要忙的琐事忙完了,现在是属自己可以安排的时间,我会选择做什么。
脑海里的念头,追剧或者是刷视频。
很困,连打着几个哈欠,眼泪从泪框里出来。
思绪很乱,脑海里有什么东西一闪而过。
今早的梦。
“你在干嘛,就算你讨厌你,也不能不顾自己的安全。”
面前的是我的前男友,我想跟他保持距离,我从高的栏杆上有些费力地翻过去。
像是面前有条河,仅有树干横在中间,抱着树干缓慢地移动着,可能一抱紧,就掉入湍急的河流里。
“我只是想跟你保持距离,对于过去,我没有什么遗憾的,我选择放手。跟过去说再去。”
我挥挥手,转身离去。
嗯?我迷迷糊糊地醒来。熟悉的天花板,熟悉的床。原来那是在做梦。
醒了,我还记得梦里的事。感觉睡得不错,很舒服,没有遗憾。
为什么会做一个这样的梦,为什么会梦见他?
好像在哪里听到过他的声音。我想起来了,昨天回来打车时,司机打电话,手机对面传来的声音很是熟悉,就像是他的声音,朋友介绍的谈了几个月分手的前男友。
我一上车,听到很耳熟的声音,我有些诧异,仿佛是以前熟悉的人,现在变得陌生起来。
我坐在车内的位置上,一动不动,也忘记了自己要做什么。
回想跟他的相识,仿佛就是一两句能够讲清楚的事情。
我能从他身上学习到的是,宝贵的学习经验。对朋友很好,有所期待,你跟他说什么,要求什么,他能做到,对于朋友,很有义气。
至于我们为什么会分手,我受委屈,讲大道理可以,我能懂。我受委屈,我把自己摆在第一位,不可以忽略我的情绪。
以前我忽略自己内心的想法,从前过得浑浑噩噩。
现在我不会了,我会重视自己的想法。
他给我的感觉,他忽视掉我的想法,在他状态不好时。
那也不允许。
每个人都有状态不好的时候。
我内心小情绪不允许被忽视。
所以我单方面提出分手。
没有遗憾。
随后我调整心情,很镇定很平静地坐在车里,听完他们的对话。
声音很熟悉,他们具体说了什么,我没认真听。
好了,不管梦见什么,我很喜欢现在的状态。
很久之前我也做过梦,醒了还记得,那个梦,是我的执著,所以现在还记得很清楚。
我梦见我初中和一直高中暗恋的人,有机会跟我的相处中发现我的好,喜欢上了我。在梦里的我,面对这种情况,犹豫了,纠结了。最终还是选择了我现在的男朋友,我的初恋以及第三个男朋友。
感觉梦里发生的一切都很真实,就好像真实发生过的一样,我希望在平时时空里,真的会有这样的事情发生。希望所有的暗恋都有结果。这句话给予我重新拿起笔,写文字。
因为那场暗恋,是我的迷雾,在那里我迷失了自我。
或许我根本没有看清自己的内心,或者说我看到了自己的内心,我没有勇气和力量直面内心的想法。借着谈恋爱的幌子,我沉醉其中。我暗恋喜欢他,却懦弱不敢跟他打招呼,内心却又渴望跟他打招呼。
这种极度矛盾的心理,就好像把我置于沼泽之中,我挣扎越厉害,陷得越深;不挣扎,也会陷进去,只是慢慢地陷进去。
一旦踏入其中,不管如何选择,都是痛苦的沼泽地。
原本我最初写日记就是因为情感,我苦苦暗恋一个人。这种情感我憋在心里,快要发疯,可我不愿告诉别人,无人可诉说。
我写下来,写下我的单相思。
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