那是几年前的法国，第一次独自出远门不久，码着论文突然收到一位好友信息“你家里怎么了，你妈妈怎么了？”，弄清怎么回事后才知道以前把我从小带大天天当宝贝守着的奶奶做完手术引起发并发症，多处脏器衰竭突然去世好几日。而家人怕我一人在外承受不住也怕打乱我即将要交学期论文的学业，选择了隐瞒消息，但最终因这位好友看出了妈妈的状态不对而捅破了。
从小很怕离别，过去的离别或许还会再见，而这次是最亲的最爱我的人从此再也不能相见。脑里全是那天的画面：赶着论文的我嫌奶奶啰嗦，任性地结束了对话，而她站在电脑摄像头前不舍地挥了挥手，然后同我家小狗一起从我房间出去了。
才猛地发现那时的不懂事，换来的是一个终生遗憾。今天，很想跟她说希望她能看到我的改变，这些年我每天都在不断成长，努力地像她希望的样子去生活，即时孤独失落时也能很坚强。
过去的我一有状况和变化总是很不安，留学的生活也不是想象中平静而美好。之后的日子也不知怎么了，接连不断突如其来的挫折，觉得没有以前幸运了。社会的生活的各种奇葩而不找自来的麻烦，被有过错故意推卸责任之人冤枉无故背锅，甚至用真心帮助好友却换来利用和背叛等等等，感觉自己活进了一部狗血剧，一次次地问自己“为什么是我”，之后却还是默默地一步步寻求解决和解脱。那时起开始害怕连续而来的变化，一次次快好起来又再被打倒的感觉，害怕再也起不来。以前总以为必要时自己很能挨，直到连续的打击加上学业压力渐渐感到有时也会撑不住。
在很早之前就有人不断有人告诫：“要在这里待下去就必须找个坚强后盾，一个人会扛不住。”自己从不相信这说辞，也从受挫走投无路躲到我家的朋友身上，看到了依赖外力的可怕。以前有什么不顺，旅行回来都能想通，所以特别偏爱这种发泄方式，也特别喜欢那种伴着大自然和音乐在路上顿悟的感觉。可是在那个半年漫无目的地走了许多地方，发现旅行已经不起效果，回来也并没有真正复原。
然而我是幸运的，身边一直有人提醒，无论什么事，都要靠自己重新站起来。别人的支撑下确实可以更快恢复，但依靠任何外力获得重生的自己还是不健全的。遇风雨就求安慰，再遇风雨将仍然不堪一击。非常庆幸身边总有个声音在质问：“你怕什么，有什么好怕的？”然后发现，其实就真没什么好怕的了。感谢几年法国的洗礼，逼迫我努力克服了以前的各种恐惧及心理症候。也感谢当时身边的小伙伴作我的胆，不是扶助而是旁观倾听分析，一直督促我自己跨越。让从小饭来张口衣来伸手娇生惯养的我从温室弱草变成了雨林里的大树，让我知道了人都应该做一个独立的个体，不只是照顾好自己，担得起责任，更是在心里无所畏惧。
世界很小，成长后的某一天竟然在巴黎与特别熟悉的高中同学相遇，我们在咖啡小酒馆坐下来聊，她很惊讶我的所有经历和整个人的改变。离别时对着她眼里的心疼不舍和变哑的声音，发现自己从未如此强大。
从混乱中醒来，所有曾放下一时的梦都开始重生，所有可能达成的愿望从未如此有把握地将会实现，我知道无论经历过什么，自己想要的未来不会改变。就像另一位好友曾说的“不想变成街上一抓一把的庸人”，我会让生活按自己希望的轨道运行，即使有时会正常偏离。
心无所畏很难，但只有这样才有可能在不断的变化中以平淡不惊、不抱怨不感叹的心态正视真实的自己与以后的生活。
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