个案前的烦躁。

个案前的烦躁。

已经接近伏天，可车厢内还是有点冷。让我想起曾经。

2012年北京下了几场特别大的暴雨，我出差从外地回北京。同样是开往北京的动车，同样有点冷，窗外和今天也是同样的，灰蒙蒙的。

列车将要进站的时候，外面的楼越来越密，路上的车也越来越多。

万家灯火，没有一盏为我而亮。

强烈的孤单感袭来。

我知道出了站迎接我的是瓢泼大雨，是拖着箱子打不到车，是泥泞的路，和无人接送的站台，是小商小贩的叫卖声，是落单的恋人。

等了很久打到车，到了小区门口一样淋雨走进小区，浑身湿透。孤单入骨。

正是这样的体验，这是那年的大雨，成为了我离开北京的催化剂。我不想在孤单的回家，回到那个连家都不算的小房间。

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而今天将近十年的时间过去了，在遇到同样的场景，我依然悲伤的想要大哭一场。

我知道老天已经把全世界最好的爱都给我了，可是我依然觉得这不是我想要的。

我到底要什么？

我到底要什么？

上午跟闺蜜聊天的时候，我说我要来北京做一对一的疏导，她说我比我她们办公室花五千块买钱包的同事，我显得高级许多。

这哪里是高级？是无路可走的选择，是穷途末路的选择。

几年前你说的包包我有了，更贵更多的包包我也有了，我以为那是我想要的，可惜不是，我的努力和坚持不是为了换背在身上的包包。我买化妆品买包买鞋买首饰，我吃好吃的我喝好喝的，我想要什么买什么，可是我怎么就是不快乐？

我经常想起那段把钱交了房租，没钱吃饭，回家连续煮面半个月的的日子，到现在西红柿鸡蛋挂面依然是我最爱吃的面。

那间十多平米的小房子有着黄色的灯光，充满的温馨与希望。我也会在当时埋怨清贫的日子，我也会畅想将来买个什么车住个什么房。

我是不是很不知足？

可是我真的不快乐，到底什么才是快乐？

我以为我遇到一个人，不论这个人是贫苦还是富有，他一定会为我争取最好的生活，我相信了爱的创造力。

原来这是我的想象。那个完美的男人是没有的，不是我的命不好，是我的想象太过于完美。

他懂我的一切，阳光，温暖，无所不能。

我怎么放不下这个幻象？

我是为了寻找到那个人而活的吗？我为自己活过吗？我喜欢什么？我要的是什么？我突然就不知道了。

外面下着雨，我很冷我孤单，我不能一个人活着啊～这就是我内心的信念，我害怕一个人活着，如果是这样孤单的一个人，人是不值得活的。