“我害怕看到自己的不合群”

“我害怕看到自己的不合群”

文/ML驀淚

不得不说，我在小学的细微不合群大部分原因是自己造出来的，小部分原因就是个人性格原因。

到初中的不合群就完全不由我掌控了，或许别人看起来我并没有过分的不合群，也许是我自己心理因素导致的。

一个词可以代表那时刻的我，就是“狼狈”

那次运动会的预赛，我们都是被莫名其妙报了比赛的，当时的我因为害怕，因为紧张，因为根本不会，跑出去五六米远的地方就摔了。

虽然我不知道有多少人看着，但也可以算是众目睽睽了罢。很多人看着我笑，也有三三两两的掌声。摔在地上的我也跟着他们一起笑，然后再奋力爬起来往前跑。

可我却不明白当时我为什么要笑，或许只是为了合群，只是为了让自己变得不那么突兀，怎么她们做的好的事情，我却什么都做不到。

我是否太不合群，太突兀，太可笑了？

没有人回答我。

我亦害怕在某时获得一个奖，所有人转过身鼓掌祝贺我的时候，我背后也有一阵一阵的恐惧。此时突兀的我，还有笑着的他们是真的开心的吗？我是不是要说些什么？

为了显得不那么不合群，总要在好不容易取得成就的时候说上一句“没有，靠的是运气运气”

这样才能换取别人的心理平衡，才让我显得不那么讨厌了吧？

我明白我所担心的也许是他人眼里的子虚乌有，只不过我异常害怕我的过分突兀，我的过分狼狈，我的过分不合群。

还记得以前那篇写评选大队委落选的文里的那一句“我开心地站在台上鼓着掌还说着‘好厉害好厉害’，其他落选的人看着我眼神里有诧异甚至还有一丝同情”

那一刹那我很想跳下台去，真心笑着为朋友祝贺一次，那样我就不是一个失败者，努力压抑着难过的失败者，异常突兀地在上面祝贺。假如我只是一个普普通通的观众，也许我就不会那么可笑罢。

就如昨天发生的那件事，我都印象深刻。我不喜欢单独发声，我也不愿意发那种明显看出声音优劣，然后还体现出我相较他人而言声音的劣势，还有我无法达到的缺陷。

我不喜欢听见自己单独的发声，讲话是完全没问题，可就是不爱听自己那种延长的单一的声音。因为我心知肚明，那不好听，有缺陷，是不正常的。

当别的女生发完声以后，我就越不敢发了。我怕自己太突兀了，太莫名其妙了。因为声音不尖，不细，不动听，也不似女生的声音，我的声音完全是因为后天因素而哑掉的。

尽管很多人对我说“你声音很有特色啊”我还是逃离不了自己对于这个点的在意和逃避。

因为别人都是优秀的，而我不如。可每当我意识到我可以的时候，舞台上的戏早已散场了。而我永远是那个最突兀 最狼狈，最可笑的角色，出演在戏的最后一场。

你们是否可以明白就是有我们这样一类人，再转头笑的同时，遮盖了太多我们不想面对的。

我特别喜欢笑，因为笑可以把所有东西都掩盖过去，他们永远看不到我的狼狈，看不到我的恐惧。

我还特别喜欢写，因为写比说要好，别人永远都不知道你在写的时候，泣不成声……

别人也不会在意……你……的模样……

仅仅如此，我们只是害怕看到自己的不合群罢了……

不是懦弱，也不是脆弱，可以接受的我们都接受了，可有时我们确切的做了也错了……