界限感的建立,是从童年就要开始的。这一块做好了,很多伤害都可以避免。
可是更多中国孩子不懂界限,也不懂维护自己的界限。
我们以为,说“可以”会让自己受欢迎,说“不”会让自己被排斥。
我们缺乏权利概念,也少有边界意识。
只有深入骨髓的听话理念。
于是伤害就在这样的一路绿灯下,自然而然到来。
轻者如在人际关系中感到痛苦。
重则在财物、机会、身体、精神上受到严重伤害。
问题来了。
为什么我们会如此缺乏界限感?
心理学家Darlene Lancer说过,缺乏界限的原因,一般来说有三种:
1 ,把别人的需求和感受,看得比自己的需求和感受重要。
我们很多人不敢维护自己的界限,是因为觉得,说“不”会不被喜欢。
我们以为,自己只有满足了他人的需求,才能赢得他人的接纳和认可。
关系的本质不是贿赂,不是讨好。
是互动。
所以,对方是否认可你,与你有没有满足他,并没有直接关系。与你是否优秀、是否理智、相处是否舒服息息相关。
所以,放下幻觉中的恐惧,去面对真实的人。
如果你感到被侵犯,温柔而坚决地对他说不。
这种拒绝,不但不会为你减分,还会为你加分。
你会在关系之中,顺利建立界限,保护自己的权利和空间不被侵犯。
当你保护好了自己,就没有怨气,没有愤怒,与他人的关系反而更加和谐。
2 ,对于自己缺乏理解。
许多人对于界限,根本不了解是什么。
对于自己的权利,也不了解是什么。
其实界限越清楚,每个人都越自由。
当我们明白,每个人都拥有隐私、拒绝、被尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等权利,同时也保护好这种权利,侵犯与被侵犯、伤害与被伤害,就会很少发生,我们也得已在更健康的环境中自在生活。
3 ,从来不学习如何设立健康的界限。
设立界限,不是为了惩罚,而是为了保护。
不是为了与他人老死不相往来,而是为了在关系中有礼有节、进退自如。
所以设立界限、维护界限时,不用怕,不要无助,请注意两个词。
一是温柔。
一是坚定。
温柔而坚定地说:“这是我的底线,不行。”
他人继续缠斗,你等他说完,看着他的眼睛,依然温柔而坚定地说:“不行!”
界限有效与否,不在于你是不是凶神恶煞,在于你是不是坚守。
倘若他人冒犯,你“不不”两下,又默许了,这就完了。
别人会觉得,你的界限不过是花架子,是假动作,甚至是前戏,只是害羞,甚至是装逼,这就难办了。
他们会继续侵犯,你会一路失守,节节后退,直至被伤害得非常深。
所以,为了保护自己,请先明白自己要什么,不要什么,再以行动向外界发声。
Darlene Lancer说得好,当你按照内心需要,对别人说“No”,就是对自己说“Yes”。
“Yes”多了,人就会越来自信,也越来越从容。
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