你好啊，我是小雨。

今天我想和你聊一聊我这一周运用主题阅读学习到的人际关系中沟通的方法。

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1、谈判技巧

这周有幸听了行动派李婉萍和知乎大神王达两位大神的直播。

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这次的直播婉萍姐和王达哥讲了好多的内容，我个人提炼出五个点来帮助大家更好的掌握谈判的技巧。

①、谈判前先想明白自己想要的是什么？

这一点让我回想起自己以前和发小从吵架到生气再到关系疏远的情景了，(好在我们最后和好啦，不过代价却是我们俩每人喝了一瓶牛栏山二锅头)明明开始我俩只是因为他没有等我一块吃饭这一件小事，我和他对话只想说明下一次等着我一块吃饭，不要忽略我。结果说的说的就忘记了最初的目的，变成了他不把我当朋友，然后我们就开始了互相疏远。直到最后吃饭喝酒的时候我才把最初的目的“别忽略我的感受”这一点说出来，而相应的他也就表示理解，向我解释原因“他那天不是故意的，只是听成了我不去吃饭了”。所以我现在再想那次的对话，就知道自己犯了什么错误，忘记的谈话的目的，而一味的抱怨。

②、沟通时不责备，不生气。

就如刚才我所说的例子一样，我和发小之所以能吵架最主要的原因就是我在谈话中一味的责备他，生他的气。最终也导致了他的攻击。导致谈判没有到达预想的目的。

③、谈判时多谈感受，引发共情，而非指责。

这一点我认为是谈判的关键一点，如果你能引发他人的共情，那你的谈判无往不利。

我想起自己去年帮助爸爸干活时所处理的一段经济纠纷，当时我负责帮爸爸和一个客户做生意，开始时一切正常，当出菜一半的时候，由于钱款没有及时到位，地主和工人当时都直接就急了，那我夹在中间就只能进行调解，我先对工人和地主表示理解，并且向他们解释说“我们现在也没有拿到钱，和大家的处境是一样的，但是我们也要理解客户那边打钱也是需要沟通和时间的。”然后又和客户说“工人和地主这边都开始要钱了，那我们这里没有钱也没办法，现在只能让工人再多等会，但是拖不久，所以希望能早点打钱，好让车早点发货。”最终大家都能互相理解，完美收工。当时能完美的协调好各方面的关系，现在想想自己用的最好的方法就是共情能力了。正因为对各方都表示理解，所以才能谈判成功。

图片来源作者实拍(未经许可，不得转载)

④、提要求时，说明前因后果

这一点我要拿自己当反面例子来说明。我们班英语课老师要求大家每节课用PPT进行一场英语的小演讲，因为我PPT做的相对比较好点，(只是相对可能要好一点)老师便让我帮大家将不合适的PPT进行修改，提前统一将大家的PPT下载好，到时候统一拷贝到电脑上。那我也很乐意为大家这样做，但是在我和大家要PPT的时候，却没有向大家说明情况和原因，引起了大家的反感，那本来的好心也被当成了不好的做法了。所以我在想，如果当时我能和大家好好说明原因，我是为了让大家更高效的演讲、为大家修改修改字体，没有别的恶意，大家可能就会更接受我的要求了。

⑤、微笑是最好的谈判手段

这一点我特别佩服的就是婉萍姐，她能在谈判中一直保持微笑，将情绪从事件中剥离出来。她在和星巴克前CEO盐田老师的谈判中全程一直保持微笑，最终她的微笑打动了盐田老师，盐田老师答应婉萍姐来中国进行演讲，而且不要一分钱的报酬。这就是没有人能生对你真诚微笑的人的气。

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2、亲密关系

这是我这周用樊登读书会学习的第一本书，这也是我第一次用听书的方式进行学习，同时结合主题阅读的方式，进行了融合。

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这本书我分享两个要点为大家学习。

①、童年伤害

我们在与人相处的过程中总是会有些事在别人看来没什么，但是在我们身上却是不能接受对方的。那其实这里有我们童年受到的伤害这一点。拿我自己举例，上次给女友过生日时，因为来来回回给女友选饭店，一直选不到合适的，最后好不容易选了一个合适的，但生日当天去了却没能让女友太过满意，当时一瞬间就和女友有点生气了。好在后来这个店还是让女友很满意的。所以当我听到书里的这一点时，我才意识到，原来不是女友太过挑剔，而是我自身的原因。我想起自己小时候有一次为父亲干活，很辛苦，但有一件小事没有做好。我原本以为父亲看在我辛苦的份上，还是会夸我的，但结果父亲根本没有看到我努力做的部分，只是说我做的不好的地方，甚至骂我。这在我童年留下了阴影，所以它伴随我一直成长到现在，潜移默化的影响我。当我和女友因为选饭店被女友批评的时候，就唤醒了我潜意识中童年的阴影，不直觉的就选择生气来逃避这件事对我的再一次伤害。所以当我们了解到自己的童年伤害这一点时，我们就会接受它，坦诚面对它，让我们不再受童年伤害的影响。

②、量子隧道

在物理上，我们称量子隧道就是空间跳跃的点，可以让我们从一个地方瞬间到达另一个地方。就如同哆啦A梦的任意门一样。

那在感情上什么又是量子隧道呢？就是你能瞬间跳跃出感情中复杂的阶段，直接进入最美好的那个阶段。

这一点我奉行的一句话就是“当我现在还是爱她的，那么我会做那些事呢？”这周女友有一天心情不太好，在和我打电话中匆匆就挂掉电话。那当时我有两个选择，一、女友现在心情不好，我还是明天再和她说话。我今天还是先玩会游戏吧。二、和女友聊聊天，使她心情好一点。面对这两个选择，很明显第一个更有一些诱惑力，但是这时我想了一下，如果我现在还是爱她的，那我会做那些事让她开心呢？答案就出来了，结果也真的让女友开心了起来。

这里我们也可以在和女友吵架这件事上用。如果你生女友的气，那先想想，如果这个时候你还是爱她的，你会做那些事让她开心呢？她喜欢做我吃的饭，那我做些她喜欢吃的，她会不会更开心呢？ …当然你也可以将这一点用到人际交往中。

3、终生成长

这是一本让我们改变思维方式的书籍。在这本书里，我们将会了解自己的思维方式，从固定思维进化到成长思维。

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成长思维 VS 固定思维

上图是我听书时打卡用的图片，这幅图片显示了固定思维和成长思维两种思维模式对我们人生成长水平的影响。这本书也让我意识到了归因问题的重要性。

固定思维限制了我们个人的成长，而成长思维与之对应，帮助我们发展了能力，取得了成就，毕竟我们人生还长着呢，一点点失败、一点点成就都不算什么。

网球有个明星叫约翰·麦肯罗，他被公认为是典型的固定型思维。他打网球很有天赋，曾一度拿到多次冠军，但他后来却逐渐下滑。原因就是他每次打球输了就抱怨说场地太滑、裁判不公平、木屑不好…这些原因，却从不找自身的原因。

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而与他对应的是篮球明星迈克尔·乔丹，他被大家公认为球神。但其实他曾连高中的校队都没有进去，只是他在不停地努力，自己体力不好就锻炼体力、赢球之后感觉手感不好也要继续投篮、还曾一度去打棒球…所以你看，为什么乔丹他的体育生涯会那么长，就是他能在自己的身体机能下降以后，接受自己，锻炼自己的技术。

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这里我结合本书，创新出归因问题的应用，那如果我们做某一件事失败了，先分析我们内在原因，然后再分析我们外在原因。也就是失败:先内因→外因。如果成功了，就先外因→内因。

4、关键对话和非暴力沟通

这两本书都是重点讲沟通方法的，所以我觉得合起来分享可能会更好一点。同时对我自身而言，可能会让我将知识链接起来，形成体系。

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①、沟通前清晰的目标

这一点就可以链接到婉萍姐和王达哥讲的谈判不要忘记最初的目的是一样的，那我们沟通是一定要记住的就是我们希望通过沟通达到什么目的，而不是去指责对方、和对方争吵、影响感情。

②、观察对话的氛围

特别喜欢《中国合伙人》这部电影，那其中让我印象最深的一个场景就是黄晓明和邓超、佟大为三人去美国同别人谈判的一个场景，开始由于美国人要求黄晓明他们赔偿高昂的侵权费，引发了激烈的争吵。这时佟大为发挥了关键的作用，他要求黄晓明和邓超别谈了，先吃饭。在吃饭的时候，他们调整好了心态，也让黄晓明了解了邓超为什么要上市，等到再回去谈判的时候，气氛就缓和了好多，大家就谈的很愉快了。

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所以，如果你的谈话氛围不好时，先撤离出去，调整好心态再重新谈。毕竟我们心态是最重要的。

③、共同的目的

我特别喜欢看香港的一些电影，那有些黑社会电影中经常可以看到这样一个情景。两帮人剑拔弩张，就要进行火拼时，这时中间出现一个人进行调解，(和事佬)那和事佬往往讲的最多的一句话就是“大家出来混，都是以和为贵，求财嘛。”往往这个以和为贵和求财一出来双方的关系就会缓和好多。

根据共同目的这一点，我想起我高中有次因为和同学闹矛盾差点打起架来，就在我们双方要动手的时候，我说了一句话避免了那次打架。“咱们上学不是为了打架，是为了更好的读书毕业。那如果今天咱们俩动起手来，无论结果如何，对我们双方上学毕业这事都没好处。所以今天我向你道个歉，这事算了，可以吗？”当时我这句话一出口，对方明显恍惚了一下，等他回过神时，我们双方的怒火都已经下去一半。所以最后我们一块吃了顿饭，喝了次酒，最终握手言和。直到现在，我都感谢当时的我能说出共同目的这一点。

④、用观察分享事实经过，而不是评论指责对方

这一点我认为是沟通中最重要的一点，区分开观察和评论，能让你在和他人沟通中更不容易得罪他人。使他人更容易接受你所说的。

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上面这幅图片让我们也更清楚的了解到事实和评论在沟通中给他人的感受是不一样的。

这周我就应用了分享事实经过这个点来和他人沟通。因为我作为读行俱乐部一个小组的组长，我给大家布置的任务是让大家每天进行读书打卡。经过了一个多月的时间，我发现有些小伙伴实在是让我有点小生气，一个月有半个多月没有打卡。那在我和他们开会的时候，我当时真的很想对他们其中一些人说:“xx，你太懒惰了，你一点意志力没有，你不适合同我们大家一块成长”但是我学习了非暴力沟通以后，我知道这样说对我希望大家能更好的成长进步没有一点帮助，我就改成了:“xx，你这个月打卡了X次，有y次没有打卡”当我这样说出来的时候，大家也就意识到自己的问题以及我的期望了。这样也没有引起大家的不满情绪。

⑤、提出清晰明确的要求

很多人在沟通中做的都很棒，但是到最后却没有达到自己想要的结果，其原因就是没有提出明确的要求。

记得上次和女友吵架，虽然我一直在哄女友，但是中间我一直都不知道自己到底哪方面没有做好，我今后该如何做。还让我曲解了女友的意思，以为是自己回消息晚了，直到最后我才知道，原来是那段时间我天天忙着活动，对她的关心很少，都忽略了她。她希望我也能多陪陪她，不要把所有时间都投入到活动中。所以当你在沟通中如果能加入观察将你的感受和原因说出来，最后再提出你的要求，那你的沟通水平肯定会有所提高。

如:“小雨，你这两周几乎每天都在你的活动上投入了三个小时以上的时间，而且周六日几乎都是半天的参加活动，这两周只有周四晚上给我打了一个电话，周六日陪我吃了一个饭(观察)我真的感觉到了孤单，感觉到你都没有把我放在心上(感受)，你知道我特别害怕孤独，也特喜欢你的陪伴(原因)所以我希望你能在每周至少给我打3次以上的电话，电话时长超过30分钟，周六日能至少带我出去玩一天，好好吃两顿饭(要求)”

大家会不会觉得我上述的沟通方法可能更有成效呢？

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小结:

一、谈判技巧

1、谈判时不忘初心

2、谈判时不生气、不责备他人

3、谈判引发共情

4、谈判提要求时，说明前因后果。

5、谈判保持微笑

二、亲密关系

1、了解我们生气的原因可能是我们童年留下的阴影，试着去了解它，面对它，接纳它。

2、在生气时，冷静下来。想想自己这时候如果还是很在乎对方，自己会做什么事使对方开心？

三、终生成长

1、让你的思维从固定思维进化到成长思维。我们人生还长着呢，这点事(成功or失败)不算什么。

2、成功时归因:外因到内因。失败时归因:内因到外因。下次会更好、更强、更棒。

四、关键对话和非暴力沟通

1、不忘对话目的

2、刻意去营造良好的对话氛围。

3、对话时找共同的目的来和对方拉近距离(提加薪时，是为了公司更好的发展，我们更好的工作)

4、区分观察和评论，不加指责和评论的称述事实。

5结合所有技巧，提出明确的请求。

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分享是最好的学习。谢谢你，我是小雨。