好像离开了李庭长之后，就再也没有得到过肯定了！好心酸！好像没有办法继续了！厌恶冬天，痛恨冬天！即便到如今也仍旧无法直面否定，世界又一次离我而去，不想继续了，真的不想了，好累！
我怕冷，害怕极了！好冷，冷得受不了的那种冷。真的是冷得没一点儿办法了，恨死了冬天！尤其是岳阳的冬天！恨得咬牙切齿！
预感这个月要抑郁到底了，阴沉的冷，好久没有如此无来由的哭了，快要熬不过去了，所有的痛苦都在岳阳的冬天！
直到现在，我都没有办法确定跟他是否能够一直走下去。我也不知道究竟是什么支撑着我走了这么远……可到头来还是发觉一个人远比两个人舒服！难以名状的累无法排解，揪心的疼痛得不到舒缓，漂泊的灵魂寻不着归处……他还是个长不大的孩子！可我是真的撑不下去了！只怪自己太无能，太懦弱了！真的好心酸！为何世间心酸的事总是一件接着一件无法停止呢？
又开始难受了，不知道该怎么办了，还是没有找到解决的办法。好难受，真的好难受！要疯了！
冷，彻骨的冷。即使画了两幅画，也仍旧无法给予自己更多的温暖，很想念阳光，想念夏天，渐渐地又找不到生存的意义了，寒冷，冷到绝望，该怎么继续？我好像分分秒秒都难以继续了，好冷，真的好冷……身体冷，心更冷，我好像明白自己坚持考研的初衷了，不就是给自己找个理由继续活下去嘛！对不起，我对不起自己，真的太冷了，冷得要发疯，冷到被抽空。原本以为总算是可以离开了，可现实还是将我拖回了原点，好冷，冷得心都寒了！我要如何继续？如何继续呢？
好吧，我现在真的是废物一个了！啥也不会！
成年后好像失去了很重要的东西，直到现在也无法再寻找回来，既然已走上了这条不归路，也就只能硬着头皮继续挣扎下去了。
昨晚弹钢琴弹到停不下来。
好吧，我真的是着了魔了，练琴练到错过饭点！前所未有之奇事！
感冒难受死我了！
今天是怎么了，完全不在状态，好难受！似乎空虚感一下子就涌现出来了，而且天气很冷很冷，还吃了很多很多东西，但是没有什么用，反而使得状态更加糟糕了，厌恶死了他们在房间里走来走去，好空虚，好难受！
我真的有洁癖吧！
今天生日吗？都快要忘了！很平常啊，今天！画完了一幅画而已！
近来渐识儿时的体验是隐秘在内心最深处，并且构成了如今之我之本质的东西，当内心宁静下来，所有的感受都使得儿时的记忆复苏，不经意间就触碰到了曾经与自然亲密相处时内心的温暖，想起了那群已恍如隔世的亲密而纯朴的人。那里，注定是我这一生的开始之处，亦是回归之处。
曾经一定也有过类似这样的日子，冬季罕有的阳光明媚，内心变得极度平和，耳畔不时传来鸟语声，肌肤感受着太阳光的温度，一切都很静谧，好似时间就此停止了。
内心还隐约记得儿时一个人爬上柴堆睡午觉时的惬意，大概是木柴的香味混合着树叶的香味，以及阳光的味道吧！好想好想再体验一回那时纯净的温暖。
这一回买衣服真的买亏了啊！冬装没买成，还置办了一套既不好看还极贵的行头，现在很后悔，很心塞。
一股可怕的空虚，一种喘不过气来的恐惧，一阵恶心。
嗷，吃得好胀。
今天也是好饱，晚饭拖到八点才吃，好无语，吃咸的多了，只想喝水，咦，难受！
冷得瑟瑟发抖！
总觉得晚上吃多了，难受！不吃又饿，心塞了！
在家里呆着着实窝火！
买的面包不好吃，还老贵，心塞了。胃也是，一吃多就不舒服，难受。
以后再也不想买红豆面包了。
不知道为什么突然间又蹦到了一个什么都想吃且老觉得吃不饱的状态。
一到晚上就难受，不知道是吃太晚还是吃太多，亦或是太空虚的缘故，总之就是很难受。
又见满天繁星，触及那遥远星系，内心震撼。
好像是今年第一次发烧，在除夕。
妈蛋，回来过年没有一回过得舒服。
真的是要死了。
修行不够。跟粗俗的人共处，自己都变得愈发粗俗。突然觉得有点迷茫，但又好像知道自己只有一条路可走。失败就失败吧！已无所畏惧了，只要活得明白就好，厌倦城市，也厌倦这种农村，不回来也罢了，真的完全无法跟这类人共处了。
头疼，牙疼，喉咙疼，腰疼，肚子疼，真的受不了了。
烦，买那么贵的山羊绒结果“禁止水洗”，真的要哭瞎了！我当时是为啥要听他的啊！
为什么不敢回家？因为既没有足够的实力去颠覆家里的那片世界，也不愿意忍受那个世界。
好吧，周黑鸭真的是贵，更悲催的是感冒的我在吃了一半之后才知道不能吃，所以……啊啊啊，要死！
极为荒废的一天。好像一切都变了。不知道该怎么继续了。
正在想老妈的时候，老妈就视频过来了，但我真的不知道该说什么，觉得自己真的好无能啊！
最悲催的事情还是发生了，热水洒了一大瓶在床上，大晚上的，爱咋地就咋地吧！啥都不想管了！
啊，吃撑了，撑得受不了了，真难受，真的难受，我发誓再也不这样吃了，真的再也不敢吃了！
对于如此差劲的英语成绩真的很心塞呀！
很心酸，不想结婚了，觉得一个人过得很好很好，两个人太累太累了。终究是做不到了吗？即便如此仍旧觉得空虚，无法排遣的空虚。不喜欢这种乱七八糟的生活，很乱，很脏，很累。
最近真的是又疯了，疯狂吃东西，吃到撑才罢休，已经有很久很久没有这样过了，为什么会这样啊？为什么如此难受，如此难熬？不行了，感觉快要回不去了，可是最最可怕的是，没有任何收入来源，该如何继续呢？
越吃越多，停不下来。我也不知道为什么会这样。明明之前完全是吃不下如此多的食物的，可现在给我一头牛我都能够吃下去，怎么会这样？为什么会这样？
不论如何，时间总是如此匆匆忙忙，又一次感觉到了眼前那片漫无止境的时间海洋，即便身体蜷成一团也深感无力。
好像是不应该这样习惯性地折磨自己了，其实情感才是继续生存的理由吧！一定要带他们去北京好好玩一回，一定尽快！加油哟！
果然，还是唯有孤独的自己才活得明白。
“一句话引起生理不适。”对，就是这句话了，那种令人恶心的腔调真的令人头皮发麻，这辈子都不想再经历哪怕一回。
这朵粉红镶边的白色玫瑰真的很美很美。
连续下了两个多月的雨仍然没有停止，很压抑，不想出门。
继续这样吃零食下去，我迟早要饿死在这儿，可怎么办呢？忍不住不吃呀！现如今无论如何都得改变生活方式了，存款余额真的所剩无几了。
戒辣条！最近状态完全不对劲啊！
这几天看吃播看得魔怔了，没办法进入学习状态呀！咋整？明天无论如何都得逼自己进入状态。果然，不画画就没有办法静心哪！
完蛋了，没钱啦！正式步入赤贫行列。
发现不画画真不行。
终归还是修行不到家呀！最近还是经常性的吃多，明明已经被存款余额给吓住了的。救命啊！
得了，看来我是必须得画画了。我好像已经失去了控制自己的能力。
我又坏掉了。
看着心爱的东西被自己亲手毁掉，真的撕心裂肺，痛到不能自已，后悔得肠子都悔青，真的好痛苦好痛苦。
这经前综合征真的快要了我的命了。
心塞塞，又买了六十多块钱的书，还买晚了，心塞啊！
好难受！受不了这里了，终于踏上此行最后一段旅程了，我要立刻离开这儿，立刻，马上。
还是一样，连着几个晚上都没睡着，快疯了。
懵了，英语听力真的是完完全全地懵了，好无语。烦躁啊，等个公交都给错过了，真的心塞。
懵了，口语也真的懵了，背了这么久的自我介绍都没用上，真的脑袋一片空白，为什么总是这样，为什么啊？好慌啊，真的好慌。
烦啊，啊啊啊。难受，真的超级难受。
烦烦烦烦烦！
这回是真的懵逼了。
妈蛋，都一个多小时过去了竟然还是安静不下来。
还是挂了，不知道为什么会这样，看来真的无缘了。
一直觉得自己面试应该没问题，可没想到最糟糕的竟然是面试而不是英语，我到底招谁惹谁了？
真的是心凉了。不知道为什么会这样？为什么会这样？这不是明摆着被特意刷掉吗？复试的笔试成绩不至于这么差吧！亏我还信心满满，真的日了狗了！
不知如何继续，以为终于可以摆脱绝望的四月，可终究还是被现实狠狠打脸了，累了，真的好累！
人生好艰难！走了这么多年竟还是走不出去。
走不出来了。好痛苦，就这样死去好了，可以吗？
回想了无数遍那个场景，越发觉得自己是极其愚蠢了。
哪儿也不想去了，就在这里腐烂吧！
越发觉得自己愚不可及，我怎么能够那样说呢？真的是脑袋发懵了！
有后悔药吗？我真的恨不得剁死自己。
我这回是彻彻底底的死绝了！好不容易得来的一次机会也被自己亲手给毁了，一点点微薄的希望就这么被自己的愚蠢给弄丢，我已经傻到连犯了大忌都不知道竟还欣欣然，愚不可及！花了如此长的时间却仍旧原地踏步，我到底造的什么孽啊？恨死美学了，再也不想碰这个东西，这辈子都不想了。
这么久了，却还是得不到想要的，失败得彻彻底底，真的是一败涂地，我还能怎么样呢？只能怪自己蠢呗！就当自己已经死了吧！反正不过是行尸走肉罢了！
我还是那么自以为是，怎么都改变不了。
虽然很想走出来，但是真的还是极其难受。那时的我肯定不是现在的我，连现在的我都没有办法理解当时的思想与行为，我肯定是疯了，绝对是疯了。
明明喜欢的是中国的，却偏偏去说西方的，也是日了狗了！
祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。塞翁失马焉知非福。现在想想，其实我或许真的不适合那个环境呢？毕竟美终究只是一个性灵的安顿之所，如果没有了求知欲，没有了财务自由，没有了创造意识，那么一切的追求也都只是徒然，若沿着此路继续前行，迟早我还是会陷入绝境，所以，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！
如果那个时候脑袋不抽抽也许结果就不一样了，唉，还是心塞塞。
喝杯奶茶要胀死了，觉得再也不想喝了，现在是真的要吐了，就像上回吃蛋糕一样，反胃啊！难受死我了！
好像没有勇气开始新的生活。
一看到那些书就烦的很。
难受，可难受了！真的极烦！
在岳阳的最后一天竟又是如此令人厌恶的天气！
好累，累死了，最厌恶的岳阳。
又得给尿憋死了，发誓以后出门再也不喝水了！
拖个行李拖到手淤青，但还是幸运的一天，城管的感觉很微妙啊！
也许我的确喜欢挫折。
我了个去，我这生活真狗血！一个大哥，一个小弟，为什么就没一个个子高的，为什么一个也没有？想念早上那位城管呀！还有，我TM怎么就不晓得咋拒绝嘞？每一回都是我在坑完他们之后一刀切断往来，我真的很过分，但也是真的没有办法，不知道该怎么结束……
学术圈算是彻底无缘了，真的挺心痛的。
心塞塞，画笔又去不成了。
家里的饭菜好吃啊！
回不去的故乡。
唉，难受！
果然，再怎么逃避也是逃避不掉的，除了面对别无他法。
烦哪，还带只鸭子，郁闷死！
落座闲聊解憂煩，登亭歇息蓄锐气。
莫图梦甜忘农事，休恋风凉误前程。
吃了好多好多肉肉。
好吧，真心烦躁！什么都不想做，哪儿也不想去，太难受了，真的难受死了。我是真的觉得自己出不来了，难受得无法言语。
能吃，特能吃。
累，发自心底里的累，不知道该如何继续下去。
走了这么远，发现仍旧只能孤身一人。
吃好多糍粑。以为自己可以变好，可还是这样，虚无与孤独并存。我就是不会说话呀！无论如何都改变不了这个事实。
没来由地觉得累，真的是心累！
一下子要借这么多钱，真的特别心累，难受得无法言语！烦！不行的话就不学了，烦烦烦！
糍粑吃到胀，真的胀死！
太美了，美得令我舍不得走。
真的很舍不得走啊！
很后悔来这么早，可是真的很担心钱的问题啊，怎么办？
真不想这么早回的，好后悔。
很想留在大山里，今后所作的一切都是想要回到那里，我真的很爱很爱那里的一切，非常想念大山的味道。
性格缺陷。
弄个钱半死不活，无语。
好吧，我是真的一碰到钱的问题就焦头烂额了。
去画笔像是做了一场梦。
画笔才是我的归属，我的栖息之所。
好担心，对于我来说就是很大一笔钱了，负债累累，心累！
欠钱的感觉真的好累。
没有错，画笔才是我的根。
越看照片越回想起心底里的那份柔暖，那儿才是我的家，我的归宿，一切都那么熟悉，熟悉得仿似跨越了时空，其实我早已与那片土地水乳交融，无法分离。
非常想念画笔，我今后一定每年都回去呆上几个月，如此才能稍解相思之苦。所以，为着这个目标奋斗吧！
克制不住的思念。
一直搞不懂为什么会在考中国美学的时候不经意地说西方现代美学，究竟是为什么呢？可能它早就已经植根于我的无意识之中了。
TMD停水停得直骂娘！他大爷的！恨死隆回人了！真的无语！
好吧！的的确确觉得自己已经走在他们前面了。有些东西看透了就越发觉得某些事情很幼稚，唉～也是挺心酸的。
看青年旅舍看到心塞，可是为了梦想，为了孤独，不怕苦！只怕被憋屈死。
累吗？不累才怪！但发现成长只能靠自己，走了这么久才知道知音是可遇不可求的。
累，累个半死不活。
住青旅都住不起，真的是心累啊！
我错了好吗，我真的错了。
靠，昨晚做的什么鬼梦！
觉得自己可真作，作死！
这回真的是负债累累又身无分文了。心好累。
为什么还是这么累？我还是早点儿出去吧！
我想我还是攒点儿钱回家种田算了！
准备考试的这一年估计是相对而言最幸福的一段时光了。
其实即使是很轻松的工作也依然令我感觉空虚得无所适从，索性还不如出去累死自己来得痛快。
舒适的生活无法使我满足，心灵的空虚需要东西来填补。
我发现除了我自己我什么也改变不了。
靠，真的受不了这种人了！
妈蛋，真的分分钟想走！受不了这种人了！
我的钱真的彻底用完了。
既熟悉又陌生的画笔。
好吧，我真的是病急乱投医了。
我绝对是脑袋发懵！啊啊啊，疯了，绝对疯了！
不会是个坑吧？
我觉得我说出来的话不经意间就极容易使人不快，我也不明白究竟为何总是这样。
为啥现在那些岗位就这么急着招人？太不寻常了！太奇葩了！
烦躁！好烦躁！
我想我是一个不会说假话的人。
发现买票都没钱买了，咋办啊？
好胀，胀死我啦！
看招聘信息真的看得心塞。
还是忘记带证件照了……好吧，身份证复印件也忘了……
终于过了一个较为幸福的春天。
心塞塞，觉得这一回有点悲催！心酸！活着怎么就这么难呢？
相比于生命中不可承受之轻，究竟哪一个更痛苦？
真是日了狗了！又加深了一份对长沙的厌恶！
真的是日了狗了又浪费了十一块钱！卧槽！日了你大爷唉！
靠，大爷的，现在微信都这么随便的吗？厉害了！
这一天过的唉，心塞！
找工作找得怀疑人生，靠！
好蠢，干嘛要跑北京去？真的好蠢，好傻！累不死你！
真的是要死了！活得好艰辛！
要冻死在这儿！
真的是疯了才乱投简历的。
发现我只能往前走，那里才是属于我的地方。
我错了，我应该去吃包子的。对于我这种负债累累的人竟然吃得下这么贵的混沌，我也是服了自己了。
觉得好累。
真的很累的，不想呆北京了！特别想离开，真的觉得好累好累！
硬着头皮往前闯啊！怕什么？还有什么可怕的？只有站得足够高才能摆脱四周的囚笼，彻底做回自己，否则必将被日趋逼近的围墙给压迫死。
我真的好无语啊！没有钱就算了，还欠人情！好难受！特难受！
拍个证件照都五十，心塞塞。
这证件照照得不对劲啊！还是没有穿对衣服呀！
觉得呆在北京会很累很累。
大半夜的精神亢奋啊！
心酸了。
回回都是吃到胃胀才后悔，难受，胀得特难受嘞！
好贵，吃个早餐都十多块……关键是还特难吃！特失望！
真累啊！脑袋都要炸了！发现我还真的是习惯性大胆啊！
我是真的不会说话。好像身体里面住了两个我。
累啊，真的是累。
难受死，真的想走！真做不来！我还是回家种田算了。
不想做了，但是两万块钱咋整？好累！
好累，好无力。真想回家种田。
为什么所有人都像是被饲养的猪一样，甘愿被圈养在这样一个“猪圈”里竟还乐得其所，对这个世界真的好无力，好无力。
我觉得此时的我已经不再是人，而是成了一头猪。
以后一定不要选择坐公交了。我的天，真的受不了公交啦！
我今天真的碰到鬼了，太痛苦了，苦得无法承受了，我真的很想回去了，不知道该怎么继续，踏着湿透的鞋子十一点还在等车，好累好累啊！为什么偏偏我的生活这么苦？
工作全部都是千篇一律，觉得极度乏味，越是看不明白大局的人就越是陷在这种泥沼之中困顿不已，只能用一些低俗的娱乐麻痹自己。看着所有这些命运极度相似的青年，深感怜悯，可我连我自己都因为没有办法保障自己而深感无力的时候，我又还有何精力去感怀他人呢？我要带着我的伤痛与我的爱继续前行，决不辜负！
吃好饱！可能做不完十五天了，可是那九百块钱怎么办啊？还有我的贷款怎么办？我能撑住吗？
真受不了这种生活，跟做暑假工时一模一样，人生活的相似程度高到令我害怕，甚至可以说是惊讶到绝望，我想，现在的确已经没有任何事情能够再度令我怀疑自己想要坚持的方向了，我要成为一个人，一个真真正正的人！
来太早了。
发誓再也不在北京吃粉面啦！只吃凉皮！
火大啊！搞什么鬼？我是真的挺后悔去那儿实习的，特后悔！只干三天就走可以不？
你大爷的！什么鬼地方！老子还是回去的好。
云法已经不知不觉间成了我的家——回不去的家。我要带着这份无法割舍的缱绻继续向前，走向更远更高的地方。
吃到撑，舒服些了！明天回去吧！
不去龙湖地产了，难道我还得浪费四天时间去做如此荒诞的事情么？难道我的价值就值十五块钱么？对于如此不人性的地方越早离开越好，权当是我丢了五百块钱吧！
今天真的是把自己往死里吃啊！撑死我吧！干脆撑死我好啦！
真的很难受！很想回家。
烦死了，大爷的，一个兼职都这么多名堂！搞毛线啊！
真的好无力啊！好想回家，再也受不了这个鬼地方了！
找工作找到怀疑人生，我是无论如何都适应不了这个社会了，生而为人呀！
我了个去，真心的难受哇！我想回去！
我已经完全脱离生活了吗？
把不要脸精神发挥到极致。
我不能离开美学，绝对不能！可是我又不能够只停留在简单的感伤，我需要做些什么呢？我究竟还能够做些什么呢？
受够了北京这种地方，很想回家，真的很想。
就这种破地方还这么贵的房租，还是回去划算。
一次吃两碗凉皮！明明穷得叮当响！
在北京无家可归。
以前会哭，可如今，早已经麻木了。
我好像没有什么是不能够失去的了。
学了哲学之后，觉得这个世界的人愚蠢得可笑！
进不了学术圈子的我该怎么办呢？怎么做才能将我的求知欲付诸现实？怎么做才能不舍弃我对美，对艺术的追求？
难受，撑不下去了。
卷饼既咸又油，不吃又难受。
我先挣点钱再回去？可两个月挣不了多少钱啊！这么高的物价，我该怎么办？
我得自己去租房了，可是真的租不起了啊！
连吃了两个雪糕，无处可去。
觉得特别累。
很难受，真的很难受，想回家，很想！
好吧，不应该来的，三百块就这么没了。
以后看展只看国博！
真后悔啊！应该去国博的，我昨天真的是脑袋抽抽了！
最近又变得特能吃了。
今天差点儿在时间中迷路。
傻逼了，看到地下通道就走，现在走得好了吧！
怎么办，对博物馆沉迷不已了。
什么都不想做，好累。
早知道应该早点洗澡的，妈蛋，难受！
不看书的日子太难熬了，真的，快熬不住了。
厌恶这个社会，唯有哲学能伴我度完此生。
好累，完完全全不想上班。欠的钱马上就得还了，不知道该怎么办。
真的很心塞了。
撑不下去了，真的撑不下去了。
我不能离开艺术啊，不能啊！
那份感觉太深了，我觉得我这一生也忘不掉。在国博中国古代展里逆时间穿越，身体好像被困在了时间之网里，见不到光亮，展览即将结束，我已无法逃离……实际上，现实就是如此，我被困在了这样一个时间点上，无法改变，无法逃离。
靠，又在不经意间花了十块！
为何今天吃的东西都这么难吃！下回再也不敢乱买了。
以后还是得自己做饭才行。
真的撑不下去了，好难受！
对食物的依赖还是丝毫未减啊，除非内心十分充盈，否则这个症状怎么也无法根治了。
好累好累啊！
不行啊，我真的无法离开哲学，没有办法，真的没有办法啊！
好难受，真的好难受！我想回去看书，想回去，看书。
如舒伯特一样处于爱与悲的撕裂中，对于人类的爱与绝望。
我发现自己本性仍旧极容易受打折促销的影响，轻易被不经理性思考的头脑左右行为，真的是人类的一大缺陷啊！
我果然是只能学哲学了啊！要么，劈荆斩棘，要么，自取灭亡。
虽然并不喜欢这种形式，但现如今的我的确只能将其看做是一个过程，因为我坚信自己决不可能回去，而我心心念念的学术圈也将我拒之于门外，走了这么久，依旧走不出这个圈子，我依旧还是那个孤独的漂泊无依者。
爱与悲交织的苦涩，奋力抵抗内心深处无尽的绝望。
觉得自己在做无用功，对于愚蠢，我无能为力。
失策，浪费我九块钱！北京物价真的撑不起了啊！
完了，发现自己还是想要考研！好可怕的信念！
好烦他们！好烦！特烦！
真能吃啊！基本二十一餐了！
哲学是我的命运，没跑了。
怎么办，我还是渴望奋力奔向哲学，好无奈，怎么办？
产品经理学不下去了，离不开哲学，哲学就是我的存在啊！
下回还是只买纯烧饼划算。
赫拉克里特说，人的性格就是他的命运。但是，性格又是由什么决定的呢？答案非常反讽：性格在很大程度上是由命运决定的。所以？
最近可以说是非常能吃了，凉皮一次两碗。
觉得没有办法继续下去了。
不能再这么麻木地用钱了！
今天也不知道怎么了，很久没有一次吃这么多了。
觉得还是想往学术方向走，忍受不了愚蠢。
今天又吃了两根冰棍。
好心酸！撑不下去了。真的。
我想画画，我想看书，我想一个人静静地呆着。
好累，无来由的累。真的好累好累。
我今天是彻底不对劲儿了，吃吧，吃死我好了！
我不能放弃，不想放弃！所以该怎么办？我应该怎么办？我能怎么办？
吃了个又贵又难吃的饺子，才发现凉皮是真的实惠。
这几天真的是神经错乱了！难受哇，难受！
省钱，省钱啊！
又到了，不撑死自己不罢休的地步了。
哲学与艺术这两个东西在我大脑里分裂，我被它们死死折磨着……
这几天吃的雪糕比近三年吃的还多！不能这样继续下去了！
我是个伪爱智者。
觉得特别对不起他们，我怎么会变成了今天这个样子？走到了今天这个地步？
我疯了，真的就疯了，躁郁症又开始发作了！我必须离开这儿，我不能继续留在这儿了，我得走，我真的得走，绝望感如同黑暗一般将我笼罩住了，好无力，好绝望啊！
最近太能吃了，真的太能吃了，啊呜！
累，好累，不想继续下去了。
每回听《恋夢》都能够瞬间转换时空，仿似依然坐在公交车上望向远方，沿途的风景一路延展，心灵变得异常宁静，极其安适，极其美好，那段时光是我这一生里无可替代的宝贵财富。正因为太美好，所以我只能选择离开，为了不让它被时间玷污。
离不开哲学的，我又想考研了。不知道该怎么继续，很累。我想要的自由找不到，一股无形的压力四面涌来。
不知道该怎么面对李庭长，不知道该怎么面对他们，好难过，好难过，我该怎么办？辜负别人期望的感觉真的好难受，好难受！
还是无法忍受这种感觉，极尽辛苦却仍旧一无所获，好绝望，真的好绝望。
我不能离开禅宗，不能离开美学，不能离开哲学，可偏偏命运却如此哀伤，我又一次彻底失去了方向。
我想赚点钱之后回去画画，很想，很想。
我为什么会在这里？
还是做艺术作品的APP好了，无论如何也无法离开这个精神的天堂。
无法割舍的云溪，那段最美的回忆，那段仿似过完一生的时光……
感受着时间流逝的荒诞感，回不去的时光，回不去的美好，落寞，失望，恶心。
好废，最近真的好废！好想就这么睡死过去！
竟想念起法学来了，就像张汝伦老师提及的那个医学生，我连自己人生的意义都没弄明白又如何去救人呢？可同样我也无法舍弃自由与创作，所以我仍旧处在失去方向的路口上，等待着一个又一个契机，能够迫使我不顾一切继续前行。可是我真的好绝望啊，好像失去了所有勇气，变得颓废不堪。
梦见张志伟老师了，还是很年轻的时候……
太累了，真的好累！
动摇了，又动摇了！
我选择当一名作家。
哦，天哪，账单已经完完全全地震慑到我了！
好像很多人都说过我一定会有所成就的，嗯，很开心，相信自己会的！
忍，忍住这段时间！等我赚够了钱就自己买套房子好好写作！
好废的一天。
我可能还会回到哲学。
真的要疯掉了！
早知道不寄了，麻烦死！大爷的！
发四，再也不发朋友圈了！
想走，注定了只能一个人走，我这一生，或许真的就只能一个人走吧！受不了如今这种压抑与不快，很难受，特别难受！
如此无知之徒，自以为是，从不知敬仰为何物，竟还敢嘲笑哲学，幼稚的可笑！愚蠢的可笑！
觉得没有办法继续走下去了，他那狂妄自大的无知着实令我无法容忍。
一回想起那个场景就分外难受！觉得自己愚蠢至极！因为我向来就不是那种会说话的人，而且还在不经思考的情况下就脱口而出，胡言乱语……最悔恨的莫过于，我失去了最后的机会，努力这么久，痛苦了这么久的结果却换回来一场空……走不出去了，好难好难啊！
好想就这么睡死过去。
最近又变得特别能吃了。
如今西哲的冰冷已使我无力招架，那种被抛于荒野的孤独无助感瞬间席卷而来，除了眼泪的安慰之外在无其它。
我疯了，真的疯了！救命，救命啊！
无论怎么换也换不出适合的微信头像，就像无论怎么排解也排解不掉这份孤寂一样。
倾听着绝望的叫嚣。
好无语，好无语，真的好无语……
为什么别人都觉得看好我，可我偏偏什么都不行！这到底是怎么了啊？
抑郁到绝望，还偏偏无药可救！
一旦别人对我抱有期望，对我开始在意，我都会不知所措。怎么办呢？哲学呀！哲学！你究竟想让我怎么办呢？如今的我就如同一个废物。
真的是日了狗了吧！好不容易能够早点回来补觉，结果门都给锁了！想要气死我吗？分分钟想分手！好不容易的一丁点儿好心情被消耗尽了，真的真的受不了这样的日子了！
已经绝望到了极点，再也无法继续了。
看人大优秀生的介绍，每一回都令我自卑到无地自容。
觉得好累，黯淡无光，看到《如果》这首诗竟止不住眼泪满溢，一切都变得虚无缥缈，再也找不回曾经虽然痛苦却依然坚守着梦想的时光了吗？我无所适从。
我又变成了一个物，被搬来搬去，除了痛苦之外，一无所有。
哭，一无是处的哭泣！虽然无用，却是我唯一的依附。
看到录取通知书的那一刻终究还是抑制不住悲哀，绝望的叫嚣席卷而来。我真的就这么放弃了吗？我真的就这么向命运低头了吗？我真的又颓废不堪了吗？
悲欣交集。也许现在已经没有了“欣”。
真的想就这么睡死过去了！
我也觉得自己真的很蠢，很差劲……做什么都提不起干劲来了，好想睡死过去！
一大早起来突然有那么一瞬间，觉得我还在准备着考研，我该怎么办？怎么办？
累，睡到不愿醒。看着那些清一色的成功学是真的觉得好累，好无语。
我就是个蠢货，总是令别人失望！我是个傻逼！
越来越发现哲学是我的信仰，是我的生命。但是如今的我真的很累很累了，好像怎么努力的达不到目的地一样，几乎快要在半山腰上累得喘不过气来，或者累到昏厥。
我的生命之泉已干涸，请问这样的我还能够依靠什么而活着？我又成了一个物，除了活着的痛苦之外，一无所有。
很无力啊，对这个世界，对人性！
很绝望啊！没有自己了，觉得整个人都变成了行尸走肉。
没有力气了，失去了哲学我一定会死！这一点毫无疑问！失去了艺术我会成为行尸走肉，这一点也毫无疑问！
最近状态真的几近崩溃，一大早就吃了好多好多冰淇淋，就这么彻底放弃自己了吗？我的梦想，我的信仰呢？就这么随风而逝了吗？我就这么成了一个废物了吗？乐难顿段，得乐时零碎乐些，苦无尽头，到苦处休言苦极！
烦烦烦，真心烦躁得很！
还是想考，考，考，苦死我是最好的解脱了！
就想吃高热量的，而且还吃完睡，睡完吃，就这样死去呗！
纠结，矛盾，总感觉那件事情不完成会极不甘心，可现实又迫使我不得不考虑经济问题方能体验美的世界。我该怎么继续呢？我该怎么办呢？信仰与希望的崩塌还能迫使我继续前行吗？政治抱负，学术理想，经济追求，生存隐逸……这些东西时刻搅得我不得安宁，我究竟应该怎么办呢？
无法抉择，处于两条路的路口，迷茫。
令那么多人失望了呢！也令我自己失望了呀！
无形中感觉到了生存的压力。
越发觉得我必须考研了。
好累，觉得很累。
快要找不到自己了。
我需要再一次评了命地考人大的哲学吗？ 需要，真的很需要，没了它，我还能靠什么活着呢？
完了，我觉得我不考上人大哲学系我会死掉！听完复旦大学的演讲之后甚至有些想考复旦了！可我真的一无所有啊！我该怎么继续？如今的生活令我绝望不已！我怎可堕落于此？
倾听着内心绝望的叫嚣，我却仍然无动于衷，因为真的真的好累好累。
心态崩掉了！累觉不爱！颓废不堪！
就像一把刀不断地往胸口上捅，痛不欲生。
无力承受了，我觉得我终归不属于这里，又一回苦到只有靠甜食来抵偿，真的承受不住了，我就快要疯掉了！
价值观的问题是我的绝望之根，我该如何独立地去对抗它呢？一切都显得那么无能为力。
这个世界从来就不公平，天之道，损有余而补不足，人之道则不然，损不足以奉有余。
恐惧本身才是最可怕的。
我真的很疲惫，很无助，很绝望！
我输了，输得一败涂地，输得一无所有。
吃得真多！还是三明治吃得爽！
很烦啊！
噢，后悔了，还是吃三明治更明智，唉，难吃又贵的长沙米粉！
好胀，又贵又难吃，心疼我的钱！难受啊！特难受！跟花钱吃了只死苍蝇似的难受！
吃的我都反胃了。
厌恶死他们这样天天拍照，真的很烦！烦死！
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