今天是八月二号，已经整整三个月了，我是从四月底开始注意力集中不了的，当时还不知道这个是抑郁，感觉就是生活里面遇到了一些小挫折，过一段时间就好了，但是，真的过不去了，每天心理遭受着非人的折磨，主要表现在，早晨三四点就醒来了，然后强迫自己睡觉，但是怎么都睡不着，真的就是怎么都睡不着，又一种想哭的感觉，不想洗漱，不想穿衣服，脑子里面被一些莫名其妙的东西占据着，我也不知道是什么，但是就是对什么事情都不感兴趣，不想吃饭，洗发水没了，也不想买，总之一句话，什么都不想干。然后就是自责，一只告诉自己，如果在这么下去，自己肯定完了，真的完了，但是一边告诉自己一遍继续对所有事情默然，从住的地方到地铁口有一段距离，以前上班的时间还是能够感觉到这段距离的存在，些许还会有一些累，但是现在完全感觉不到，完全都是行尸走肉，自己走多少也不在乎，怎么走也无所谓。上班以后就是坐在电脑前发呆，如果不发呆，就会上网查找一些和抑郁相关的帖子，网上说如果这种情况持续两周就是抑郁了，我想我已经三个月了，又陷入了无限的自责，无限的悔恨！自己在三月份的时候跳过一次槽，但是没有成功，又不争气的回到了原来的公司，但是回来以后的那种以前的感觉就完全变了，很不舒服，总是感觉自己就是外来了，又是悔恨，悔恨自己当初不应该离开，如果一直待在这个公司该多好，然后就是总感觉所有的人都比自己强，为什么他们那么的开心，工作状态那么的好！而我，显然已经失去了最基本的逻辑思维的能力，相比较于以前，工作中一个很简单的问题，现在已经变得很复杂，根本没有办法专注，然后又陷入一个怪圈“如果这么下去，自己一定完了”，有时间自己一个在厕所里真的想哭，但是就是哭不出来！而且有那么几次有过轻生的念头，在网上也查着了如何自杀的方法，但是又想一想，如果我没有了，我的妈妈肯定会疯的，我的家人肯定会被别人指手画脚的，我的家人会在别人面前抬不起头的！就这样子，真的很无奈，抓住自己的头发使劲儿的揪，全身没有一丁点的力气，没有一丁点的思维能力，想离开，但是又不能离开，有时间走在路边看到路边的乞丐都比自己强，为什么他们可以活得那么开心，那么的无忧无虑，而我却连犹豫的能力都失去了，有时候想一想，真的，就是只要让自己恢复感觉就好！每天头脑都是昏昏沉沉的！我从来没有想过这种东西会在自己的身上发生！自己竟然变成了一个如此不堪的皮囊，废铜烂铁！活着真的没有意思！现在连一些娱乐类视频，新闻都看不进去！吃饭的时间，要么就是完全没有胃口，要么就是干呕！连喝水的力气都没有！前天顿时感觉自己好了，心情特别开朗，感觉自己已经回来了，本来预约了一个医生，也取消了预约，感觉自己已经完全好了！但是这种感觉仅仅持续了几个小时，就是仅仅几个小时，从昨天早晨开始，越来越严重了！连坐的力气都没有了！不知道怎么办才好，胳膊上的皮肤有一种刺刺的感觉，超级不舒服！已经完全对生活失去了兴趣！还有就是对别人的某一句话，甚至是一个表情都会无限的放大，然后再次自责！感觉自己这辈子就完了！现在已经没有逻辑思维来写一篇结构严整的文字了！现在就是难受，我也不知道我为什么会写这些东西，但是我真的我不知道我自己要干什么，就是坐在电脑面前发呆！然后写这些东西！
每天脑子里面都是一些乱七八糟的东西，我真的想请一段时间的假，回到家里休息一段时间，但是我该怎么给家里人说，说自己抑郁了？怎么给同学说？说自己抑郁了？都不可以，在家里面根本没有听过抑郁这种病，同学会说矫情，反正如果现在请假回家的话，肯定会落一个不仁不义，不忠不孝的骂名！该怎么办？我也尝试给自己的朋友打电话说一下自己的病情，但是还是自己向中了魔一样，没有办法控制自己，真的就是没有办法控制自己！还有我的女朋友，谈了七年的女朋友，本来自己计划今年要很幸福的在一起，但是就是自己现在状况，根本没有办法再谈这一件事情！总是感觉自己的这一生就要完了！快完了！现在还是没有一个解决办法，虽然自己预约了医生，但是现在连站起来的心思都没有！我希望所有的人都快快乐乐的，每天高高兴兴的，千万别抑郁，千万别像我这样子！但是，我该怎么办啊？
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