朴生活经历。这种新的视角，带来新的认知，会改变事件带给我们的感受。
这也是人正念认知疗法提倡的，去觉察事件带给你的想法、念头、认知是什么，它真的是实情吗？
opinions≠facts
如果感受到了这一点，第二支箭就不会再来伤害我们了。
我最近看到有几位伙伴写到原生家庭的文章，过于沉浸于受害者角色出不来，这就不是父母的问题了。是自己不肯长大，用现在的视角去重新理解一些过往经历。
暗香姐说：
如果你认识从前的他，也许你就会原谅现在的他......
没有完美的家庭，重要的事看到了与他和解。
昨天中午，因为我一直在哄宝宝睡觉，我妈吃完饭来换我吃饭，我刚拿起筷子，我妈边抱着宝宝边说了一句：“青菜我都没舍得吃，你多吃点！” （这次吃的青菜是我妈自己在院子里种的纯天然青菜，加上中午都是荤菜，素菜少，我妈知道我吃素菜多些）。其实这是一句很普通的话，而我妈也是关心我，但我突然就有股无名火出来，回：“你为什么不吃！你自己吃饱了吃好了才重要！” 我还很火大的放下筷子，当时真的就不想吃了，心里感觉到愤怒。
现在想来，在那个当下，我真的是过激了。可我为什么对妈妈的这样一句话感到愤怒呢？
因为我真的很不喜欢妈妈的那种“牺牲自己，成全别人”的心理和做法，让我既心疼她，又对她有种无力的感觉。她越是这样对我好，我越是愧疚，承受不起。而她也会因为没有关爱自己，全部给予了别人后，自己内心难受不舒服，就会产生抱怨，而我是她最亲近的女儿，所以她的抱怨几乎是第一时间就向我倾吐。不夸张的说，我从小就在妈妈的抱怨声中长大，她一边抱怨爸爸，一边还做着家务；一边抱怨爸爸的原生家庭，一边还出力给钱。。。。。。。
我知道妈妈是个好人，是个即使抱怨了仍然去做的人，哪怕做的那件事是让她心里很不舒服的，因为——她不懂得拒绝。确切的说，她没有那个心里能量去拒绝别人。也许她是害怕拒绝别人后，与别人切断了联系，会有被抛弃感；又或许因为顾虑太多，怕被人说闲话。总之，妈妈是一个“宁可苦自己，也要对别人好成全别人的”老好人，而这样的老好人唯一对不起的就是自己。
而我是她的女儿，一眼就能看到她的软肋，我内心不忍，但表现出来的却是愤怒，哀其不争。（有时在想，我与爸爸的对峙冲突，很大一部分是有种为妈妈打抱不平的感觉。）
无论我说什么，做什么，都无法给予她能量。如果从家棑的角度来看，心理能量是从上往下的，我是很难逆流给予妈妈能量的。而每个人的心理能量一定是要通过自我的成长改变，才能获得。可妈妈已经六十多岁，再奢望她去自我改变，真的很难。
所以，面对无法自我成长自我改变的妈妈，而我又无法给予她更多的能量，我的第一反应就是生气、愤怒，而我也对自己的无能为力感到愧疚。
我有什么更好的方法吗？
首先，也许我应该第一时间与妈妈划清界限。妈妈是妈妈，我是我。我不应要求妈妈一定要改变，这是她几十年来的为人习惯，我能做的只是让她安心、顺心。要求父母改变，是我自己内心希望有一个完美的父母，可谁能做到完美呢？我要看到妈妈勤劳、执行力强、爱照顾人的这些优点，不能仅仅盯着她的不足，这样我累，她也累。
接纳不完美的妈妈，也是接纳不完美的自己，我要提升自我接纳和接纳别人的能力，特别是妈妈。妈妈勤劳、善于料理家务、把我们照顾的都很好，我还要她变成什么样呢？她如果现在突然要自我了，估计也不是我妈了吧！她已经活了大半辈子了，就让她过她自己认可的生活吧，哪怕这样的生活有时会让她有些纠结有些拧巴，可谁不是这样纠结拧巴的过着日子呢？对于上一辈，我真的无权去评价去审判，我能做的只是做好自己，从内心深处真正的接纳其他人。
想到最开始小妞和暗香姐写的与父母和解，我想我应该先和自己和解。
我为什么总会对父母有愤怒？对父母的愤怒，源于自己对他们的无力掌控。
而我为什么要去掌控父母呢？因为我想改变他们。
为什么我想改变他们？因为只有把他们改变成我理想中的父母，我才有安全感，我才能认可自己，觉得自己是幸福的。
我的幸福一定要改变父母才能获得吗？不是，幸福是我自己的感受，不用改变其他人。
我的确是没有那个“力”去掌控除我以外的任何人和事的，当期望与现实有落差时，我的那种无力和愧疚就特别大，所以才会用愤怒去遮掩自己的虚弱。
写到这里，我突然相信我是有让自己幸福的能力的，我是可以掌控自己的幸福的，而并不需要通过改变他人来获取。好吧，也许以后还会有愤怒出现，但有了这个新的信念后，貌似我的心理能量增强了一些，感觉自己接纳父母的面增宽了些。
希望新年新气象，2018有个全新的我！
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