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牺牲，往往是对自己不完美的弥补。这种行为从我们小时候就已经开始了，当我们的需求没有得到满足，我们被批评、被责备的时候，就会萌生一个“我不够好”、“我是错的”、“都是因为我”这些想法。
当这些罪恶感不断地充斥在我们的生命中，我们就会努力做一个"好人"，来弥补和抵消这种罪恶感。长大以后，我们会成一个不会拒绝的“老好人”，一个逆来顺受，人云亦云的附和者。
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当我们把这种牺牲的模式带到亲密关系中，我们就会把伴侣以及家人的一切情绪背负在自己身上，把成为一个好老公、好妻子、好儿女、好父母当成是一辈子的奋斗的目标，为他们解决所有的难题，或满足他们的一切需求。
我们会成为伴侣或家庭的拯救者。当他们不快乐、没有变得“越来越好”的时候，我们会十分自责，一度认为是自己的错。同时又迫不及待地开启拯救者游戏，把让他们变得快乐、团结当成一个推卸的责任。
牺牲也有许多种形式，有人会做拯救者，把他人的快乐放在第一位；有人会做隐形人，认为是自己是不快乐源泉，自动离开他人的视线；有人会做取悦者，察言观色到获得他人的喜欢。只要我们处在一个牺牲的角色中，我们就无法真正的做自己。
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当我们深陷在这种牺牲的模式中，惭惭分不清自己在“真心”地付出，还是把这一切当成是应尽的“义务”。也许有那么一天，我们会然意识到，自己好久没为自己而活过了。于是，我们开始埋怨这种不自由，把自己丢进了"受害者的牢笼"里。
这种牺牲就个长期债务一样，让我们喘不过气来。我们认为对方是个不懂感恩和回报的人，把他们放在一个迫害者的角色中，随之而来的挫败感让我们为了逃离这个牺牲的模式，而不惜伤害我们的伴侣和家人。
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