亲密关系中的“爱恨情仇”

前些日子，和一位闺蜜探讨亲密关系中的爱恨情仇

一对伴侣从两情相悦一路走到婚姻，在一份被制度化的契约关系里头，隐藏着许许多多的暗流涌动，那些在爱情阶段没有被看到和处理的关系议题，都会伴随着婚姻进入家庭系统

张沛超老师曾用一句话形容过婚姻关系："一张婚床上躺着六个人"

有人说听着瘆得慌

可事实是，你不得不承认这句话活现了家庭系统的复杂性

除了家庭自身的边界不清引发的”婆媳矛盾“、”隔代养育“、”亲子纠缠“等问题外

还有“第三者“插足，这时候看起来问题的责任似乎很明确，那个出轨的人破坏了家庭，ta的背叛造成了这一切，留在家里的另一半就是受害者

更有时候，这个”第三者“可能是工作、游戏，或其他可以转移情感投注的事物

于是亲密关系成了“一追一逃”的隐形战场

曾经在关系中深爱过的两人被这场权力斗争，折磨的彼此心力交瘁

最终走向关系的破裂，面临亲密关系的”死亡期”

经历”死亡期“的每个人都会感觉很糟糕

如果遭遇了背叛，背叛的一方心生愧疚，另一方则会陷入受害者的委屈与痛苦之中，就像是一场场煎熬的炼狱，慢慢将爱磨成了恨，将承诺褪尽成了叛离

然而”死亡期“却是一段真实、深刻而持久的关系必经的阶段

在这里，伴侣不仅需要去直面自身从原生家庭带来的议题

更需要去共同努力处理彼此关系中的议题

只有敢于穿越”死亡期“的伴侣才有可能携手进入更深更稳定的关系中去

在系统式治疗的视角中，伴侣关系的优先级高于其他任何关系，伴侣的问题被隐藏下来往往是家庭或孩子问题开始的根源，只有伴侣关系被真实、勇敢的直面，才能拥有更灵活、更清晰的家庭系统

不论是选择打破婚姻制度的禁锢，重新选择自己的人生

还是愿意和眼前这个人走出关系的“死亡期”，疗愈自己的创伤，携手进入更深的关系

首先都需要去看到在关系中的双方都是问题的责任人，所有的关系都是双方的共谋，一个稳固、富有弹性、亲密而真实的二元关系是不太会有第三者介入的可能

同时，一段真实而深刻的亲密关系，可以照见彼此未完成的伤痛，伴侣如同一面镜子，照出了内心深处的真实自我，让你无法再逃避，不得不停下来去面对自己

当伴侣双方意识到彼此的困难和责任，依然愿意与对方一起去直面和完成这些功课，转化自己的内在创伤，那也就有机会超越冲突，踏上真爱之旅

也有时候，伴侣双方或其中一方不再有意愿，或者没有能力去经历这场冒险，那也是一种选择，我们只能尊重彼此，看到各自的限制，然后相信我们依然有能力寻回真实而完整的自己

当我们自身更加圆满时，也许你会发现，所谓真爱就是“我遇到一个人，ta居然愿意陪着我去做这些尽管很难却必须要直面的功课”

这样的真爱并非虚幻，推荐一本亲密关系的自助书《亲密关系的秘密》

作者是英国的杰夫·艾伦，记录了他与妻子三十多年来在亲密关系中的真实心路历程，呈现了亲密关系的四个阶段以及如何去处理和转化的方法

书的背面列举了四个关键词，我想这大概就是“真爱”的核心秘密：

【爱情】

真爱的光芒照亮所有不真实的自我， 为的是让不真实的自我被看见、被转化和被疗愈

【婚姻】

结婚誓言完全搞错了，第一条应该为：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”

【理解】

不责怪、不讲大道理、不争辩，就是互相理解体谅

【承诺】

若要拥有成功的关系，我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣，并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念

最后，一段足够好的亲密关系，是让我们可以成为更真实更成熟更完整的自己，你值得拥有！