24岁，我每天对自己说一声：不要灰心丧气
不知从什么时候开始，我发现自己变得不够真诚。
陌生人，永远警惕；朋友，不远不近；就连家人之间也藏着秘密。
哪有无话不谈的人啊。
许三多说：我不想做尖子，做尖子太累了，跟你说话的人越来越少，走的越越来越多……我想做傻子，傻子不伤心……
那我呢，又不是尖子，也不是傻子，高不成低不就。羡慕别人又鄙夷别人，想活的更好，却总觉着有什么阻挡着，慢慢的看不到别人的好，尖酸刻薄。
再也无法全身心相信一个人了。
是从什么时候开始的？这种心情。
大概是从决定完全放弃那个朋友开始的，从那个时候开始，欺骗就成了我的底线，不管善意的还是恶意的谎言，不管是不是真的为了我好，只要是谎言——
对不起，我无法接受，也无法忍受。
24岁，依旧一事无成，没关系啊，我也没觉着自己老了，我依旧相信未来很美好。只是失去的太多了，突然有一天才发现，身边竟然没有一个重视你的人。
我可能说的太含糊，不是重视身上某个特性，比如才华、赚钱的本领、交际能力等等，都不是的，抛除这一切之外的，只是我，单纯的我这个人。
谁会真的把你这个人看的非常重要。
竟然没有，这让我有点沮丧，并且丧了一天。
易烊千玺在回答“谁是你最好的朋友”的时候，他很平静地说：我自己。
在那一刻，我似乎能看到自己的影子，谁是你最好的朋友？很久之前，我也苦恼这个问题，那么多朋友，谁才是最好的那个？不过短短几年，我却发现身边只有自己，绝望的时候，哭泣的时候，崩溃的时候，只有自己。
最近朋友一个个离开去了外地，心里是很祝福她们的，不要像我这样平凡。可是一点点距离，就会发现朋友这个东西真的是脆弱啊。
24岁，我每天对自己说一声：不要灰心丧气
我以为我们是朋友，我以为。
但谁又记得你呢？
既然如此，不如就成为自己最好的朋友吧，也不能怪别人，你自己从来就没有做好过朋友这个角色，疏离中带着自私，不够真诚，没有完全的信任，不合格。
我每天都对自己说，不要灰心丧气。因为我总是灰心丧气，总是容易紧张，脑子里绷着一根弦，生怕哪一天就断了。
我生来悲观，总害怕搞砸一切，绷得太紧的时候告诉自己，算了吧，搞砸就搞砸吧，可下一秒就被迅速否定——
如果你搞砸一切，只会被责怪。
可你最害怕的，不就是被责怪吗？你总期望做到最好，总是竭尽全力，总不敢任性，不就是要维持一个假象，塑造别人严重没那么糟糕的一个形象吗？
但，你快乐吗？
我问自己，快乐是什么？不笑的时候就是不快乐吗？说来奇怪，我尽力避开人群和热闹，在自己的世界里也没有时常感到孤单，就算是对着窗户外闪耀着光芒的树叶发呆，也感到异常的满足。
不笑的时候，我也会快乐的。
懂了吗？快乐并不是一件简单的事情，也不是一成不变的事情。如果没有比较，哪里来的前途？
多好，如果没有比较。
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